Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74653. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

24 апреля 2009 в 17:10Анекдотыby sun
104
рейтинг
20
коммент.

Апрельские тезисы. Партия Интеллигентов За Достижение Единой Цели
1. Все на поддержку антинародного режима!
2. За успех нашего безнадёжного дела!
3. Нынешнее поколение американских блюдей будет жить при обамизме!
4. Да здравствует и пошло оно всё!
5. Мы радостно предвкушаем, что минет нас чаша сия!
6. Чтоб мы так жили, как вы прибедняетесь!
7. Сегодня лучше чем вчера, а завтра лучше бы не!
8. Да ни одна гайка не удержит наш болт!
9. Да получит каждая морда по кирпичу, а каждая жопа по ручке!
10. Да будет у каждого столько денег чтобы на них можно было купить коммунизм!
11. И будьте вы мне уже все счастливы, подонки!

alt

Советы садовода-любителя
- Чтобы созревшие арбузы, падая с деревьев, не побили огурцовую рассаду, воткните в каждый арбуз зонтик от коктейля. Это позволит арбузу планировать постепенно.
- С кроликом-вредителем легко бороться, если бить его прикладом ружья по голове.
- Колорадский жук легко изведется, если приучить своих детей получать удовольствие от его поедания.
- Ни в коем случае не следует в жару поливать патиссоны - все равно их урожай никому даром не нужен.
- Картошку следует сажать в землю после обеда, когда не так хочется есть.
- Мальчишек, ворующих яблоки, отпугнет с вашего огорода пугало в форме педофила.
- Если крот утащил морковку в свою норку, даже не пытайтесь его там преследовать.
- Чтобы не привлекать внимания деревенских алкоголиков, не поливайте свои кусты квашеной капусты растительным маслом.
- И помните - и ваши баклажаны, и свекла вызовут особую зависть соседей, если вы покроете их тонким слоем позолоты.

***

Приезжали к нам в выходные гости — двоюродная бабушка и ее сын (мой дядя — 36 лет). Я их если честно второй раз в жизни видела. Вот? сидим мы вечером за столом всей семьей и вдруг дядя мне говорит
- Лена, я у тебя на столе такую штучку интересную видел. Оранжевую. Думаю вот жене такую купить, скажи, она эффективная?
И смотрит так хитренько. Я обмерла. У меня из бытовой техники оранжевый — только вибратор. Судорожно вспоминаю, что ведь и правда утром им баловалась. Неужели не убрала?? Облилась семью потами. Родители на меня уже поглядывают подозрительно. А я молчу ничего сказать не могу. А дядя продолжает расспрашивать:
- А как ей пользоваться? Она всем женщинам подходит?
Все, я в этот момент поседела.
- Да, говорю, очень эффективная...
Побежала в свою комнату — вибратора нет. Думаю, все, он наверно ее еще в другую комнату унес, рассматривал и т.д. Заходит дядя и указывает мне на РОЗОВЫЙ эпилятор, грит, вот я это имел ввиду!!!
P.S.
Я его чуть не порешила там... Мне потом эти вибраторы всю ночь снились...

***

Пришел я с женой в магазин «Эльдорадо»…. Скидки там и всякое такое….. Пылесос покупать. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу…. Кассирша нам говорит — «типа, нераспаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. Дома все посмотрите…» Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там….. два набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!!!!! "№$@$!#$#@$ Кассирша — «Извините, типа конфуз»… Жена ее спрашивает «А если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверели????». Тетка покраснела и говорит:
— Я же извинилась….
Вот так вот…. ОБЯЗАТЕЛЬНО проверяйте товар перед покупкой!

alt

С форума:
xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

***

Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

***

С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит лицо красное, красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же краснеет еще больше. Поясняет: желудок прихватило, пошел в туалет. А там две кабинки с картинками, на одной мальчик стоит, писает, на другой, сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз для тех кто какать хочет...

***

Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?"

***

павыф: у нас в конторе туалет находится аккурат над серверной, так вот, случается зайдёшь по нужде, сядешь, расслабишься - а из-под земли характерный звук соединяющегося модема...
mike: теперь понятно, откуда столько дерьма в инете

***

Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.
Парикмахер сказал:
— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
— Почему? — спросил клиент.
— Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:
— Парикмахеров не существует! — вежливо приподнял шляпу и вышел.

***

Impreccable Silence:
Наш научный руководитель позвонила мне
Сама Доброта:
и что говорит?
Impreccable Silence:
сказала что ждала меня после заседания кафедры, а я не пришла. и тебя тоже, кстати ) я ей говорю, что мы не договаривались, а она мне гениальную вещь: ну, может я не проговорила вслух, но я вас ждала!

***

Вполне реальные новости:
21.04.2009 - Госдуме предложили запретить курение в подъездах
21.04.2009 - Госдума приблизит российское пиво к международным стандартам
21.04.2009 - Тараса Бульбу объявили агентом Москвы

***

Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата". Готовятся к публикации: Том 5: "Как завести женщину". Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку". Дж. Роулинг "Гори, Поттер!". Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых". Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам". Борис Моисеев "Ночной позор". "Книга о попе и его балде".
Серия "Издранное"."Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге. Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

***

История реальная, рассказала гл.бух.
Пару лет назад она работала в магазине мед.техники, разбирали они там что-то архив документов, и нашли объяснительную от женщины, которая шла на работу, попала ногой в выбоину на дороге, ногу повредила, долго ковыляла и, соответственно, опоздала. Текст объяснительной: " Я, N, опоздала сегодня, так как по дороге была вы@бона". О чем думала, пока шла?

***

xxx
вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..
xxx
я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.

***

Один пылкий юноша решил раскрутить свою девчонку на секс. И где-то он вычитал, что фильмы ужасов действуют на девушек возбуждающе, поэтому он повел ее в кино на какой-то ужастик. А девушка этот самый ужастик уже видела, поэтому сидела-зевала. Зато бой-френд вздрагивал при малейшем шорохе. Ну, и в один момент девушка неудачно так зевнула, у нее в челюсти что-то замкнуло, и рот она закрыть уже не смогла... Посидела она так пару минут, боль адская, слюна начала течь. И вот она поворачивается к своему бой-френду и, вращая квадартными глазами, пытается жестами и мычанием объяснить ситуацию, и как ей больно, и хелп ми, хелп ми! Вообщем, это был самый страшный фильм ужасов в жизни пылкого юноши... История закончилась тем, что все-таки они объяснились как-то, девушку укутали шарфом по самые глазенки, и отвели домой. Такая вот романтическая история.

***

Случилось недавно на тренировке в бассейне.
Приходит новая девушка лет двадцати к нам в группу, мы с ней знакомимся, ну там как зовут, сколько лет и т.д.
Доходим до главного вопроса (в группе одни женщины)есть ли у нее парень?
А она спокойненько так и с грустью в голосе отвечает: "Нет, нету, у меня папа - мастер спорта по стендовой стрельбе".
Мы там чуть не потонули от смеха, а она и глазом не моргнула!

***

Еще одна подлинная история американские нравы. Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена, дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил. Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит. Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег слизистую. А вот вы спросите, откуда я все это знаю? А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб за понесенные страдания. А поводы были такие: Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.
И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи, что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с другого нельзя?!

***

У одной девушки на работе, после того как она чихала, на мониторе постоянно вылетали пиксели. Но находчивый системный администратор быстро и ловко исправлял эту поломку всего лишь за несколько секунд с помощью влажных салфеток и какой-то матери.

***

xxx: вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?

***

Сосед по офису что-то клиенту объясняет образно "Вот вы утром проснулись и решили сходить в магазин. А ноги у вас оказались парализованы. Вы же позвоните в скорую, а не в магазин с претензиями, что вас туда не пускают, правда?"

***

ххх: блин, я дура!
ууу: что стряслось?
ххх: вчеа ходила на свидание с мальчиком, всегда забывала его имя. говорю - "Жень, давай в парк?". Смотрю - он напрягся, замолчал. Во думаю - дура, именем бывшего назвала, исправляюсь, типа, прости, Леша, он напрягся еще больше, я быстренько так "Гриша?" "Дима?". Под конец могла ток сказать - "меня Вика зовут"
ххх: оказалось, блин, он таки Женя, просто хотел сказать что парки не любит...

***

Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак, внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь – жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком «Да заткнетесь вы сегодня!» бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, при чём до самого утра.
Через пару дней слышит разговор в курилке: «Прикинь, мы на дня решили оттянуться по полной, водка, пиво… Все хорошо было пока сигареты не кончились. Идти никому ни охота. Один идиот предложил, а давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков накрайняк. А чё всем по приколу, стали в круг на колени, молимся… Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков… Все моментально протрезвели и спать пошли.»
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 24 апреля 2009 16:01
 
последние два yeeeah yeeeah yeeeah

2: 24 апреля 2009 16:21
 
popcorm1 popcorm1 lol2 lol2 lol2 drinks

3: 24 апреля 2009 17:20
 
Господи, еже кури на небеси, да светится имя твое, да пребудет сила твоя как на небеси так и на земле грешной, подай в форточку курева какого, а ?

4: 24 апреля 2009 18:15
 
Я, N, опоздала сегодня, так как по дороге была вы@бона".

5: 24 апреля 2009 18:19
 
Цитата: M0xHatKa
Господи, еже кури на небеси, да светится имя твое, да пребудет сила твоя как на небеси так и на земле грешной, подай в форточку курева какого, а ?

Богохульство! to_babru

6: 24 апреля 2009 19:44
 
lol2

7: 24 апреля 2009 21:03
 
позвольте добавить несколько

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

И встал тогда Модератор и молвил:
- Кто сам не постил бояна, тот пусть первым бросит в меня чёрную метку

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

Дано:
Мужчины любят женщин.
Женщины любят котов.
Коты любят рыбок.
А рыбки...им некого любить.
Следствие: мужчины и рыбки -самые несчастные существа на земле!)
Вывод: Мужики!Не гоняйтесь за женщинами,разводите рыбок...

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка?

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты

8: 24 апреля 2009 21:09
 
M0xHatKa,
Цитата: M0xHatKa
Господи, еже кури на небеси, да светится имя твое, да пребудет сила твоя как на небеси так и на земле грешной, подай в форточку курева какого, а ?
butcher ты что пишешЪ такое to_babru
Цитата: весёлый Ганс
И встал тогда Модератор и молвил:
- Кто сам не постил бояна, тот пусть первым бросит в меня чёрную метку
girl_cra kleva lol2
Цитата: весёлый Ганс
Дано:
Мужчины любят женщин.
Женщины любят котов.
Коты любят рыбок.
А рыбки...им некого любить.
Следствие: мужчины и рыбки -самые несчастные существа на земле!)
Вывод: Мужики!Не гоняйтесь за женщинами,разводите рыбок...
winked да так оно и есть ,иногда приходится и рыбок разводить lol2

9: 24 апреля 2009 22:20
 
последний lol2

10: 24 апреля 2009 22:50
 
yeeeah

11: 24 апреля 2009 23:54
 
lol2 lol2
весёлый Ганс, lol2

12: 25 апреля 2009 01:40
 
4. Да здравствует и пошло оно всё!

lol2 lol2 lol2 lol2

13: 25 апреля 2009 02:07
 
Не фонтан, но пару раз улыбнуло. winked

14: 25 апреля 2009 04:44
 
Цитата: весёлый Ганс
Дано:
Мужчины любят женщин.
Женщины любят котов.
Коты любят рыбок.
А рыбки...им некого любить.
Следствие: мужчины и рыбки -самые несчастные существа на земле!)
Вывод: Мужики!Не гоняйтесь за женщинами,разводите рыбок...

girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha

15: 25 апреля 2009 10:43
 
lol2 lol2 lol2

16: 25 апреля 2009 11:25
 
про бычки смешно :)

17: 25 апреля 2009 13:58
 
весёлый Ганс,
friends жжошь товарисч! пАШмеЯлсО lol2 kleva focus

18: 26 апреля 2009 14:46
 
popcorm1 lol2

19: 27 апреля 2009 21:26
 
Помираю со смеху lol2 lol2 lol2 lol2

20: 10 октября 2009 08:56
 
lol2 lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...