Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 82037. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

5 марта 2009 в 16:42Анекдотыby sun
88
рейтинг
20
коммент.

Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается.

***

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хер с ним.

alt

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу (блондинку?):
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

***

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.

***

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.

alt

Рассказывал мой отец. Служил он срочную слоужбу в пустыне. Часть небольшая, военный городок, самое большое здание - казарма, 3 этажа. Однаждя прилетело к ним с проверкой на вертолёте вышестоящее начальство. Покружились они над казармой, сели, вызвали командира части, взлетели, смотри, говорят. Тот смотрит, а на крыше казармы шифером, в два цвета выложено: "ДМБ - 68". Потом разбирались - выяснили, что посылали солдатиков эту крышу перекрывать, вот они и перекрыли…

***

Из опечаток:
- Требуются агенты по невидимости (недвижимости).
- Люблю музыку, песни альфонсов и судимых прошу не беспокоить…
- Юрист, мужшчина, без вредных привичек, с в/о ищит работу.
- Учитель начяльных класов и рускова языка придлагает услуги рипититора на даму. Францусский язык.
- Сдается помещение под клад, о/п 140 кв. см.
- Наращивание ногей.
- Люстра хрустальная, не фонтан (не «Фонтан»).

alt

- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.

***

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

***

Из жж камрада u-96 о тактических уроках первой иракской: "Пытаясь отличить свои танки от чужих, американцы открывали по ним огонь из 25 мм орудий БМП. Если экипаж по радио сообщал, что он обстреливается, то танк определялся как свой. Если никто ничего не отвечал – танк классифицировался как вражеский и по нему открывался огонь."

alt

встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен

***

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на х^й!!

alt

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут." Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

***

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

alt

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок ? нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом)
становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал LНе, бесполезно, Дора лаять не научится никогда¦, и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

***

Получал я разрешение на охотнечее оружие. Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в наркодиспансере и в неврологическом диспансере. Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете. Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с головой, нервные расстройства, депрессии и тп. На что тот отвечает:
- Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил!
Гогот на весь коридор, у врача слезы от смеха, но справку выдал :)

alt

Дело было в бытность моей сдачи на права. В моей группе был парнишка, сдающий теоритический курс то ли в седьмой, то ли в восьмой раз. Все экзаменаторы знали его как родного и наш экзамен (подозреваю как и предыдущие 5) начали со знакомства с этой примечательной личностью, так сказать живым примером нерадивости. Экзамен парнишка как и следовало ожидать снова провалил, впрочем на его лице, совершенно необезображенном интелектом, не отразилось особого разочарования. Минут через пятнадцать я столкнулся с ним снова. Он проехал мимо меня на своей машине.

***

Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и «ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него в глаза не бросаюсь. И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной.
- А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) тоненькая-тоненькая, и вот я ..
И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает:
- Глаза поднимаю, а она страшная-страшная..

alt

Если уж обижаться, то красиво!)))
Решили с мужем сходить в ресторан "Париж". Я вообще не люблю кисло-пресную французскую кухню, но тут попала шлея под мантию.
Сидим, копаемся в меню. Ессесно, мне ни чего не понравилось, да и супругу - тоже. Ковряемся вилками в салатах и подумываем уже рассчитаться и свалить в паб: там нонче живая музыка, пиво, сыр в кляре... Перманентно пьем. Муж - обычную рашен-водка, а мне подносят какой-то приторно-сладкий клубничный коктейль(не потому что такая гламурная, просто нажраться быстро не хотелось. И тут происходит то, из-за чего мы там несколько задержались.
В ресторан вваливается девушка(Д) и плюхается за соседний столик. Сразу видно, что дама сильно на кочерге. Треснув сумочкой о стол она:
- О-о-о...фицьянт!!!
Гарсон(Г) оказался тут,как тут.
Д: - Тут "кочегара" (хто не в курсе - это коктейль из абсента) делают?
Г: - Non, madame...
Д: - От, плядь! Лягушатники... Тада тащи просто абсент.
Г(на русском, но с французским акцентом): - Мы можем предложить луковый пирог...
Д: - Не закусываю -ик! Тащи абсент грю!...
Гарсон приносит рюмочку граммов на 50. Дефка делает большие глаза:
- Бутттылку, мальчик, буты-ы-ылку.
Тот в свою очередь вылупился, но смолчал и сгонял за бухлом. народ начал уже коситься, всем интересно, что же дальше будет. В этот момент открывается дверь и в зал вбегает прямо таки модельной внешности мужик(М):
- Катя!!! Стой!!! Ты не так все поняла!
Девушка, глядя на него одним глазом, громко для всех грит:- Пи@дец любви!
И на одном дыхании опрокидывает бутылку АБСЕНТА!!! После этого, сделав изящный пируэт, падает под стойку. Мужик, издав что-то вроде "га-ааа" бросается ее поднимать. И тут Катя делает последний финт - глотает кольцо с бриллиантом(видимо обручальное) и со словами: "Если потом достанешь - прощу!" окончательно отрубается. Когда до всех дошло, что она имела виду, вся Франция стала дыбом от ржача.)))

alt
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиПерлы из программы ”Малахов плю…8 марта))))Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...

1: 5 марта 2009 15:47
 
lol2 lol2 winked Кое где и улыбнулся)))

2: 5 марта 2009 16:12
 
здорово,посмеялся! kleva

3: 5 марта 2009 16:37
 
Весело lol2

4: 5 марта 2009 16:50
 
popcorm1 lol2 kleva

5: 5 марта 2009 17:12
 
lol2

6: 5 марта 2009 17:21
 
lol2 lol2 lol2

7: 5 марта 2009 17:27
 
lol2

8: 5 марта 2009 18:00
 
Классно lol2

9: 5 марта 2009 18:09
 
Генерал улыбнул popcorm1friends

10: 5 марта 2009 18:19
 
Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни хрена не делает!!!

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели.
А остальные две тpети он пытается
в эту постель кого-нибудь затащить...

* * *
Зануда, это человек, которому легче отдаться,
чем объяснять, почему не хочешь этого делать.

* * *
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
* * *
...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

11: 5 марта 2009 18:31
 
последний-просто изюминка поста) flirt

12: 5 марта 2009 18:33
 
lol2 lol2 lol2 popcorm1 popcorm1 popcorm1 popcorm1

13: 5 марта 2009 18:57
 
Ах про абсент гениально lol2 lol2

14: 5 марта 2009 19:39
 
Lampard,
friends dana,как всегда на высоте! lol2
от души! lol2

15: 5 марта 2009 20:38
 
"Если потом достанешь - прощу!"
lol2 lol2

16: 5 марта 2009 20:42
 
Svetik68,
попалась kleva ,ну ка марш в асю.

17: 5 марта 2009 21:06
 
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...
smile
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...
smile
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный. lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- На пляж, позагораю.
- Ну, ну, басенку-то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
- Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей:
- Стрекоза! Куда ты?
- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
- Крылова увидишь?
- Ну, может и увижу!
- Так передай, что он мудак!
smile
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и
развалился!!!
- Волк! - подумали поросята...
- Молдоване, - подумал волк.

18: 6 марта 2009 12:55
 
Зануда, это человек, которому легче отдаться,
чем объяснять, почему не хочешь этого делать. lol2
Єто у меня такой шеф был yeeeah

19: 6 марта 2009 19:12
 
kleva kleva kleva

20: 8 марта 2009 01:02
 
Вот баба глупая в последнем!
Или писюн поглубже засунуть или 2 пальца и кольцо тута. bad
А ваще нах такое чучело кому нужно
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...