Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 79671. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

8 мая 2009 в 17:25Анекдотыby sun
96
рейтинг
22
коммент.

- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!

***

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

alt

Мне не срочно - долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги...

***

1:Как ты можно не почувствовать, что у тебя из кармана тянут телефон ?
2: ну.. Я вообще-то почувствовал...
2: тока палиться было стрёмно, что я на самом деле не сплю - место бы уступить заставили и стоять всю дорогу.
2: а телефон все-равно менять хотел давно

***

Блондинка припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский.
- Паркуетесь на слух, мадам?

alt

Племянник моего друга, когда был совсем маленьким, жил у деда в деревне. У деда был поросенок Боря, и ребенок любил ходить с дедом кормить животное. Но судьба свиней известна. Зарезали поросенка. Бабушка на плите готовит свежую свинину в разных видах. Ребенок подошел, приподнял крышку кастрюли, заглянул внутрь и сочувственно спросил:
- Боря, тебе здесь не жарко?

***

Чистим снег у гаража с детьми. Сын предлагает:
-Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.
Дочь:
-А как они узнают, что это Тимуровцы?
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".

***

Прихожу в детский сад за старшим сыном, он сидит на верху беседки (никогда так высоко не забирался) и кричит: "Мама!" Я, чтобы подыграть, говорю: "Это что за птичка там поет?" Рядом стоит Ванюшкин одногруппник и задумчиво так: "Счас ка-а-к ё*...ся эта птичка - перьев не собирешь". Стоявшие рядом мамочки на полуслове онемели.

***

Девушки! Вы инопланетянки :)
Она: Пойдем налево.
Я: Ты же показываешь направо?!
Она: Но я же левой рукой показываю!

***

Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку. Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей. Читаю бумажку...: "... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия - он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...". Суровое наказание однако...

***

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

***

Приехали наши стоматологи из Сибири на выставку в Корею. Ходят, знакомятся с образцами передовой техники. На одном из стендов корейцы демонстрируют ключи для установки имплантантов.
- Нисибечево — удивились сибирские стоматологи.
- Кручу, верчу, имплантант ставить хочу — объяснили кореецы.
- Ну это понятно, а зачем ключ?
- Здесь крутим, тут прибор показывает 50 ньютон-метров, иначе никак — хитро улыбнулись азиаты...
- А можно мы попробуем?
- Конечно...
Первый тестирующий выдал результат 80 н.м., второй 93.., а третьего, самого здорового, не пустили, хотя он очень хотел попробовать. Ах да, забыл сказать, ключами они не пользовались, исключительно пальцами.

***

Как-то в школе учительница, выяснив, что я не умею готовить, сказала, что это не по-пионерски. Я пришла домой и начала плакать. Самый старший брат пожалел меня и отвел на кухню.
- Я научу тебя готовить, - сказал он. - Вот это называется сковородка, вот это - газ, его зажигают вот так. После того как раскалится масло, надо взять яйцо вот так - двумя пальцами, в другую руку - нож, им ударить по яйцу и расколоть, затем вылить на сковородку и оно поджарится. Потом снять его ножом на тарелку. Теперь повтори сама.
Я взяла яйцо, с размаху ударила по нему лезвием ножа, пол-яйца отвалилось и упало вместе с содержимым прямиком в мусорное ведро.
- А теперь что? - растерянно спросила я.
- Эту скорлупу тоже брось туда и бери следующее яйцо, - спокойно сказал брат.
Освоив науку, я вышла во двор и закричала другому брату:
- Тебе яйца поджарить?
Он почему-то очень быстро прибежал и стал кричать на меня:
- Кто тебя этому научил?
Я с гордостью показала на старшего брата и сказала:
- Пионер должен быть всегда готов, он научил меня готовить, яйца жарить.
В то лето второй брат пытался незаметно утопить меня в домашнем бассейне, но не смог.

***

Не думал, что коты деньги умеют считать. Кризис наверное.... Пришел домой, вынимаю бумажник, пресчитываю наличность. Котяра который вынужден был последнии две недели есть кильку , улыбнулся , и мурча достал из мусорного пакета пустую упаковку вискаса. Положил мне под ноги и сказал "Муууууурк". Типа , давай иди покупай. Пришлось.

***

Рабочее общежитие по типу двухкомнатных квартир. В малой комнате проживает семья с трехлетней дочкой, в большой мужики. Девочку обожают все, и в свободное от работы время соседи обучают ее "настоящему" русскому языку.Рассказ отца, дочка канючит:
-Папа, почитай сказку.
-Да не хочется.
-Папа, не вы**ывайся.

***

Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под названием "У пи&дюха" (U pizducha). Почему так называется - понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь - как раз его и получишь.

***

Майкл Джексон как советское кино. Старый, забытый и черно-белый.

***

xxx: Представь себе мир наоборот...
yyy: это как? O_o
xxx: Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
ууу: Ага, а на заборе огромными буквами **ем написано слово "МЕЛ"...

***

В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул - машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам...

***

О: разбила дела на 4 категории
T: "аааа!!! *ляяя!!!", "аааа...", "ыыыы....", "вообще пох"?
О: да
О: в точку

***

ххх: Цвета в новом "Штирлице" очень приятное дополнение, всё-таки смотреть на плазме ч/б кино глупо.
ууу: Глупо смотреть на Медного Всадника в бронзе в век алкидных эмалей. )

***

Кое-что из вчерашнего..... Идем с женой с работы....Уже подходим к подъезду и тут навстречу едет авто с представителями южных регионов, так сказать....Поравнявшись с нами, машина вдруг останавливается и не трогается до тех пор, пока мы не прошли ее... Я так тихо говорю жене, что это, мол, за приколы нашего дворика....На что получаю ответ: а что ты хочешь? у тебя куртка зеленая, у меня красная...он тупо не знал как ехать...

***

Студент приходит на экзамен по математической логике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: - Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: - Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: - Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: - Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое истинно.
П: - Ну, да, и?
С: - Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: - Да!
С: Точно?
П (раздражаясь): - Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: - Я НЕ ЗНАЮ!!!

***

Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться. Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки появились первые серьезные подозрения. Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку.
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...

1: 8 мая 2009 16:37
 
lol2 lol2 lol2

2: 8 мая 2009 17:07
 
Жил-был мухик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто, взяли и отвалились.
Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и
побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
Хирург посмотpел и говоpит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и
пpишью, то ничего не будет pаботать.
Мужик:
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет.
Хирург:
- Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
Мужик:
- Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но как и говоpил,
ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был
единственный источник заpаботка.
Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и
спеpмой и стал мужик бомжом.
Однако, такая жизнь его не пpикалывала и pешил он утопиться. Выбpал
канаву поглыбше и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая
рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
- Что, мужик, не пpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает и ничего там не отмоpозилось и опеpация твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс...
Мужик:
- Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный и тут почувствовал -
захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то...
Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу.
А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны:
- Что, мужик, бабки кончились?
- Угу.
- Забомжатился?
- Угу.
- Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
- Угу.
Хирург:
- А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут
удовольствия ТАКОЙ КВЕСТ ЗАМУТИТЬ!!!

3: 8 мая 2009 17:10
 
yeeeah kleva yeeeah

4: 8 мая 2009 17:12
 
С: - Я НЕ ЗНАЮ!!! lol2 lol2 lol2 lol2

5: 8 мая 2009 17:37
 
ТАКОЙ КВЕСТ ЗАМУТИТЬ!!! lol2 lol2 lol2 ролевые игры ипать тарахтеть kleva

6: 8 мая 2009 17:39
 
Юмор млин kleva

7: 8 мая 2009 17:42
 
lol2 lol2 lol2 lol2 Подготовка к параду lol2

8: 8 мая 2009 17:42
 
ахахахаа yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah жО_ость

9: 8 мая 2009 17:58
 
lol2 В стародавние времена жил-был мужик. И была у него крохотная писюнька.. Долго он мучался с ней.
Пошел он к ведьме и пожаловался: так мол и так никакой личной жизни вообще нет.
Пожалела его ведьма. Поколдовала, отваров выпить дала , куринной кровью на пипку побрызгала.
"Всё, говорит , Готово! Иди с богом домой!"
Ушел мужик.
прошло два месяца. Отросло всё до уже ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНЫХ размеров! Мужик доволен! Но проходит ещё два месяца , а рост хрена НЕПРЕКРАЩАЕТСЯ!
Мужик бежит к ведьме! А она ему
-Что бы рос - заговор есть!А вот что бы не рос- такого нет!
Вобщем помер мужик с елдой размером под полтора метра!
Похоронили его.
Прошло два года. И могилы мужика начинает расти ХЕР!
Его режут, секут, кромсают, жгут! А ему все равно! РАСТЕТ!
Побёгли все к ведьме.
Она посоветовала могилку раскопать и мужика в гробу на живот перевернуть! Так и сделали.......

Прошла не одна сотня лет....
И вот посреди Бизнес-Центра в НЬЮ-Йорке, проламявая асфальт, начал расти ХЕР!
Его жгли, морозили, рубили, кромсали, химией травили....ВСЁ БЕЗ ТОЛКУ!
Обьявили человеку который поможет от этой напасти любые блага! Никто не может помочь!
И вот появился у них в мэрии один армянин.
-Всё будэт харашо! Дайтэ мнэ амэрикансое гражданство, пять миллионов долларов наличными и пожизненное владение землёй размером 3х3 метра вокруг хера!
Все сделали как он просил!..............
........................................
........................................
ТАК В НЬЮ-ЙОРКЕ ПОЯВИЛАСЬ ШАУРМА..... lol2

10: 8 мая 2009 18:06
 
смешно )

11: 8 мая 2009 18:12
 
=======Я УЗНАЛ, ЧТО У МЕНЯ======
=======ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ=====
=====МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК===
====В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК===
======ВИНДОУС, НЕБО ГОЛУБОЕ=====
=======ЭТО ВСЁ МОЁ, РОДНОЕ======
======БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ=====
========ЭТО РОДИНА МОЯ!!!======
kleva girl_haha

12: 8 мая 2009 18:32
 
какие? все!! lol2 lol2 lol2

13: 8 мая 2009 19:28
 
lol2 lol2 lol2 lol2

14: 8 мая 2009 19:29
 
Майкл Джексон как советское кино. Старый, забытый и черно-белый.

15: 8 мая 2009 19:33
 
ВСЕ!!! yeeeah yeeeah yeeeah

16: 8 мая 2009 20:14
 
весёлый Ганс,
nikitos73,
lol2 lol2 ЖЖОТЕ товарищи!! yeeeah Подборочка кул!

17: 8 мая 2009 22:34
 
lol2 lol2 lol2

18: 8 мая 2009 22:37
 
прикона girl_haha

19: 8 мая 2009 23:41
 
Станислав Ежи Лец:

Ах, что это была за мука! Кругом сплошь нагие женщины, закутанные до подбородка.

Бывает, что есть, куда воткнуть, но нет контакта.

В горизонтальном положении мозг не выше других органов.

"Выше голову!" - сказал палач, одевая петлю.

Вечная мечта палача: комплимент приговоренного за качество казни.

Во время пыток постоянно щипал себя. "Почему?" - спросил выведенный из себя палач. "Проверяю, не кошмарный ли это сон?"

"Из одного креста можно было бы сделать две виселицы", - с презрением сказал специалист.

Будь осторожен! Не попади под чужое колесо фортуны.

Адам и Ева положили начало массовому производству человеческого тела, зато Авель и Каин - души.

Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?

Если ты открыл эликсир вечной жизни, запатентуй его сразу же. Иначе тебе нечего будет оставить наследникам.

"Как следует вести себя, - спросил один мой знакомый, - застав у себя дома друга жены в постели с незнакомой женщиной?"

Все хотят добра. Не отдавайте его.

Будь альтруистом, уважай эгоизм других!

Были две возможности: либо встать на их платформу, либо повиснуть над ней.

Анекдоты о сумасшедших, рассказанные ими самими, внушают беспокойство - слишком уж разумны.

"Кто из вас без вины, пусть первый бросит камень". Ловушка. Тогда он уже не будет без вины.

Бессонница - болезнь эпох, в которых людям велят закрывать глаза на многие вещи.

Говорят, у потерявшего зубы только свободнее язык.

"Мысли свободны от пошлины?" - Да, если они не переходят границы.

Большое искусство - опоздать как раз вовремя.

В пустую женщину можно вложить много денег.

Женщины - это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.

Война полов ведется традиционным оружием.

Говорят - институт брака. В таком случае не мало ли в нем сотрудников?

Когда смотришь на нее, невозможно примириться с мыслью, что у ее души нет такого пышного бюста.

"Не дразните льва!" - "почему?" - спросил я у надзирателя. - "у него делается расстройство желудка" - ответил тот.

Если бы козла отпущения можно было еще и доить!

Даже если дать корове какао, не выдоишь шоколада.

Заветная мечта попугая: повторять самого себя.

Петух воспевает даже то утро когда его положат в суп.

Бедная земля, все наши тени падают на нее.

Когда сплетни стареют, они становятся мифами.

"Я слышал, что мир прекрасен", - сказал слепой. "Кажется", - ответил зрячий.

А может быть стены Иерихона пали просто потому, что в городе слишком сильно дули в фанфары.

А может быть, весь окружающий мир - лишь потемкинская деревня в ожидании ревизии какого-то демиурга?

А может быть, мы только чье-то воспоминание?

Если политические сказки говорят о зверях - значит времена бесчеловечные.

Брюки протираются даже на троне.

Государство, заранее знающее даты смерти своих граждан, может вести в высшей степени плановое хозяйство.


Всех поздравляю с пятницей!Желаю хорошего настроения winked !!!

20: 9 мая 2009 00:16
 
- Паркуетесь на слух, мадам?

lol2 lol2 lol2 lol2

21: 11 мая 2009 12:29
 
popcorm1 popcorm1 popcorm1

22: 29 июля 2009 18:20
 
lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...