Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 75589. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

7 мая 2009 в 16:48Анекдотыby sun
103
рейтинг
18
коммент.

Народный рецепт лечения от алкоголизма: "Взять 4 куриных лапки, отрезать ноготки. Поджарить, растолочь и добавить в вино. Дать выпить всю бутылку".

***

В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".

***

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.

***

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: " А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...". Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".

***

Подключаюсь к компании уже в середине разговора "о теще", которая невесть как надоела и мешает. А поскольку это самая распространенная фигня, я прониклась и пытаюсь выяснить: "Зачем она к тебе приперлась жить? Ну дом в деревне сгорел или вместо няни с внуками помогает?" На что получаю оскорбленный ответ: "Ты либо совсем глупая, либо слишком умная, так меня опустить. Не она ко мне приперлась, я у тещи живу..." МУЖИКИ! ПОДУМАЙТЕ КТО КОМУ В ТЯГОСТЬ ТО?

***

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

***

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берётся лист бумаги формата А4, кладётся на него гривна с изображением политического деятеля лицом вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображённое на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

***

"Пасем" наших драгоценных отпрысков во дворе. Они копошатся в песочнице, а мы, несколько молодых пап и мам, стоим рядом и что-то увлеченно обсуждаем. Рядом с песочницей – невысокое раскидистое деревце ранетки, на которое любят лазить дети. И в этот раз один из мальчишек, Фаиль, оставил свои куличи и решил слазить. Залез на нижнюю ветку - и ни туда, и ни сюда. Один из взрослых, Серега Ионов, отвлекшись на секунду от разговора, спустил древолаза на землю, после чего продолжились игры и разговоры. В какой-то момент из песочницы слышится осуждающий Сашкин бас:
- Дядя Сережа, положите Фаиля обратно на ветку – он дразнится!

***

Мужик так трактор с завода упер. Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:
- Куда бочку везешь?
- Домой, для личной надобности!
- Отцепляй!
Ну, он отцепил и поехал.

***

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

***

Приезжаю вчера в детский сад за ребенком. Пока ребенок одевается, ко мне подходит карапуз:
- Здравствуйте...
- Привет.
- Вы папа Никиты?
Я (слегка удивленно):
- Да, я папа Никиты.
И этот четырехлетний шкет, внимательно глядя в глаза, доверительно сообщает:
- За**ло все...
Ребенок! Как я тебя понимаю...

***

История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

***

Построили всем миром космолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
– Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный.
– Покинули Солнечную систему, полёт нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина... На Земле затаились, ждут.. И тут, через некоторое время:
– Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...

***

Подъезжаю к остановочному комплексу, купить сигарет. Подхожу к киоску, висит табличка тех.перерыв. рядом стоит парень и держит на поводке здорового пса. Спрашиваю, че мужики, давно закрыто? В этот момент псина со страшным оскалом и рыком делает рывок в мою сторону, успеваю отскочить, но запинаюсь и падаю плашмя, на пузу. Первые секунды лежу и думаю, вот,@ля…, опозорилась… потом представляю как я любимая вся такая в грязи валяюсь и начинаю ржать, остановиться не могу. Подъезжают менты, у парня спрашивают: че, пьяная что ли. А вокруг уже люди кучкуются. И чувак с собакой выдает: да не у нее от страха истерика наверное, (сердито)ОНА НА МОЮ ДЕВЧОНКУ ПОХОЖА, и (ласково) добавляет – А МОЯ ЗВЕРЮГА ЕЕ ТЕРПЕТЬ НЕ МОЖЕТ! Как же мы все ржали…

***

Ненавижу! Приедешь в отпуск на "малую родину", сидишь в компании. И кто-нибудь узнаёт, что твоя профессия связана с компьютерами. И понеслось:
1.- Этта, я тут программу скачал, а она не запускается, чё может быть?
2.- я тут игруху установил, а она не запускается, выдает ошибку
- что в ошибке написано?
- я не знаю, там по английски написано... Чё может быть?
Я человек не агрессивный, но так и хочется йопнуть по башке

***

У большинства провайдеров сотовой связи есть фишка типа "смс-инфо" или х3 как они там её называют ... Так вот, делать нех, дай думаю, посмотрю че такое... раздел "Загадки", жмакаю на "загадки с подвохом"... через минуту приходит смс: (загадка 1) Арбуз разделили на 4 части, а когда съели, осталось 5 корок. Как такое возможно? ну, думаю, вроде не сложно, если центр из него вырезать, как раз 5 корок и останется... Через пару минут приходит смс: (отгадка 1) да, если трактористы - женщины. **ясе подвох...0_о

***

Советское время. Рано утром сидит пролетарий на кухне и спокойно поглощает сметану, только что купленную в магазине. На кухню входит жена и, видя такое безобразие (мирно сидящего без дела мужа, да ещё и поедающего ценный продукт), начинает орать:
-Ты чего это сметану ешь?! Оставил бы ребёнку!
Муж, не поворачивая головы:
-Там ещё есть...- и продолжает мирно пастись.
-А если я захочу?!!
-Открой холодильник- там и тебе хватит.
-А мама моя, что, не человек?!
Мужик поворачивается, смотрит на супругу и раздельно так произносит:
-Я купил на всех.- и возращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
-А зачем ты потратил столько денег?!!

***

Разговариваю я как-то с Джорджем (Кения).
Д: А многие наши люди в Россию ехать не хотят.
Я: Почему?
Д: Боятся.
Я: Чего?
Д: Они говорят, что русские едят людей.
Я: (после долгой паузы) Джордж, ты не поверишь, почему многие россияне не хотят ехать в Африку...

***

Моя работа находится в одном из многочисленных офисно-торговых центров нашего города. Спускаюсь значит по лестнице на перекур. А этажом выше от нашего офиса - какая-то детско-развивательная контора. Спускаюсь, значит и молодая мамаша спрашивает у сынишки:
- Ты писять не хочешь?
Все бы ничего, но она была у меня за спиной. Так на ее вопрос обернулся я и еще пара мужиков, тоже спускавшихся вниз....

***

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

***

В больнице Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и часто я наблюдалала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит
губами и двигает пальчиком - считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене сидят", ну и т. д. В палате нашей лежат - кроме него и меня – еще три мальчика, школьники младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь:
- Блин, }{опа болит...
Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет:
- Четыре жопы болят.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 7 мая 2009 16:04
 
lol2 lol2 Лучше меньше да лучше lol2

2: 7 мая 2009 16:13
 
4 ре жопы болять lol2

3: 7 мая 2009 16:38
 
lol2 lol2 lol2

4: 7 мая 2009 17:07
 
lol2

5: 7 мая 2009 17:12
 
popcorm1 lol2

6: 7 мая 2009 17:49
 
"Четыре мухи на стене сидят"
это что уже склеп? vauu

7: 7 мая 2009 17:50
 
lol2 lol2 lol2 lol2

8: 7 мая 2009 17:53
 
lol2 lol2 lol2

9: 7 мая 2009 18:25
 
вещь! yeeeah yeeeah yeeeah

10: 7 мая 2009 19:49
 
хехехехе последняя понравилась))) и вообще подборочка зачетная)))

11: 7 мая 2009 20:06
 
Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте! я хоть и кот но ржал как конь kleva lol2 lol2 lol2

12: 7 мая 2009 20:24
 
В Киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
- - -
В России двойная сплошная полоса должна быть не меньше 40 см в высоту.
- - -
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...
- - -
Пастор, мулла и раввин. Спор: чья вера сильнее.
Пастор:
- В прошлом году плыл я на плоту по морю. Вдруг разразился страшный шторм, я чуть не утонул. Тогда я взмолился: "Господи! Помоги мне!" И что бы вы думали? Кругом шторм, а в радиусе трех метров от меня - полный штиль. Tak я спасся.
Мулла:
- А я месяц назад ехал на верблуде по пустыне. Вдруг началась страшная буря, и меня вместе с верблюдом чуть не засыпало песком. Тогда я взмолился: "Аллах! Помоги мне!" И что бы вы думали? Кругом буря, а в радиусе двух метров от меня - тишина. так я спасся.
Раввин:
- А я в прошлую субботу(!) иду по Бердичеву, вдруг вижу - на дороге лежат 100 долларов, а поднять нельзя (шаббат). и тогда я обратился к Богу: "Господи, помоги мне!" И что бы вы думали? Кругом суббота, а в радиусе метра от меня - четверг!
- - -
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

13: 7 мая 2009 22:02
 
- Ты писять не хочешь?

долго угарал)))

14: 7 мая 2009 22:35
 
Цитата: dana
В Киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.


lol2 Скрестили кролика и пограничную овчарку...
Теперь собака не просто догоняет нарушителя, но и тут же его наказывает! lol2

lol2 Скрестили кролика и выдру....
Всего лишь за одну морковку, он "выдерет" кого угодно! lol2

15: 7 мая 2009 22:47
 
lol2

16: 7 мая 2009 22:52
 
Цитата: dana
В Киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

lol2 lol2 lol2

17: 7 мая 2009 23:48
 
последнее убило lol2 lol2 lol2 lol2 girl_cra

18: 8 мая 2009 05:36
 
так се winked
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...