Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 75582. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

6 апреля 2009 в 17:32Анекдотыby sun
80
рейтинг
29
коммент.

И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!

alt

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая!Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого!И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

***

Навеяно вчерашней истории про бабку, продающую тапки на рынке. Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожкипирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде,
но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье! Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке.
- Еще четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.
- Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать.
Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!

alt

НАША РІДНА УКРАЇНСЬКА МОВА)))
спалахYйка - зажигалка
залYпівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрачник – стул
бачик – телевизор
коркотяг – штопор

***

едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

alt

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери...
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...
6 - зонтик никогда не может заменить парашют...
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего...
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...
9 - Суперклей клеит действительно все...
10 - Пожарная приезжает за 10 минут...

***

Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории. Вопрос из зала:
- Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед, крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?
- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может, кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку:
- Футбольный тренер?

***

X@lk: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
X@lk: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего??
X@lk: Нирвана через "и" пишется...

alt

Дочка (5 лет) училась читать. Читала медленно, по слогам, а переносы слов с одной строки на другую ей, вообще, тяжело давались. Решили мы с «колобков» перейти на сказки для детей постарше. Принялись за «Золушку». С горем пополам строка «Принц и Золушка...» была взята, потом началось...
— Принц и Золушка полю- (дальше был перенос слова на новую строку).
Дочь прерывается:
— «Полю...» Мама, это сказка про Полю, у нас есть такая в садике.
— Нет, читай дальше.
— ...полю- ...били.
По тексту «принц и Золушка полюбили друг друга». Дочь делает круглые глаза и кричит:
— Мама, они БИЛИ Полю!!!
— Нет, не правильно. Читай дальше.
— Полю... били ДРУГ ДРУГА.
Глаза ещё больше
— Мама, они БИЛИ друг друга!!!

***

Не так давно соперировал Эфенди некоего деда по дежурству. Грызь там была ущемленная, али что еще - не суть важно. Крайне преклонный возраст пациента обеспечил ему надежную прикованность к постели в
послеоперационном периоде. Тут ведь дело какое, капельницы-шмапельницы, антибиотики и перевязки в больнице сделают - не вопрос. Но вот нормально ухаживать и всяко активизировать лежачего старика одна разъединственная медсестра не может - некогда. И врач тож не может - тож некогда. Тут либо родственники нужны любящие и внимательные, либо сиделки. Хотя бы внимательные. В общем лежит дедулька в палате у Эфенди, тихо преет. День лежит, два лежит, три лежит. Эфенди ему и так, и эдак объясняет, что надо бы детей позвать... Дед в отказную - дети все заняты, у них свои дела. А вы вот тут мной и занимайтесь. Откровенно залеживаецца дед. Подумал Осман Будулаич, прикинул, да и прибег к старому методу. Приходит утром к деду и говорит:
- Слушай, отэц, я тут подумаль... Я сам бэжэнэц, у мэна 8 дэтэй и двэ жэна - жыт нам нэгдэ. А ты такой адынокый савсэм, дажэ ныкто нэ прыходыт. Я сэчас собэс вызову, оны мнэ твой квартыра оформят. А мой
дэты за тобой будэт ухажыват! А еслы ты помрош, мы тэбя по мусулманскый традыцый похороным!
... стоит ли говорить, что через два часа толпа родственников, крайне озабоченных состоянием здоровья дедульки, ворвалась в отделение. Заву стоило немалых трудов разогнать половину из них. Вторая же половина едва деда не угробила, начав одновременно делать ему массаж, кормить, ворочать и мыть. Стремительнейшим образом больной пошел на поправку. А Эфенди знай посмеиваецца себе в бороду:
- Биляяяят! Квартырный вопрос - двыгатэл мэдыцынского прогрэсса!

***

после того как прожила в арабских странах 4 года, приехала в Москву и на 3й день, когда я ехала как культурный человек на выставку изобразительных искусств, меня остановили менты, хотели в участок отвезти... ну была я в черном, но это вовсе не значит что я чурка... короче я отмазалась ЛоГиЧнО и даже денег из меня не смогли вытащить, хотя очень они надеялись... диалог был такой:
мент: документики пожалуйста!
я:(даю загран паспорт) ну вот
мент: это что?
я: загран
мент: а где нормальный
я: где-то дома валяется в черном ящике
мент: а где дом
я: ну у меня их несколько в Москве и тут(в Домодедово)
мент: а что с заграном таскаешься
я: так я 3 дня назад прилетела
мент: откуда?
я: из Дубай
мент: а там что делаешь?
я: живу учусь работаю
мент: а где билет на обратный путь?
я: а что я должна с ним таскаться? вылет в системе зарегистрирован
мент: так! все! поедешь с нами в участок!!!
даю ему международный студенческий
мент: а это что?
я: студенческий билет видишь написано(на английской мове) "Стьюденть"
мент:????
я: видишь написано "St. Petersburg Univ."
мент: не понял
я: а чего не понятного? Живу в Дубай, учусь в Питерском универе, приехала в Москву(во время сессии) отдохнуть =) мент в полном недопонимании отдает документики со словами "все! иди куда шла! до свидания!"
вот она женская логика!

***

В некоторых театрах перед первым рядом есть еще один, литерный. Поскольку билеты в него продаются редко, билетеры обычно интересуются, на каком основании в этом ряду сидят непафосные зрители.
Постепенно выработались стереотипные ответы.
- Чтобы первым все увидеть!
Обычно этого не хватает, наезд продолжается. Тогда уже с вызовом: - Чтобы быстрее доходило!!!
Прочувствовав интонацию, бабульки отвязываются...

***

Пятое апреля. В ходе глобальной борьбы с хламом выкинула ёлку.

***

Х: нет, все-таки отпиздить меня было плохой идеей. и вовсе не потому что я здоровый чувак, как раз наоборот. просто падая я зацепил опель, который стоял у подъезда. его хозяином оказался майор сбу, который жил на первом этаже и услышав вой сигналки родной машины в течение 30 секунд выбежал с какой-то дубиной в руках и криками "не уйдете йобаные пидарасы" отмудохал 2х ублюдков, а третий поспешно съебался. коньяк я ему на след день притянул, вместе и выпили. короче, моя милиция меня бережет)

***

Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD
Varvar: чо случилось то?
Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
Varvar: бугага!!!
Чукча: рано ржош!
Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 6 апреля 2009 15:41
 
НАША РІДНА УКРАЇНСЬКА МОВА))) - Не ваша, и уж не рідна, це точно!(((
спалахYйка - зажигалка - запальничка
залYпівка - бабочка - метелик
міжповерховий дротохід - лифт - ліфт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный - вот это правда
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк - сексуальний ман'як
пикогляд - зеркало - дзеркало, люстерко
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз - кіндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка - соковижималка
піхвознавство - гинекологія - гінекологія
пупорізка - акушерка - акушерка (пупорізка - это повитуха)
цюцюрковый злодіяка - онанист - онаніст (й за сумісництвом - автор цього посту)
штрикалка – медсестра - медсестра (штрикалка - для некоторых контуженных - шприц)
пiсюнець - чайник - чайник
підсрачник – стул - стілець (підсрачник або копняк - удар ногой под зад)
бачик – телевизор - телевізор
коркотяг – штопор - штопор
to_babru

2: 6 апреля 2009 15:46
 
yeeeah

3: 6 апреля 2009 15:55
 
есть че почитать) yeeeah

4: 6 апреля 2009 16:02
 
Мишук,
Спору нет, на твоей стороне правда, mir drinks но у автора смешнее!! lol2 lol2 lol2

5: 6 апреля 2009 16:04
 
только гифка понравилась.. popcorm1

6: 6 апреля 2009 16:10
 
Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН lol2 yeeeah lol2 lol2

7: 6 апреля 2009 16:20
 
lol2 lol2 lol2 yeeeah yeeeah
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

8: 6 апреля 2009 16:43
 
Улыбнуло yeeeah

9: 6 апреля 2009 16:49
 
- Да ладно... Это я погладила...
girl_haha girl_haha girl_haha

10: 6 апреля 2009 16:50
 
lol2 Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин. lol2

lol2 А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного
шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?.. lol2

lol2 Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется.. lol2

lol2 Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов,
я - прима! lol2

lol2 При таких темпах загрязнения окружающей среды, скоро птицы по утрам
будут не петь, а кашлять. lol2

lol2 На работу в Бельгию требуются малоподвижные дети с энурезом lol2

11: 6 апреля 2009 16:55
 
Цитата: nikitos73
а кашлять.
чтоб вороны удавились от кашля kleva

12: 6 апреля 2009 17:01
 
lol2 - Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27.. lol2

lol2 Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут. lol2

lol2 Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили". lol2

lol2 Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер. lol2

lol2 В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя,
отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь,
он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, -
ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить
ногами по сиденью. lol2

13: 6 апреля 2009 18:08
 
lol2 lol2 popcorm1 lol2 lol2 lol2

14: 6 апреля 2009 19:45
 
Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить
ногами по сиденью

lol2 lol2 lol2

15: 6 апреля 2009 19:50
 
Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD
Varvar: чо случилось то?
Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
Varvar: бугага!!!
Чукча: рано ржош!
Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН lol2

16: 6 апреля 2009 19:58
 
nikitos73,
Lexter,
Lenore,
Avantjurist,
lol2 lol2 lol2 yeeeah friends

17: 6 апреля 2009 20:10
 

18: 6 апреля 2009 20:19
 
Цитата: chag
Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН
lol2 lol2 lol2

19: 6 апреля 2009 20:34
 

girl_haha
Цитата: nikitos73
Через 3 дня она стала его мачехой.

Цитата: nikitos73
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер

lol2 lol2 lol2 lol2 girl_haha

20: 6 апреля 2009 23:16
 
Смешно!!1 Очень!1 yeeeah
И все-таки, сколько тут читаю, не пойму, зачем воровать цитаты с БОР'а? dash

21: 6 апреля 2009 23:18
 
подборочка удалась)) есть над чем посмеяться lol2

22: 6 апреля 2009 23:19
 
UncleBob,ты знаешь как переводится CopyPast ???

23: 7 апреля 2009 00:47
 
lol2 lol2 lol2

24: 7 апреля 2009 03:36
 
мне про тампон понравился и про Эфенди girl_haha girl_haha girl_haha

25: 7 апреля 2009 08:20
 
Цитата: nikitos73
А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного
шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?..

vauu

26: 7 апреля 2009 09:47
 
гифка +1, жизненно mir

27: 7 апреля 2009 10:03
 
Цитата: UncleBob
И все-таки, сколько тут читаю, не пойму, зачем воровать цитаты с БОР'а?

Ну название сайта прочитай, поймёшь! lol2

28: 7 апреля 2009 14:32
 
Ни чё так подборочка lol2 lol2 lol2

29: 8 апреля 2009 10:51
 
От души посмеялась! Спасибо!!!
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...