Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74650. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

26 июня 2009 в 16:49Анекдотыby sun
91
рейтинг
20
коммент.

У соседей в деревне живут две собаки и кот. Поскольку живут с малолетства вместе, то друг друга не трогают. Мало того, кот активный, и часто вместе с собаками носится по деревне, разве что не лает...
Наблюдал картину: кот - мышелов. Мышь поймает, но сразу не ест - играет. Одна из собак, пробегая мимо, хватает мыша и тут же съедает... Я удивился. А как удивился кот - прямо застыл на месте. Собака убегает, а кот быстро ловит другую мышь и опять начинает играть. Собака, пробегая обратно, снова пытается съесть мыша, но мышь еще не заигранная, сматывается в траву. Собака в непонятках, а кот встает на задние лапы и начинает лупить передними по морде собаке. Когти, правда, не выпускает.

***

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - @ля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, на%!

Реальная визитка

alt

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!

***

Есть у меня соседи, а у них есть дочь 5 лет. Однажды, когда папа смотрел кино с легким эротическм подтекстом, в комнату вошел ребенок и поинтересовался, почему это дядя руки тете связывает. Папа предусмотрительно канал переключил и, не долго думая, ответил:
- Так тетя у него в доме первый раз ночует, он с ней мало знаком, чтоб ничего не украла.
Сказал, да забыл. А тут как на грех через какое-то время к соседям в гости приезжает подруга жену по универу. Ну вы догадываетесь, чем дело закончилось?

***

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

***

Встреча выпускников... Торжественный концерт. Сразу видно по поведению толпы, что в зале собрались далеко не сливки общества. Очередной выступающий выходит на сцену как на расстрел. Ха. На этот раз это скромненькая худенькая девочка, класс девятый. На голове у неё маленькая элегантная французская шляпка, очень длинная юбка(это уже не на голове), растерянная улыбка и очень-очень много макияжа. Толпа ведёт себя отвратительно, все показывают на неё пальцем и издевательски смеются. Ну вот кажется что может быть хуже. Ведь всё и так просто ужасно.
Но нет. Окончательно убивает противный крик из толпы:
-Я его знаю!!!

Настало время избавиться от новогодней елки!

alt

У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто). Так вот... Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом). Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии". По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через попу"... Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .

***

Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово? ! сидишь вечером на лавочке, хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост. Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку, наш глава семьи вопрошает:
- Вова, что это?
- Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю сарказма: "ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!!"

***

в прошлом году приехал отец ко мне, помогать из общаги выехать. Сидим, обмываем диплом, уже хорошие, батя рассказывает, как в этой же общаге жыл. Вышли в коридор зачем то. Батя хитро улыбаясь выдвигает кусок перил лестницы, достает оттуда бутылку водки 89 года розлива, косяк и колоду порнокарт. А наутро мазался, что не его, случайно нашел :))))

***

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

***

Видимо, за последние 5-6 лет произошли какие-то перемены, напрочь изменившие представления современных детей об окружающеи их мире. Вот лишь некоторые перлы 15-летних (заметьте!) подростков, которые считают себя о-о-очень продвинутыми в культурном плане:
Чарльз Дарвин - мужик, написавший Библию
Юрий Долгорукий - первый советский космонавт
Юрий Лужков - премьер-министр РФ
Гаврила Дзержинский - учитель Пушкина, которому тот посвятил свои первые стихи
Джордж Вашингтон - негр, родившийся на плантации
Официальный язык на Кубе - кубАнский, просто потому, что там уже давно сидит один царь и никак не умрет (видимо, он из казаков!)
Сша находится в Южной Америке и столица - Сан-Франциско (не пойму, почему не Лос-Анжелес?)
Париж - столица Лондона
Марина Цветаева - просто имени такого не слышали НИКОГДА, как, впрочем, и многих других имен тоже!
Было бы смешно, если бы не было так страшно!

***

Часто выезжаю по делам за МКАД. Практически никогда не обращаю внимания на придорожную торговлю,типо пряники и прочая хренотень. Но как то увидел бабку,которая торговала вяленой и живой рыбой. Причем внимание привлек довольно большой сом,метра на полтора.Останавливаюсь,спрашиваю цены. Эт столько,а от эта столька. Что т цены у тебя говорю,как в дорогом московском супермаркете. Бабка сочувственно на меня посмотрела и отвечает:
-Сынок,а ты знашь какой щас курс долляра?
Вопросов больше не было......

***

Болтаем с девушкой о всякой фигне, я в шутку замечаю: "А ты, случаем, не ведьма?" ;)
- Ну, может, и ведьма ;)
- Ведьма, наколдуй мне кучу денег!
- Кучу, говоришь?.. (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую... А вот с деньгами - извини, пока не умею.

***

Мля, **здец... Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе "УШЕЛ КУРИТЬ"... SТSyКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!

***

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

***

Позавчера познакомился с девушкой на хабе, договорился, приехал, переночевал, все отлично!!! И самое замечательное - у нее на шкафчике на кухне наклеено полное собрание наклеек " Планета динозавров" от старых жвачек!! Братва,... я влюбился! еще штук 30 наклеек "Терминатора" на зеркале в ванной. и как апофеоз - почти полное собрание "лазера" и "турбо" в коробке, где она обычно ныкает презервативы от родителей. :) Наш человек! О блин...

***

Дочка (4 года) подходит ко мне с куклой и говорит, что у нее для меня есть сообщить что-то важное... Я интересуюсь, что же она мне хочет сказать. С хитрой мордашкой торжественным голосом объявляет:
- Я беременна!
Я в осадке...

***

Пришёл в одну шарагу новичок! По специфике работы, ему нужно было ездить на лифте с этажа на этаж, что-то там проверять или подкручивать. Был он мал ростом и необычайно худ, максимум 60кг. Стали коллеги над ним подшучивать, только он в лифт, они рубильник выключают, лифт не работает, он выходит, они врубают и следующий едет спокойно. Подошёл к новичку один из шутников и спрашивает:
-Ты сколько весишь?
-63кг - отвечает.
-Не! Лифт только от 75 и выше врубается!Придётся тебе помочь!
И даёт ему кусок трубы килограмм 20 весом.
-Будешь входить в лифт- бери её с собой.
Бедный целую неделю таскал за собой трубу, непонимая, что все ржут-то, а потом ещё и от шефа влетело , за глупость.

***

Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

***

- **ясе, а где обои?
- Вчера вечером ремонт захотели сделать.
- Ну а почему только половину ободрали?
- Трава закончилась...

***

Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?

***

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

***

Моя жена любит комнатные цветы и с удовольствием их разводит. В доме их – прорва, ботанический сад в миниатюре. И вот, уезжая с детьми в отпуск, она дала мне подробные инструкции, когда и как часто какие цветы поливать, зачем это нужно, возможные последствия неправильного ухода и как с ним бороться. А один цветок, который наполовину зачах, надо было поливать строго по графику, в определённое время и с применением определённых удобрений.
Короче, после её отъезда у меня недели две были гости (то одни, то другие), всё это сдабривалось злоупотреблением алкоголем и, как говорил Вицин в «Кавказской пленнице», «другими излишествами нехорошими». Поэтому цветы поливались по тому же принципу, по которому я поил себя крепким – заливаешь через день до тех пор, пока не начинает выливаться. И вот, по прошествии двух недель цветы от обычной воды из крана попёрли так, что удобрения отдыхают. В половине горшков вылезли ещё какие-то ростки, причём дружок мой божится, что в одном из них лезут помидоры. А круче всех прёт этот полудохлый цветок. И это притом, что сосед в него пепел стряхивал и пролил рюмку водки. Вот и делайте выводы, что организму полезно – удобрения или водка в хорошей компании.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 26 июня 2009 15:11
 
lol2 lol2 lol2 drinks

2: 26 июня 2009 15:16
 
- Ногу убрал, на%!
lol2 lol2

3: 26 июня 2009 15:21
 
вот про цветы - в точку.

4: 26 июня 2009 15:25
 
Болтаем с девушкой о всякой фигне, я в шутку замечаю: "А ты, случаем, не ведьма?" ;)
- Ну, может, и ведьма ;)
- Ведьма, наколдуй мне кучу денег!
- Кучу, говоришь?.. (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую... А вот с деньгами - извини, пока не умею.
lol2 lol2 lol2 добило girl_cra lol2 черт,мнуж должен злиться am kleva

5: 26 июня 2009 15:26
 
Дачка! Пчёлки! lol2 lol2 lol2 kleva

6: 26 июня 2009 16:31
 
lol2

7: 26 июня 2009 16:34
 
прикольно... winked

8: 26 июня 2009 17:01
 
посмеялся, пасиба winked

9: 26 июня 2009 17:28
 
молдаване суровые робяты!!! yeeeah yeeeah yeeeah

10: 26 июня 2009 17:51
 
lol2 lol2 lol2 всех с пятницей!!!!! drinks

11: 26 июня 2009 17:56
 
ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!! lol2 lol2 lol2

12: 26 июня 2009 18:14
 
lol2 lol2 lol2 lol2 kleva

13: 26 июня 2009 21:00
 
Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки, Мента
приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент. (с) kleva

14: 26 июня 2009 21:01
 
dana, lol2 валяюсь yeeeah зачот lol2 kleva

15: 27 июня 2009 00:22
 
Цитата: Cheshire Cat
ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!

friends

16: 27 июня 2009 00:54
 
lol2 lol2 lol2

17: 27 июня 2009 10:43
 
lol2

18: 27 июня 2009 12:50
 
lol2 heat улыбнуло)))

19: 27 июня 2009 14:08
 
kleva kleva
- Ногу убрал, на%!
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

20: 15 июля 2009 13:36
 
про цветочки хорошо!
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...