Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74645. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и весёлости избранное

31 июля 2009 в 12:28Блогиby moroam
11
рейтинг
4
коммент.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

* * *
Анекдоты и весёлости избранное


Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

* * *

Так оно в жизни обычно и случается: что одной бабе примечтается - двум мужикам ну никак не исполнить.

* * *

Случайности маловероятней закономерностей, но случаются чаще, потому что их больше.

* * *

Оценка преподавателя на реферате, выкачанным из Интернета:
Многа букаф. Ниасилил. Низачот.

* * *

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток ""Тик-так"" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

* * *

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.


Анекдоты и весёлости избранное

* * *

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
- Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
- Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
- Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
- В том, что он очень медленно шел.

* * *

Если ты больше не в силах противиться овладевшей тобой лени, то расслабься и получай удовольствие.

* * *

Что в имени тебе моём? Ты зацени груди объём!

* * *

- Сколько человек у вас в фирме работает?
- С начальством - 15.
- А без начальства?
- А без начальства никто не работает...

* * *

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Анекдоты и весёлости избранное

* * *


Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о

* * *

-Девушка это вы сережку в парке потеряли?
-Я!
-Так пойдите к Администратору и заберите. А то он здаст вашего Сережку в вытрезвитель.

* * *

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

* * *

3000-й год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Анекдоты и весёлости избранное

* * *

Приходит Вовочка из школы домой и говорит:
- Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться.
Родители:
- Вовочка ты чего, он же мальчик.
Вовочка:
- Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!

* * *

Сидят два хакера. Тут в комнату заходит здаровый кот. Один хакер:
- Твой кот?
- Ага. Мой. Зухель зовут.
- ?! Гы. А почему Зухель?
- Смотри.
Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует:
- Зухель, коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшшш...

Анекдоты и весёлости избранное

* * *

Грузин хвастается дипломом Политехнического института.
- Где купил? - спрашивают.
- Почему, если грузин, то сразу купил… Обидно, да… Подарили…

* * *

Биология для программистов:
Желудь - это заархивированный дуб.

* * *

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.

* * *

Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- А это твой папа.
- А он что заболел?
- Нет, к интернету подключился.

* * *

Встретились два друга:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.

* * *

Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа.

* * *

- Почему женщины любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, запровлять постель, имеют крепкое здоровье и умеют выполнять приказы!

* * *

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

* * *

- От чего умирают клетки клетки мозга у ментов и военых?
- От одиночества.

* * *

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

* * *

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

* * *

- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

* * *

Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

* * *

Если бы в избирательном бюллетене вместо графы ""Против всех"" была графа ""Чтоб вы все сдохли, сволочи!"", за неё проголосовало бы 99% избирателей...

* * *

Из женского дневника:
""А на завтра у меня истерика и шоппинг...""

* * *

Начальник - подчиненному:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате, перед тем как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

* * *

- Он на медведя с голыми руками ходил…
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак…

* * *

Девушка:
- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

* * *

Из соображений политкорректности, государство Нигерия решено переименовать в Афроамериканция.

* * *

Первая брачная ночь. Молодые возле своей двери. Молодожен никак не может с пьяну попасть ключем в замок. Невеста:
- Да, многообещающее начало ночи.

* * *

Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

* * *

В аптеке.
- У вас кошерные презервативы есть?
- Есть.
- А чем они отличаются от обычных?
- Обрезанные!

* * *

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

* * *

В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

* * *

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

* * *

Мужчина делится с приятелем:
— Аквариум — моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
— А что на это говорит твоя жена?
— Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.

* * *

Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

* * *

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай, водолазы - наши друзья.

* * *

Разговор двух подруг: ""А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.""

* * *

Из разговора новых русских:
- Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создаётся впечатление, что я эти деньги зарабатываю!

Анекдоты и весёлости избранное

* * *

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: Бери мою!

* * *

Едет папа Вовочки, Леночки и Машеньки в Ленинград. Говорит:
- Дети, скажите мне о том, что бы вы хотели из Ленинграда в форме стишка, и я вам обязательно привезу.
Машенька:
- Папа едет в Ленинград - купит Маше шоколад.
- Умничка, Машенька, привезу тебе шоколада.
Леночка:
- Папа едет в Ленинград - купит Лене лимонад!
- Молодец, Леночка, привезу тебе лимонада.
- Вовочка, а ты чего хочещь?
- Папа едет в Ленинград - купит Вовочке мопед.
- Не вышел у тебя стишок, не куплю тебе мопед, подумай еще.
- Папа едет в Ленинград - мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль - наш сосед, папа купит мне мопед!!!

* * *

В центре Киева ограбили коммерческий банк. По отпечатку ладони преступника криминалистам
удалось установить, что жить он будет долго и счастливо.

* * *

Мужик в кабаке заказывает песню про китайских казаков. Лабух переспрашивает:
- Слова там какие?
- Каким ты был таким ты и остался, орел степной, казак Ли Хой...

* * *
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Собака-швабраМы растем!Для Lexter - восточноевропейска…Усадьба Быково.Интернет церковь
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 31 июля 2009 16:22
 
Нармуль winked

2: 31 июля 2009 17:44
 
lol2 lol2

3: 3 августа 2009 13:21
 
drinks

4: 29 сентября 2010 21:23
 
yeeeah popcorm1
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...