Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74645. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

31 марта 2009 в 16:35Анекдотыby sun
110
рейтинг
31
коммент.

xxx: я в шоке
yyy: что опять?
yyy: она бисексуалка?
xxx: Болтали про фото, я послал ей фотки закатов, романтика, все дела...
yyy: а она прислала свои фотки в бмп? =)
xxx: она прислала фотографии. сортированные по папкам, плотный архив на два мега. Фотографии БЕЛОК!
yyy: Ага. кризис самоидентификации. высылай фотки вислоухих ежей.

***

Gaskonija> А что делает армия США за тысячи километров от своих границ?
fripp50> проходит курс на выживание вдали от макдональдса

Реальный документ, зеркальное фото

alt

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: "Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!"

***

Из поздравления на работе : Желаем чтобы у Вас было столько денег , чтобы Вам было не жалко купить и нам маленький тортик !

***

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них. Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться... Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть. Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
- ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу...
-БИТТЕ!
Комментарии излишни...

alt

Метро. После 9ти вечера. В вагоне заняты только сидячие места. От серости будней спасает только Боб Марли в больших наушниках. Закрыл глаза и качаю головой в такт любимой музыке. Открываю глаза через пару станций, почти весь народ смотрит в мою сторону и улыбаестся. Непонимая вчем дело, смтрю по сторонам. Слева сидит здоровенный темнокожий парень и тоже качает головой в такт моей музыки))) Станция. Выходя, он показывает польшой палец.
Ямайка)

***

Она: Привет, что делаешь?
Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.

***

Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза...Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины,хлопнула дверью....навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало...

***

xxx:
В детстве у меня была игра Blaster Master, на денди.
xxx:
сюжет: лягушка, сбежавшая из аквариума, наткнулась во дворе на СЛУЧАЙНО оказавшийся здесь ящик с обогащенным ураном, от голода захавала его и ушла под землю. хозяин полез за ней и спас мир.
xxx:
до сих пор гадаю - зачем лягушка?!

alt

Много лет назад своей краткостью поразило одно сочинение на выпускном экзамене по литературе в школе. Тема сочинения - "Что Вам больше всего запомнилось в произведении "Судьба человека". Всё сочинение выглядело так: "Больше всего в данном произведении мне запомнилось то, что главный герой после первой не закусывает."

***

Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в начале девяностых. Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками. Опа! Новая кормушка! Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и
т.д. и т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера? Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, че, черт, стрелу нам бьешь?, а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила. Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларек в общаге) и коммерса зовут. Выходит коммерс, достает РАЦИЮ............................................................
И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!! И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!! ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!! И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!
PS. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.

***

serg: я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете
serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые
serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета
serg: он реально афигел
serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, срать туда или есть от туда

alt

Она:
Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда нафуй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это
Dimko:
Иди нафуй

***

Watari: слушай!
Watari: у меня тебе есть офигительное предложение!
:-*Ал.ru :-*: Какое
Watari: давай ты попробуешь найти в аське кого-нибудь своего возраста и будешь ебать мозг ему, а?
:-*Ал.ru :-*: Неа,мне с тобой Интересно... Но непонятно...

***

Обнаружила переписку своего парня с другой девушкой. Долго злилась, перечиитывая его потуги развести ее на свидание. Она то была занята, то делала вид, что не понимает намека. Отплакав положенное, решила вызвать даму на разговор. Вошла от его имени и за 10 минут получила ее телефончик, поцелуйчик и согласие "выпить кофе с пироженками". Хм... видимо, на секс тоже мне ее разводить? Господи, мой парень даже изменить мне без моей помощи не может!!!

***

ХХХ: Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут...

***

Собралась я как-то на свидание с одним симпатичным молодым челом. Когда о встрече договаривались, он был вполне вменяемым. Когда встречал меня, стало понятно, что немножко выпил. Ладно, с кем не бывает:) Вобщем свидание мирно протекало в компании его друзей, он мирно продолжал пить дальше. Потом мне было предложено пойти посидеть в бар тет-а-тет. Я засомневалась было в его способности двигаться, но движимая интересом, согласилась. В баре, естественно, молчел тоже не музыку слушал. Вобщем я поняла, что, наверное, мне пора домой, но существовала определенная проблема – надо было расплачиваться. Молчел к этому времени нормально мог только сидеть прислонившись к стенке. Подошла официантка со счетом, на копии которого попросила расписаться, для чего вручила мол человеку ручку. Надо было видеть ее лицо, когда вместо того, чтобы расписаться, он эту ручку начал методично ПОЕДАТЬ. Я тоже до этого такое видела только в кино, поэтому моя челюсть плавно опустилась на столешницу. Официантка, видимо от смущения, спешно ретировалась. После этого я утвердилась в своем желании поехать домой и, понимая, что спектакль закончен, достала деньги расплатиться. Надо отдать должное мол человеку, расплатиться он мне не дал. После коронной фразы: «А ну убери деньги, а то ЩА КАК ДАМ!» у меня от умиления потекли слезы:) Надо ли говорить, то такое свидание я запомнила надолго и теперь часть моего сердца безраздельно принадлежит ему:)

***

Везу в траллейбусе черепаху. Рядом стоит девочка лет 5-ти и не может глаз оторвать. Говорю: - хочешь подержать?
- Да! - отвечает - берёт её и начинает вертеть, потом поворачивается ко мне иговорит:
- А где здесь крышка открывается, я её погладить хочу?

***

В 96 году мой старший сын сдавал экзамен по русскому языку за 9 класс. В тексте изложения было буквально следующее:"Весна в этом году была недружная, яблони в саду у Коли побило морозом, и они ЗАХИРЕЛИ." Мой домашний ребенок переварил эту информацию и выдал:"Весна в этом году была холодная, и яблоки у Коли выросли ХЕРОВЫЕ."
Занавес.

***

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она &?ять и называется Красной!

***

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же бяда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

***

- Что это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб. Разлагается...

***

Работаю преподом англ. языка.
У меня был такой пресонаж, который написал в -about myself- при поступлении в университет следующее:
"my name is Gleb. I am a table. I live in forest."

***

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

***

Работал чувак за ноутбуком допоздна. Положил его возле кровати на пол. С утра теща решила, что это электронные весы, и захотела узнать, сколько она весит. Полторы штуки баксов весит...

***

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

***

А во второй раз в Таллине какой-то старикашка заявил моей спутнице, болтавшей со мной в трамвае на единственном доступном мне языке: "Интеллигентные люди говорят по-эстонски!". Когда мне это перевели, я вежливо поблагодарил его за причисление меня к сонму таких неинтеллигентных людей, как Ньютон и Эйнштейн, которые оба были по-эстонски ни в зуб ногой.

***

Блондинка в магазине:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

***

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол

***

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18... Катя и один чувак, назовем его Вася... и вот весна, играй гармон, субботнее утро... Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос... Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- "Она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 31 марта 2009 15:31
 
ХХХ: Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут... lol2 lol2 lol2

2: 31 марта 2009 15:36
 
lol2 lol2 lol2 popcorm1

3: 31 марта 2009 15:51
 
спасибо давно так не ржал! lol2

4: 31 марта 2009 16:07
 
ХХХ: Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут...
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

5: 31 марта 2009 16:39
 
Полторы штуки баксов весит...
lol2 lol2 lol2

6: 31 марта 2009 16:51
 
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

7: 31 марта 2009 17:18
 
про крабики я плакала lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

а от последней вообще чуть не умерла lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

8: 31 марта 2009 17:23
 
lol2 lol2 lol2

9: 31 марта 2009 17:32
 
lol2 lol2

10: 31 марта 2009 17:41
 
- Простите, а Катя дома ? girl_haha

Вообще очень веселая подборка

11: 31 марта 2009 17:54
 
На рекдкость удачная подборка! Пацтулом! lol2 lol2 lol2
Госпада админы и модеры! Как вы считаете, термин "ебать мозги" считается нецензурным выражением? И надо ли за его использование впулить минус ув.тов. Sun, а? kleva

12: 31 марта 2009 17:56
 
последний yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah

13: 31 марта 2009 17:58
 
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же бяда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает

yeeeah вот они, настоящие преподаватели!!

отличная подборка!!!!!! loveshower

14: 31 марта 2009 18:10
 
lol2 lol2 lol2

15: 31 марта 2009 18:11
 
lol2 lol2 lol2 НДА НАДОЛГО Я ВЫПАЛ!!!!!!
lol2 lol2 lol2 ВАще супер подборка!

16: 31 марта 2009 18:46
 
мне весело tusovka

17: 31 марта 2009 18:56
 
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

18: 31 марта 2009 20:57
 
Спасибо за подборку! После напрягов в универе и дома очень бодрит! Плюсую!

19: 31 марта 2009 22:14
 
Крабики!!! lol2 lol2 lol2

20: 31 марта 2009 22:26
 
Здравствуйте, а Катя ДОМА lol2 lol2 lol2

21: 31 марта 2009 22:39
 
lol2 lol2 lol2 да я под столом

22: 1 апреля 2009 00:15
 
"крабики" атакуют :D

23: 1 апреля 2009 08:12
 
girl_haha ржу нимагу, особенно про катю повеселило lol2 lol2

24: 1 апреля 2009 13:08
 
спасибо за позитивный пост lol2 lol2

25: 1 апреля 2009 14:43
 
Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- "Она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

Ржу lol2 lol2 lol2
ПРо крабиков супер kleva

26: 7 апреля 2009 00:30
 
Цитата: Мишук
ак вы считаете, термин "ебать мозги" считается нецензурным выражением? И надо ли за его использование впулить минус ув.тов. Sun, а?

К сожалению мы не можем модерировать посты выложенные администрацией! А она, в свою очередь, за матом особо не следит. Что не может не огорчать! sad

27: 7 апреля 2009 00:36
 
Цитата: Мишук
И надо ли за его использование впулить минус ув.тов. Sun, а?
так хто ж мешает,пишешь за что и пулишь,смысл тогда ауры, как таковой вообще.

28: 7 апреля 2009 00:49
 
Цитата: Мишук
Госпада админы и модеры! Как вы считаете, термин "ебать мозги" считается нецензурным выражением? И надо ли за его использование впулить минус ув.тов. Sun, а?


И что самое интересное, ув. товарищ Sun, править свою ауру не будет, если минус поставят за дело, только вот надо решить, достойно оно того или все таки нет ?
Мишук, а раз ты поднял этот вопрос, то тебе и решать, только тебя не устроило использование данной фразы....

29: 7 апреля 2009 16:24
 
Цитата: Вадима
Мишук, а раз ты поднял этот вопрос, то тебе и решать, только тебя не устроило использование данной фразы....

Не только его!

30: 7 апреля 2009 16:27
 
Dinalt,
Радуйтесь, теперь вас двое. Вперед на мины, за орденами....

kleva

31: 8 апреля 2009 00:45
 
Dinalt,
friends
Sun, обьявляю строгое предупреждение! Последнее. 398-е. Китайское. kleva
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...