Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74650. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты про тещу)))

13 мая 2009 в 05:42Блогиby Viktori
74
рейтинг
33
коммент.

«Компания мобильной связи ввела новую услугу — ”Номер любимой тещи”. После пятой минуты разговора оператор начинает вам приплачивать».


Прибегает мужик домой, с порога:"Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: " Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы. Он : -Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванну, голову под кран и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло!


Звонок в дверь. Мужик открывает, а там тёща.
-О-оо привет мама, вы к нам на долго?
-Пока не надоем.
-А что даже чаю не попьёте?


Ружье, которое висело на стене у Петровых 10 лет, вчера наконец-то выстрелило. К счастью ни кто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.


«Любящий зять» всегда использует в Интернете для своего адреса словосочетание:
ТЕЩА – СОБАКА – МЭЙЛ.РУ


Приходит тещя к своему зятю и говорит:
-Зятёк вертись как хочешь,хочу чтобы меня
на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
-Слыш тёща крутись как хочешь,а похороны завтра в 12.00.


Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!


Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к поъезду , а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну мужик голову поднимает и так нежно:«Мама, Вы уже там?»


Нового русского начала теща напрягать. Нанял он киллеров, чтоб ее убрали. Для верности нанял двух. Специально задержался на работе, и вот, приходит домой, открывает дверь, заходит в прихожую и охреневает: Вся прихожая в крови, кишках и т.д., лежит один из киллеров изуродованный весь, искромсаный. НР становится плохо, но он на дрожащих ногах идет дальше. Заходит в спальню. Там та же картина. Все в крови, мозгах, внутренних органах. По комнате разбросано расчлененное тело другого киллера. Ну НР совсем сник. И тут он слышит из кухни какие-то непонятные звуки. Он осторожно, крадучись, заходит на кухню и видит там тещу, которая сидит за столом, обхватила голову руками и жутко рыдает. Сквозь слезы теща причитает:
- Боже мой! Какие же вы звери! Какие же вы все-таки звери!


Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается...УЖАСЫ...
Жена:Ой,мама
Муж:Тёща?Похожа...


Теща проглатила 50 копеек - мелочь, а приятно!!!



Мужик спрашивает у друга:
-Ты что талой веселый?
-Да вот, тещу проважал!
-А что такой грязный?
-Паровоз целовал!


- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.


- Пап. нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "теща".
- Змея! Стерва! Скотина! Гнида!


Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!


Теща заявляет зятю:"ничего незнаю,делай что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!" Зять говорит: "Да ты че теща из ума выжила?" А она опять:"ничего незнаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади". Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:" Ничего незнаю, делай что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!"


-Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

Муж идет домой, звонит теще и спрашивает: Чего купить? Тещя отвечает: Купи себе квартиру и оставь нас с машенькой в покое!!!!!!!

Сидят два мужика, один другому говорит:
-Смотри на твою тёщу лев нал.
А второй:
-Сам напал, хай сам и выкручивается

Мужики собрались и начале обсуждать как кто убил свою тещю:
-Вот съездил в москву-горворит первый- нанят дорогого килера и он ее завалил.
-Второй-А я в Аафрику съездил у индейцев купул трав разных и отравил.
-Трети говорит- А я сходил в оптеку купил много таблеток пришел домой сварил одну большую таблетку и положил ее на стол, Теща подходит смотрит " О-о какая большая таблетка" А я ее сзади топором "на сука получи"

Приходит милиционер под утро домой. Жена:
- Где был?
- В засаде.
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Он плакал и смеялся, ему хотелось прыгать отсчастья, но он не мог, потому что на плечах лежал тяжелый гроб с тещей......

Один мужик говорит другому:
-А я вот вчера тёще грибочков сорвал...
-А вдруг ядовитые?
-Что значит вдруг?

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!

Журнал "Тещин язык" - это рецепт или эротическое издание?


- Какая разница между сливами и тещей?
- От слив хочется ср#ть, а от тещи бл#вать.


Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры, или на работу?


Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
- Ты, мужик, типа, по какой статье?
- Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает...
- Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Самые умные и верныеПро ето :))Россия - Чемпион!!! (видео)Один день из жизни Настоящего К…"Современная молодёжь"
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 13 мая 2009 01:21
 
kleva lol2 поржал,мне сей змий еще не известен kleva

2: 13 мая 2009 01:36
 
Про тёщу, конечно, смешно! kleva
А вот про свекровь анекдотов не знаю, только фильмец ужасов - "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!" vauu

3: 13 мая 2009 01:45
 
Цитата: Svetik68
ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ

mir lol2

4: 13 мая 2009 01:50
 
girl_haha girl_haha girl_haha

5: 13 мая 2009 01:58
 
а где классика жанра "Тёщу хоронили - три баяна порвали" и "тёщу хоронили - три раза на бис закапывали"? girl_haha

6: 13 мая 2009 02:07
 
Цитата: Avantjurist
сей змий еще не известен
Ой, не зарекайси kleva

7: 13 мая 2009 04:26
 
муж мой говорит что у него тёща золотая... winked
а вот я точно змеёй буду... уже даже на маленьких мальчиков, с которыми девоньки мои общаются посматриваю как на будущих зятьков... girl_haha
если зять будет хуже моего мужа в семейном плане или отцовстве, ух и не сладко ему придётся... butcher вопчем про миня анегдоты kleva

8: 13 мая 2009 04:52
 
Хорошей тещей буду, и пива попью и в сталкера с зятьком в сети побегаю...
зы.любителям футбола не обращаться kleva

9: 13 мая 2009 05:43
 
Цитата: virusnjak
а вот я точно змеёй буду... уже даже на маленьких мальчиков, с которыми девоньки мои общаются посматриваю как на будущих зятьков...

mir girl_haha

10: 13 мая 2009 08:44
 
Мужик спрашивает у друга:
-Ты что талой веселый?
-Да вот, тещу проважал!
-А что такой грязный?
-Паровоз целовал!
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

11: 13 мая 2009 09:50
 
теща у меня хорошая приезжает редко так как некогда lol2

12: 13 мая 2009 10:32
 
kleva Гы! Можно ляпну.
Кто такая теща? Правильно мать жены.
А какая мать захочет для своей дочери, чтобы лет так через цать, рядом с родной дочкой было такое же пузатое, диваноживущие, пивоглотающее, перегародыщащее, матюгающееся блудливое, животное. Кое она имеет счастье лицезреть сейчас?
Вот тут и начинается:
- Ой, смотри доча, не начнем воспитательный процесс твоего мужа сейчас, ох потом намаешься!
И начинается прессование бедолаги по полной.
- Теща приехала!!! А-А-А, сейчас начнется с обеих сторон бу-бу-бу, ры-ры-ры, гав-гав.
А как известно любое действие вызывает адекватное противодействие.
Глянув в дверной глазок и увидав на пороге такую тещу, муженек на цыпочках прокрадется к жене и с неподдельным ужасом в глазах прошепчет:
- Т-с-с там сосед за долгом неожиданно пришел, ни в коем случае не открывай!
Вывод
Мужики чтобы ТЕЩА вашего бедующего зятя была золотой необходимо не очень то и много.
Живите со своими половинками в любви и дружбе. Пусть через много лет совместной жизни ваши чувства остаются такими же как и во время медового месяца. А ЭТО... blush каждый раз как в первый раз!
Поверти вам как тестю от зятя потом одна благодарность будет, за честь иметь такую золотую тещу
- Это я, почему раньше такой злой был, потому что у меня велосипеда не было. П.П.

13: 13 мая 2009 10:41
 
Даёшь двухчасовую лекцию от VikFedorov на тему отношений внутри семьи!!!! я буду в первых рядах конспектировать слово в слово!!! уж больно мну мысли его нравятся))))))) loveshower loveshower loveshower loveshower loveshower loveshower yeeeah friends

14: 13 мая 2009 10:51
 
VikFedorov,ишь как заинтересовал girl_haha Lenore,,тёща это да, еще тот зверь kleva

15: 13 мая 2009 11:03
 
Цитата: Avantjurist
тёща это да, еще тот зверь

а вот у мну что папа звал, что брат сейчас зовёт свою тёщу не иначе как "тёщенька моя любимая" friends loveshower loveshower

16: 13 мая 2009 11:07
 
Чёта некоторые анеки дублируюцца... Ча бис, чтоль? kleva lol2

"Идёт мужик, пыхтит, но тянет две большие коробки с телевизорами. Его спрашивают:
- Зачем тебе два-то?
- Тёща сказала, что за большой телевизор полжизни отдаст!" kleva lol2

Пожар. мужик то забежит в дом, то выбежит, но ничего из дома не выносит. На вопрос "в чём шутка юмора?" отвечает:
- Тёща там на кровати жарится, дык я её переворачиваю!

- От чего умерла твоя тёща?
- Кровь из носу пошла.
- ?!?!?!
- Ну, дак я ж ей жгут на шею наложил!

- От чего, говорите, умерла ваша тёща?
- Грибами отравилась. Поганками.
- А почему тело всё в синяках?
- Дык, есть отказывалась...

Это так, на вскидку... kleva kleva kleva
Во избежание всяких инсинуаций, у меня с тёщей прекрасные отношения!!! heat

17: 13 мая 2009 11:13
 
-Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает? vauu

-Кому бабушка, а кому теща, подай-ка сынок вторую обойму! xyxgun

18: 13 мая 2009 11:15
 
Цитата: BUKA
теща у меня хорошая приезжает редко так как некогда


friends
Но тёща у меня всё равно отличная!
В разговорах с женой я тёщю называю "Моя любимая ТВОЯ МАМА"!
А друг у меня похоже мазохист! Он коллекционирует анекдоты про тёщю и ей же их и рассказывает! lol2

Из последнего:
Как на тещины именины
Испекли мы каравай.
ВОТ ТАКОЙ ШИРИНЫ,
Что бы рот порвала...

Вторая теща мне попалась понятливая!
Поняла все сразу !... Со второго удара...

19: 13 мая 2009 11:19
 
А чего про свекровей то молчим,вот где караул!!!! suicide0

20: 13 мая 2009 11:23
 
Цитата: badmom
А чего про свекровей то молчим,вот где караул!!!!

Я холостой! Я расскажу!!!


Свекровь -- это такая очень страшная тёща!


Свекровь обращается к невестке:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие


Шесть лепешек
Некая хозяйка ежедневно пекла по шесть лепешек. Ни больше ни меньше, а всегда шесть. Однажды соседка спросила ее:
- Почему ты ежедневно печешь именно шесть лепешек: ни больше и ни меньше?
Хозяйка ответила:
- Двумя я отдаю долг, другие две я даю в долг, одну выбрасываю, а шестую съедаю сама.
- Теперь раскрой смысл своих слов, - попросила соседка.
Хозяйка ответила:
- Две я отдаю мужу и свекру и тем самым исполняю свой долг снохи; две я отдаю детям – это в долг; одну, которую я отдаю свекрови, - потерянная лепешка, ну а шестую я съедаю сама.



Подарила свекровь снохе 2 блузки,сноха побежала в комнату одела одну из них,вышла и села за стол.Свекровь сквозь зубы:"т-а-к,значит вторая тебе не понравилась?"


Мать говорит сыну:
- Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

- Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
- Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.

Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"

Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: "У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может"

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она
сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего
отца.

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

Встречаются две свекрови,одна другой говорит:
-У меня невестка опять беременная
-А у меня кошка тоже беременная
-Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно

Мы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет...А потом мы встретились...

Тост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы... И вдвойне».

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка
объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же
духи, как у моей свекрови.


Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: "Мама,
что мне делать? Ведь я не девушка.." "Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.." А сын как раз спрашивает: "Папа, ну о чем они так долго говорят???" Отец (выпрямляясь): "Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок..."

Встретились две подружки. ”Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. ”Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — ”А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа ”во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: ”Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”


Две приятельницы разговорились. ”Ну как дела дома?”. — ”Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится...” — ”Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается...”

сын говорит маме:
завтра я тебя познакомлю с моей девушкой, а чтоб ты не отнеслась к ней предвзято она придет с двумя подругами, а ты уж сама отгадай кто из них моя избранница.
после хорошего вечера три девушки ушли.
мать говорит сыну: твоя девушка -- это брюнетка.
сын изумленно: как ты догадалась?
мать: она мне сразу не понравилась...

21: 13 мая 2009 11:27
 
VikFedorov,
а меня моя мамка ругает что на мужа ворчу... girl_cray иногда даже не понятно чья она мама...
Цитата: Avantjurist
тёща это да, еще тот зверь

не так страшен чёрт как его малюют.. kleva

22: 13 мая 2009 11:29
 

23: 13 мая 2009 11:39
 
Свекрови Часть 2

У психоаналитика.
Пациентка:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь
нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты со свекровями...
Пациентка:
- Доктор, какая свекровь, это я про Америку!!!

для начала:
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили


На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга...
Минуту спустя к невесте подходит отец жениха и шепчет ей на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!

-Хто в хаті насрав?
-та невістка ж!
- Її ж вдома не було...
- Так спідниця ж висіла.

Спец. анек. для badmom
Почему про тёщу много анекдотов, а про свекровь - мало?
- потому что отношения с тёщей - это комедия, а со свекровью - это трагедия.


Из жизни:
Разговор по телефону:
строго -Ты скажи жене, что бы она тог-то не ела, так-то не делала!!!!
- Сама, ма, скажи, - передаю трубку
нежно с улыбкой - как твои дела, доченька...

Хуже зверь чем тёща, есть только свекровь!

Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью ... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови :
- Мама , я так мою ?
- Не так !
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры , руками . И снова спрашивает свекровь :
- Мама , так ?
- Не так !
- А как же ?
- Не знаю как , но не так ! - отвечает свекровь с ненавистью

yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah

24: 13 мая 2009 13:54
 
мдаа уж... cray грустно,товарищи)!

25: 13 мая 2009 14:51
 
BUKA,
Lenore,
Любовь к тёще измеряется расстоянием.Моя Т живёт на другом конце города.

26: 13 мая 2009 18:59
 
А я то свекровь! Блин, неужели всё это про меня написано!Замочный Глаз, girl_cray

27: 13 мая 2009 19:00
 
Не все такие! yeeeah

28: 13 мая 2009 20:20
 
lol2 lol2 lol2

29: 13 мая 2009 21:21
 
Посмеялась от души)) поживем посмотрим))

30: 13 мая 2009 23:24
 
Всем спасибо! lol2

31: 13 мая 2009 23:43
 
virusnjak,
ol..ga,
dana,
Lenore,
indira_s_2007,
Милые дамы!!! Вы меня умиляете своей наивностью winked

32: 14 мая 2009 01:12
 
papasaryman,
lol2 lol2 точу клыки, готовлюсь....

33: 14 мая 2009 02:29
 
papasaryman, мммм обзаведусь свекровью - сообщу, прошла ли моя наивность в отношении родителей супругов))))) но вот сейчас что знаю - то говорю girl_haha
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...