Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74645. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Ну....мля

19 июля 2009 в 21:44Блогиby Lexter
88
рейтинг
40
коммент.

Соль кончилась. Всегда была, а тут — на тебе!
— Я без соли жрать не могу — сказала собака.
— Соль и ниебёт — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими выблядками убирай! — ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки кстати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно — следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.

— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не с кем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? — подъёбывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня ебаться будешь? — кошка такие моменты просекает на раз два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё молчать весь вечер? — собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. — Цветы купи, долбаёб — кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам нихуя не нравится, я погляжу? — разозлился я не на шутку.
— Купил бы понеобычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже кстати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? — и так с прищуром на меня смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
— В другой раз, извини, никак сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь — собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете… — разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня не далеко! — главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. — А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию — засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, надо подумать… — пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
— А чего думать, пошли — я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли похоже догнали.
— Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как то.
— Беременные? — галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
— Собака…
второе, когда выходит кошка:
— Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
— Знаешь — тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
— Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. — высказываю свою мысль я.
— И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
— Идите, смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. — и собака прихохатывая убралась в комнату.
— С кем ты там говоришь? — удивлённый голос из ванной.
— Сам с собой, привычка от армии осталась.
— А где служил?
— РВСН.
— Что это такое?
— Ракетчики…
— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— Где? Там? — как меня заебали эти вопросы про радиацию.
— В ракетах, наверное, да и вокруг ракет.
— Нет там ничего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— Как это нет, а если война?
— С кем?
— С Американцами.
— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
— А что это такое?
— Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
— Фу, как грубо — сказала она наконец.
Всё-таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
— Кто играет?
— Наши и не наши. — кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
— Кто там?
— Я — жена ушедшая.
— Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая, крутит головой, одним словом, возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
— Она ёбнутая, орёт как телевизор.
— Нехуй языком молоть потому-что! — я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
— Что, уже блядей навёл? — жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась — хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую срочно… — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
— Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!».
Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
— Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
— Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
— Этот что-ли?
— Что «этот»?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он, пидарас.
— Живой хоть?
— Собака сказала, что ни чего страшного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
— Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
— Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости…
— Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Моя МечтаВсем девчатам нашего двора...Сладости мира. Зефир и пастила.Как американцы видят русскихНа этот раз-именно то,что докто…
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 19 июля 2009 20:04
 
трахать баб, а общаться с умными друзьями
хорошо-то как... lol2 lol2 lol2 lol2

2: 19 июля 2009 20:19
 
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 пиляяяяяяяяяяяяяяяяять lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

хочу такую живность домой yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah lol2 lol2 lol2

Lexter, отжёг friends lol2 lol2 lol2 lol2

3: 19 июля 2009 20:30
 
Явно перебор с алкоголем lol2 lol2 lol2

4: 19 июля 2009 20:49
 
ипанутца.... я ржала минут 7, чуть ребенка не разбудила girl_haha потом камент начала писать,
Lexter супер рассказик yeeeah yeeeah yeeeah

5: 19 июля 2009 21:38
 
lol2 хотела пост сделать почитала и подумала да ну его на фиг....сижу смеюсь,я под столом)))

6: 19 июля 2009 21:45
 
Отправил на главную, пусчай народ посмеёцоо.. yeeeah
Плин капец lol2 lol2 lol2 lol2
она похоже мама буратино, деревянная напрочь.

Эт вообще убило надо на вооружения заныкать kleva lol2

Цитата: Гость
[....] баб, а общаться с умными друзьями
хорошо-то как...

Модеры, блин мот уберет кто словечко то...

7: 19 июля 2009 22:09
 
Цитата: Lenore
пиляяяяяяяяяяяяяяяяять

Цитата: yolka
ипанутца....

тогда тоже надо убрать.
я же не написал е@ать ...

8: 19 июля 2009 22:10
 
Цитата: Lenore
пиляяяяяяяяяяяяяяяяять

Цитата: Lenore
хочу такую живность домой

Цитата: yolka
Lexter супер рассказик

Цитата: Viktori
я под столом)))

Цитата: Вадима
она похоже мама буратино, деревянная напрочь.

это ваще просто убило yeeeah yeeeah yeeeah

9: 19 июля 2009 22:21
 
Цитата: Гость
тогда тоже надо убрать.
я же не написал е@ать ...

Вы в гостях так и ведите себя подобающе. А на счет того убрать или нет, это решать не вам и не мне, а модераторам. И да действительно вы не написали е@ать, что в принципе одно и тоже, что трах..ть, не используйте то, что в посте есть не нормативная лексика, в комментах это совсем другое.
Хотя это все можно было сказать одной фразой: Е@итесь и тра..тесь с "бабами" сами. Имейте хоть какое-то уважение к слабому полу находящемуся на ресурсе.

10: 19 июля 2009 22:27
 
Цитата: Вадима
Имейте хоть какое-то уважение к слабому полу находящемуся на ресурсе.

а что, они не трахаются?
Сначала сам за своим языком следи, потом другим замечания делай.
Навскидку просмотреть твои комментарии - помимо морфологических и синтастических ошибок, они изобилуют закамуфлированным матом. Двойные стандарты, чувачёк?

Цитата: Вадима
Этот завуалированный мат, относиться хоть к кому-то из посетителей или унижает чье-то достоинство кроме моего ? Нет. Вопросы ?



Цитата: Гость
трахать баб

Назови мне имя той, кого оскорбила моя жизнерадостная фраза?

Тебе не даёт никто, поллюции замучили?

11: 19 июля 2009 22:33
 
Цитата: Гость
а что, они не трахаются?

Это вопрос не ко мне...
Цитата: Гость
Навскидку просмотреть твои комментарии - помимо морфологических и синтастических ошибок, они изобилуют закамуфлированным матом. Двойные стандарты, чувачёк?

По крайней мере я никого не унижаю. А на остольное что косаеться ошибок, мне по борабану. И большинству посетителей тоже. На счет стандартов.. Не двойные, тройные... lol2
Цитата: Гость
Назови мне имя той, кого оскорбила моя жизнерадостная фраза?

Гля, если не понятно, то объясняю популярно, Тра..хать баб, ты будешь у себя в колхозе на сеновале ...
Цитата: Гость
Тебе не даёт никто, поллюции замучили?

За то тебе по ходу все дают... lol2lol2lol2

12: 19 июля 2009 22:39
 
Цитата: Вадима
За то тебе по ходу все дают...

Зависть - грех, чувачёк. neshali

13: 19 июля 2009 22:42
 
Цитата: Гость
Зависть - грех, чувачёк.

ой гляяяааааа lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2
Мне не нужны все, мне достаточно одной девушки любимой... казанова мля... lol2 lol2 lol2 lol2

14: 19 июля 2009 22:47
 
Вадима,
Жить без греха запрещено,
Усвой урок сей на «отлично»:
Коль наперед всё прощено,
То все дозволено цинично.

15: 19 июля 2009 22:50
 
Не все, что сказано красиво, является правдой. Свободен.

16: 19 июля 2009 22:56
 
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
lol2 lol2 lol2
Цитата: Lenore
хочу такую живность домой

friends Зверье-прелесть! yeeeah
Смешной рассказик girl_haha Но,честно говоря,неприятно,что столько мата neshali

17: 19 июля 2009 22:56
 
Цитата: Вадима
Свободен.

Я так и знал - девушки у тебя нет. В данном случае бравировать своей свободой не только неудобно, но и полезно. Может кто и услышит твой призыв. Удачи, чувак.

18: 19 июля 2009 22:57
 
Гость,Вадима, уймитесь, господа.

Cheshire Cat, а тут состояние человека и окружающий мир в его состоянии по-другому не передать girl_haha girl_haha


— Кто играет?
— Наши и не наши. — кошка у меня острит будь здоров!


ой, не могу lol2 lol2 хочу такую кооооошку!!!!! lol2 lol2 lol2

19: 19 июля 2009 23:03
 
Цитата: Гость
Я так и знал - девушки у тебя нет.

Ой гля... интересный вывод... lol2 lol2 lol2
Цитата: Гость
Может кто и услышит твой призыв.

Ну не призыв, а пожелание и адресовано оно было тебе, если что... kleva
Цитата: Гость
Удачи, чувак.

ой спасибо то большое. А это, в вашем лексиконе или даже словарном запасе есть еще какие слова кроме "чувак" ? Хотя нет, не отвечайте на этот вопрос, он не требует ответа. lol2
Цитата: Lenore
уймитесь, господа.

kleva on_the_q on_the_q kleva

20: 19 июля 2009 23:17
 
Цитата: Lenore
Cheshire Cat, а тут состояние человека и окружающий мир в его состоянии по-другому не передать

Нее,мона передать,просто трудно girl_haha
Цитата: Lenore
хочу такую кооооошку!!!!!

Ага,кошка-шедевр loveshower

Честно говоря,надоели уже матерные коменты и выпады так называемых,гостей...Неужели нельзя запретить комментирование незарегистрированным пользователям?

21: 19 июля 2009 23:19
 
Cheshire Cat,
Извини, не здержался... sad

22: 19 июля 2009 23:48
 
Прочитал поржал от души. Потом посмотрел на своего кота который лежит рядом, он хитро глянул на меня, и промолчал.

23: 19 июля 2009 23:51
 
Вадима, очнись!


Посту ++++, очень зачотно, обожаю такие креативы! )

"— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?"

убило )

А насчет говорящих котов почитайте Владимира Кунина "Кыся" Очень рекомендую, несколько частей. У меня перечитали все - мама, бабушки, дедушки, я в последствии (дали не сразу, там тоже лёгкие ненормативы есть)

Вот ссылочка Кыся

24: 20 июля 2009 00:45
 
Боооольше таких пожалуййййста!!! winked winked winked winked lol2 lol2 lol2 lol2 taschus taschus taschus taschus

25: 20 июля 2009 02:10
 
гость проходи мимо или регься, тогда будешь тут выкаблучиваться, а Вадима у нас прелесть, мы его всяким левым гостям в обиду не дадим!

26: 20 июля 2009 02:41
 
Здрасте всем. Это одно из творений завсегдатая "Ресурса Удава" с почти непечатным ником "10метровахуительногопровода". В серии "Кошка с Собакой" есть еще "Новый Год" и "Родня".

27: 20 июля 2009 02:42
 
Цитата: Вадима
Cheshire Cat,
Извини, не здержался...

Ну,за что ты-то извиняешься?)Просто не обращай внимания)Как говорится,плюнь и разотри...))Просто реально капают на нервы эти проходящие мимо,которые умудряются превратить в базар любое обсуждение...
Цитата: Alinjonok
гость проходи мимо или регься, тогда будешь тут выкаблучиваться, а Вадима у нас прелесть, мы его всяким левым гостям в обиду не дадим!

mir winked

28: 20 июля 2009 06:00
 
ниасилил

29: 20 июля 2009 06:50
 
lol2 супер)))


http://www.yaplakal.com/forum9/st/0/topic28053.html?hl=&#entry178798 нашла тут продолжение)))

30: 20 июля 2009 06:53
 
Весьма неплохо winked . Напомнило "раннего" Ренсона.

31: 20 июля 2009 07:50
 
камрады, рассказов про кошку с собакой еще много, не поленитесь набрать в поисковике "про кошку с собакой", есть еще смешнее friends

http://voffka.com/archives/2006/03/22/025756.html
вот например это

32: 20 июля 2009 08:59
 
Классная тема) Неожиданно классная)

33: 20 июля 2009 10:19
 
Цитата: Minigun
Модеры, не вздумайте править текст!

А здесь нечего править...Даже не на грани фола... Просто перепалка двух лиц, что свойственно КОПИ... winked

34: 20 июля 2009 11:42
 
Замочный Глаз,
он имел в виду текст блога, а не коменты.
Рассказ интересный, но мата можно было и по-меньше. popcorm1

35: 20 июля 2009 12:10
 
lol2 чтиво убойное lol2

36: 20 июля 2009 13:13
 
Цитата: zosia
но мата можно было и по-меньше.

Его вообще не должно быть. Его наличие- некультурие общества))))

37: 20 июля 2009 16:08
 
старый добрый udaff.com,креатифф 2007 года

38: 21 июля 2009 00:36
 
Убило! lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

39: 21 июля 2009 01:14
 
поржала lol2 lol2 lol2
но с удава больше всего уважаю Старую Пелотку
рыдаю от смеха, читая ее креативы girl_haha

40: 21 июля 2009 16:15
 
lol2 kleva lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...