Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 85754. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

27 марта 2009 в 16:58Анекдотыby sun
82
рейтинг
26
коммент.

Я тут устроился админом в одну контору. Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал. И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь. Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".

***

Советы туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

alt

Днепропетровск. Журфак. Две тысячи какой-то год. Персонажи: студенты первого курса молодые и дерзкие, и преподаватель Буряк В.Д. Лет 50, худющий, дикий, но благодаря ему многие чему-то начились. И в своей безумной манере Буряк носится по аудитории, разъясняя, что идея и сюжет это разные вещи. Для яркости примера хватает тряпку с доски, разрывает, поворачивается к студентам и вопрошает: ИДЕЯ?...
Студентка не вставая с задних рядов томным голосом: РАЗОРВИ МЕНЯ ЕЩЕ!

***

Эту историю мне рассказал Юра из ЛИТМО, мой хороший товарищ. Дело было после института на месячных военных сборах. Молодые, коротко стриженые выпускники. Поблизости озеро, пошли купаться. Женщин нет, потому купаются голыми. И тут появляется человек с фотоаппаратом. Улучив момент, снимает двух выходящих из воды. Первый растерялся, лицо получилось сконфуженным и обеспокоенным. Второй же улыбнулся до самых ушей. А через три дня по казарме ходила фотография с легким монтажом: наших героев наградили цензурками - аккуратными черными прямоугольничками, закрывающими интимные места. Только вот у сконфуженного цензурка была ма-а-аленькая, а у ухмылявшегося - до колена...

alt

Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами.
- Нашла? - спросил он.
- Нет. - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашёл...
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка выскочила на следующей остановке.

***

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел.... Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!"

alt

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

***

Обед, народ сидит трескает пельмени, подхожу, спрашиваю одного :" Витя, ты что не русский?"
- почему это?
- А фигали ты пельмени без хлеба ешь?
все переглядываются, молчат, и потом смотрят в края стола, где сидит и уминает пельмени, с аппетитом откусывая от здорового куска черного хлеба самый русский человек в типографии, Рашид Мухаметдзянов!))

***

ххх: ...слух, в какой книге Ницше писал, что типа "что нас не убивает, то делает нас сильнее"?
ууу: ...хм... по-моему, Так говорил Заратустра.
ххх: нееет, так говорил Ницше
yyy: Дура! Книга ТАК называется!!

alt

C одного автофорума:
MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)

***

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

***

жизнь актеров многогранна и непредсказуема! В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

***

Коллега рассказывает: "А чтобы попугай научился говорить, нужно держать его в клетке одного, убрать все его игрушки, накрывать клетку темной тряпкой, и при этом много-много раз повторять слово, которому вы хотите его научить. Если делать это каждый день, примерно через месяц он начнет говорить"
Я: "Ага, он начнет говорить - Уберите тряпку, суки!"

В РФ гемороя нет!

alt

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где ...? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники,
шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п..дешь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь...

***

Все помнят сколько лап у собак? Попросила друга привезти из Москвы ботинки для собаки. Чтобы не забыл, пишу ему на е-мейл письмо: Моя заявка в Москву - ботинки для собаки, кожаные черные с синим 4 шт, далее указываю цену, размер и где забрать. Он перезванивает и насмешил ужасно.
Говорит: - Сижу, втыкаю в твое письмо. Ботинки для собаки кожаные, черные с синим 4 шт. Думаю, зачем 4 шт? Потом смотрю на свои ноги - 2шт. Вспоминая, да у нее же 2 собаки, значит и ботинок нужно 4 шт. Все сходится! Логично до жути :)

***

Сегодня видел, как из фургона с надписью "Поставки расходных материалов для оргтехники" в магазин выгружали мешки с вилками капусты.

***

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

***

Истерика была сутки.....смысл такой, с парнем навещала в больнице знакомую, ну как положено у меня на лице горе, в руках авоська с апельсинами, стою жалею ее. Девчонка вся в слезах, ей больно и обидно, начинает рассказывать как угодила в больницу. ЭЭЭЭ ну если по короче....то она ночью играла в бильярд одна в каком то баре на окраине, причем нахамила дядькам с которыми играла.... и те больно не церемонясь....разложили ее на столе и кое куда засунули два бильярдных шара, после чего скрылись в неизвестном направлении. ....Гм...в общем слушаем мы ее историю....я просто ужасаюсь, парень мой молчит, но потом выдает фразу : "Хорошо, что ты с ними с боулинг не играла".....занавес)))))

***

Май. Конец мая, и первое палящее солнце заливает улицы светом и теплом. Далекие, но близкие сердцу 70-е годы, студенческая общага и настежь распахнутые окна. В комнате трое - он, он и он. Причем двое из них здоровенные детины, один из которых страдает чрезмерной густой волосатостью. Все лежат на койках, закинув ноги на спинки. Третий (оч. худой и длинный - Вова) курит, досмолив сигаретку щелчком выбрасывает бычок в окно. Окурок, попав в оконную раму, которая между створками, отлетает на грудь волосатому Сереже. Раздается тихое потрескивыние, и по комнате разносится запах паленого. Сережа, приоткрыв от дремы глаза, берет этот бычок, медленно затягивается и говорит своему напарнику:
- Миша, сделай Вове больно.
Миша делает Вове больно. Вова кричит. Сережа:
- Вова, ты понял?
- Да! Да! Да! Ребята, я понял!!! (очень больно Вове за совершенный поступок)
- Что ты понял, Вова?
- Нельзя бросать бычки в окна!
- Нет, Вова, - говорит Сережа, затягивается последний раз и выбрасывает бычок в окно, - нужно больше оставлять.

***

Pitcher: Техничка рассказала: новый директор ей квесты устраивает. Прячет куски соленого огурца в разные интересные места в кабинете. Типа за тумбочку или под стол. А потом если она не нашла все куски огурца предъявляет ей претензии по поводу плохой уборки... затейник...

***

У моего знакомого есть двухлетний сын. Недавно к ним пришли гости с таким же сорванцом - ровесником. Дети стали естественно играть, зачем-то обматываясь кусками проволоки и проводов. Родители вовремя остановили их, когда один сидел на стуле весь проводами опутаный и примотаный ими же к этому стулу. А второй пытался вилкой в розетку попасть. Надоже. Два года, а электрический стул придумали.

***

В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то приехал я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15.
вышел из вагона и побрел в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:
- С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, б..., утро придет - прокукарекаю!
Я не мог идти дальше минут пять точно.

***

Очень стыдно, но расскажу. У меня имеется двое отпрысков 2,5 года и 11 месяце. Мы обычно гуляем с няней. Так вот этим летом идем на Поклонку и старшенький решил побуянить, начал громко орать и падать на газон. Истереку удалось остановить. Идем дальше, старшенький еле еле плетется впереди меня, я сзади, чтобы не убежал. И тихо так говорю няне так хочется пинка дать, аж нога чешется! Мальчик останавливается, медленно присаживается и чешет мне ногу!!! Вот она детская непосредственность !

***

New York City. Весна. Воробьи чирикают. Солнышко светит и уже даже греет. Наступило время кабриолетов. Стою на перекрестке 5-ой авеню и 42 улицы. Тут мимо меня на желто-краснеющий сфетофор, проносится спортивный кабриолет-красавец породы Мерин , а динамики в машине надрываются голосом Расторгуева: Было время-был я беден... Как говорил Задорнов гордость за наших просто зашкаливала...:-)

***

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

***

Блин... Буквально только что. Пришел с работы. Перекусил. Прилег, вздремнуть решил... Ну и че вы думаете? Разбудил меня звонок в дверь. Сонный еще, подхожу - открываю. Стоит там мужичок, мрачноватый такой и загробным голосом произносит:
- Я от крыс, мышей, тараканов, комаров и колорадских жуков.
Я мигом проснулся, дверь захлопнул, стою, пытаюсь сообразить зачем насекомые и грызуны ко мне делегата отправили... А мужик, слышу, уже к соседям стучит. Ну те открыли, а он им:
- Яд. От крыс, мышей, тараканов...

***

La: Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги... а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит =(
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...

1: 27 марта 2009 15:04
 
lol2 lol2 lol2 Хорошее настроение уже через кроя прёт!! yeeeah yeeeah

2: 27 марта 2009 15:23
 
popcorm1 popcorm1 popcorm1

3: 27 марта 2009 15:32
 
lol2 lol2 yeeeah yeeeah yeeeah kleva kleva

4: 27 марта 2009 16:59
 
popcorm1 popcorm1 popcorm1 lol2 drinks popcorm1

5: 27 марта 2009 17:05
 
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 yeeeah yeeeah yeeeah

6: 27 марта 2009 17:09
 
последнее понравилось, про чай girl_haha

7: 27 марта 2009 17:22
 
La: Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги... а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит =( lol2 yeeeah

8: 27 марта 2009 17:34
 
Нет, Вова, - говорит Сережа, затягивается последний раз и выбрасывает бычок в окно, - нужно больше оставлять.

lol2 lol2 lol2

9: 27 марта 2009 17:39
 
Жду комменты от Dana.... winked lol2

10: 27 марта 2009 17:59
 
nikitos73,
mir winked

11: 27 марта 2009 18:06
 
loveshower loveshower loveshower

12: 27 марта 2009 18:12
 
Из овощей я больше всего люблю пельмени.

Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Если вас присудили к уплате алиментов, значит, вы бросали не палки, а бумеранги.

Сейчас многие девушки соглашаются на худой конец.

Я думала, что люблю тебя. Открываю глаза - нет не тебя.
Рука руку моет, с ногами сложнее.

Пива к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три.

Первый блин в коме.

Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов.

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

Разговор с тещей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.

Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

Здоровых нет. Есть недообследованные.

Что бы мы без вас только не делали.

Энергия лени самая неисчерпаемая.

Посещение человеком учебного заведения делает его образованным в той же степени, в какой посещение гаража делает его автомобилем.

Советую вам не следовать моим советам.

Роды - это замена тампакса на памперс!

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки.

Презервативы Супермен - надел и залетел.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Здоровых людей нет! Есть те, которых еще не лечили.

13: 27 марта 2009 18:22
 
lol2 yeeeah

14: 27 марта 2009 18:23
 
dana,

15: 27 марта 2009 18:36
 
popcorm1 yeeeah popcorm1 yeeeah

16: 27 марта 2009 18:44
 
ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
lol2 lol2 lol2 lol2
dana,
lol2

17: 27 марта 2009 22:36
 
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завел машину тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьмешь меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в припадке.

18: 27 марта 2009 23:07
 
jylia78,не обижайся, но этой истории миниму года четыре...
Не буду восклицать:"БАЯН"! Я некоторые вещи, тоже иногда первый раз слышу... У тебя неплохое чувство юмора! Умеешь отделять "зерна от плевел"! winked

19: 27 марта 2009 23:07
 
lol2 lol2 lol2

20: 27 марта 2009 23:17
 
nikitos73,я и правда впервые услышала, girl_cra украли четыре года повода посмеятся глядя на полные маршрутки

21: 27 марта 2009 23:23
 
Поэтому и + за чувство юмора.... winked

22: 28 марта 2009 00:50
 

23: 28 марта 2009 01:58
 
Веселые стихи в цифрах читать с выражением и вслух
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170 ! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые;
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20 !
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20 !
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000 047..... tease

24: 28 марта 2009 14:52
 
dana, clapping
Арабелла, friends

25: 29 марта 2009 14:37
 
про больницу и боулинг очень повеселило=)

26: 30 марта 2009 14:08
 
Цитата: plankton
про больницу и боулинг очень повеселило=)

А мне почему-то именно это не показалось смешным... Жалко девушку, хотя и сама виновата
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...