Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 75286. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты про Вовочку - Топ

14 августа 2009 в 15:24Блогиby vitamine1983
6
рейтинг
5
коммент.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет
в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе,
о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она
проститутка?
Тогда вы сутенёр, правильно?

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тётенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: - Панадол.
Иван: - Аспирин.
Юля: - Уголь активированный.
Вовочка: - Виагра.
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
"На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее,
при нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования
убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется,
в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что
такого идиота
как я, он 20 лет в школе не видел.

Вовочка:
- Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
- А ты уроки сделал?

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

На родительском собрании:
- Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
- Далеко пойдёт стервец... если не на самый верх, то как минимум
этапом из Твери.

- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен! Попробуем:
если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем!

На уроке:
- Вовочка, ты о чем там задумался? Ну-ка скажи нам, сколько будет
дважды два?
- Четыре!
- А трижды три?
- Марь Иванна, ну о чём вы?! Вот вчера по телеку мужика показывали,
у которого член в висячем положении равен 25 см. Как по-вашему,
сколько он
будет сантиметров, когда поднимется?
- Что?!!! Это ещё что за порнография!!!
- Да какая порнография?! Элементарная математика! С вашим-то
опытом – раз плюнуть!

Вовочка: - Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама: - Ты же учитель!

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она
до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по
этому поводу.

- Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
- Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин
и Халявин.

Директор лагеря вызвал Танечку и Вовочку и говорит:
- Ночью я слышал подозрительные звуки.
Таня: Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Таня: - Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Он был использован.
Таня: - Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Таня: - Не может быть!!
Вова: - Хи-хи-ха-ха!!!

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал
прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

Вовочка принёс домой пару по поведению. Отец:
- За что?
- Нам на литературе задали на дом учить стишок Маяковского "Облако
в штанах".
- Што, нах?
- Вот и я так сказал.

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы знала, как мне
двойки ставить!

Вовочка получил валентинку от соседки по парте:
"Дорогой Вовочка! Я тебя очень люблю! С праздником! Настюша"
Пишет ответ:
"Настюша, я тебя тоже очень лю" (зачеркнуто)
"Настюша, мне было очень прия" (зачеркнуто)
"Бондарева, слово "люблю" пишется через "е"."

- Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил,
а теперь теми же руками хлеб берёшь.

Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит:
- Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили!!!
Все пассажиры бросились в рассыпную. Вовочка зашёл в автобус и кричит:
- Шеф, поехали, а то я в школу опоздаю!

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка: - О больших успехах советских строителей.
Женечка: - О перспективах перестройки.
Вовочка: - А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему?
- А я о них всегда думаю.

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

- Вовочка, ты почему записал в дневнике вместо домашнего задания
"Занятие любовью"?
- Потому что трахал я все эти задания!

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить
двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко
и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать,
но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь
в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут,
вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас!

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!?

Училка: - А где наш классный журнал?
Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот "Плейбой" - это да!!!

Разговаривают мама и Вовочка:
- Ужас! Кто тебя научил говорить это ужасное слово?
- Дед Мороз...
- Дед Мороз?!
- Да, Дед Мороз в школе на ёлке, когда загремел на ступеньках лестницы
и оторвал себе бороду!

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно
количество
россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый
россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звёздочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

- А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы?
- Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить,
какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим
папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под
названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше
всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины
водой. Мой
Вовочка всю ночь не спал – репетировал, а утром, с красными глазами,
шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и
спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я
медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка
шатаясь, с
красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и
сказал: а я выпью.

Вовочка пошёл первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий.
Папа у него и спрашивает:
- Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова: - Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

Пошёл Вовочка первый раз в первый класс. Вся семья собралась за столом
и с нетерпением ожидает его возвращения из школы. Вдруг дверь с шумом
распахивается, на пороге стоит Вовочка и кричит:
- Вот вы здесь все сидите и ничего не знаете! А писька - это,
между прочим, хуй!

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое,
дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде - и однажды
его приглашают
в школу для рассказа о своих героических буднях. Он приходит
- весь в орденах
и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает
задавать вопросы.
Встаёт Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
- Когда я вырасту - то стану разведчиком и буду защищать нашу
коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) - а скажите,
вы в Германии много немок трахнули?
- О, да-да, помню случай в Дрездене...
- Не надо, товарищ Исаев, - прерывает его учительница, - лучше
про Берлин
расскажите - а ты, Путин, завтра в школу с родителями!

- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно.

Ругаются Вовочка и Машенька. Вовочка:
- Ты сорока.
- А ты козёл!
- А ты сорока.
- А ты п*рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал,
только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку,
которая этому дала, этому дала и этому дала...

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка достал на уроках матом
ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой
разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне:
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась: - К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на
каблуках и кричит в направлении спальни:
- Викентий! К Вам дама!!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- Пиздишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
- Бля буду!

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками:
- Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
- Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
- Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится,
надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
- Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то
уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику.
- Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: - Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник,
у Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин
папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросёнка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твоё дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Трахнуть хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила,
а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того
дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..."

Вовочка: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт...
Родители: - Снеговики слепили.

- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила!"?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!

- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да!
И скажи ему, что можно и без шампанского!

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка
проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы,
он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает.

На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!!!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!

Hа уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто
использовалось буквосочетание "ра". Hапример, "город" - "град",
"ворота" - "врата"...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по-древнерусски "сорока"?

В школе. Учительница говорит классу:
- Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу.
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка тянет руку.
- Что, Вовочка?
- Марья Ивановна, а Дед Мороз живёт там где холодно?
- Да.
- А он подарки приносит бесплатно?
- Конечно!
- Значит, у него много денег?
- Хм... Ну наверное.
- А "Дед Мороз" это псевдоним?
- Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.
Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки,
которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."

Урок истории. Учительница рассказывает:
- Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!
Видит Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит, зевает:
- Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
- Свобода, лявинство...
- Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!

Первоклассник Вова пришел из школы:
- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.

Урок русского языка:
- Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
- Демагогия,Девальвация,Демократия.
- Умные слова, откуда знаешь?
- От папы.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твёрдый хуй лучше мягкого,
девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на
железный хуй соседа,
а демократия -это когда тебя посылают на хуй, а ты идёшь куда хочешь.

- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно
шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Папа - Вовочке:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

На уроке. Тема - поговорки:
- Вовочка! Язык до... чего доведет?... На букву К?
- До Колымы!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

В школе:
- ...ну что тут у нас... так, теорема о ромбе. ну, рисуй ромб!..
Вовочка, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь как ромб выглядит?
Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе
готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну
Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патаму что стихи.

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".
Вовочка поднимает руку:
- Мари Ванна, как правильно пишется: заЕбала или заИбала?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах.
Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом.
Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздила".

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою...
буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

- Сидоров! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг
находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка: - В ближайшей пивной до утра!

Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вовочка: - Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебать значит прилично?

Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а Вовочка
уроки делает. Они предлагают ему залезть на подоконник и рассказывать, что
он там видит, а в это время предаться любовным утехам.
Вовочка смотрит во двор:
- Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
- Вот вороны полететли...
Смотрит на дом напротив:
- А вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит...
Опять её родители трахаются!

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понравится.
Вовочка: - Да, фигурка ничего.
Директор (гордо): - Сам выбирал!

- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, Вовочка, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!!

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается маленький Вовочка,
разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё немножко сна, его папа
берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Вовочку,
дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке
не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые
анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с
визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте,
в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции
русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я
представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены всё было видно.

МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника стОит
столько же, сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять
успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?
Вовочка: - 24!!!
- Как ты догадался?
- Мама меня часто полудурком зовёт, а мне 12.

Застолье. Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку.
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь.

Учительница:
- Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше - курица или яйцо?
Вовочка: - Грипп, Марь Иванна!

- Вовочка! Мама сказала, что ты сегодня назвал Марь Степановну дурой?
- Дда.
- Сынок, может быть ты и прав - но бабушке это говорить не надо.

Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов, как и родителей, не выбирают.

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный,
подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял.
"Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик,
правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три",
Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на хуй разница?", а
он мне двойку
в дневник.
Отец: - И правда, а какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно
сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я
сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встаёт
детям спать не даёт. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не даёт, умный мальчик,
иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель
математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования?
- Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"

Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна
вызывает директора. Директор:
- Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна
не дура и извинись!
- Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура. Марь Иванна не дура?!
Извините!!

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи.
Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и *уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!

Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки,
потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька"
все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал
это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я её после крокодила вообще за человека не считаю!

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю
номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

- Мариванна, а Мариванна - а почему раньше правильно
было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"?
- Ну, как бы тебе объяснить, Вова... Не говорим же мы "НА глубокой жопе".

Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс,
смотрит - прямо на столе вибратор заведенный прыгает.
Она, вся в смущении, говорит ученикам:
- Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли.
И где же он ползал?
Вовочка, в халате, с лупой, как учёный, с таким деловым видом встает:
- Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья
Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке,
$50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.

СССР, Ленинград, шестидесятые годы.
С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни,
КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного
проверяющего. Проверяющий:
- Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель?
Все молчат.
- А кто знает, что такое доллар?
Все молчат.
- А кто знает, что такое диалектика?
Тут с задней парты встает Вовочка и говорит:
- Баррель – это бочка нефти, доллар – это валюта Соединенных Штатов,
а диалектика... Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов
за баррель,
то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад
является товаропроизводящим придатком России. Вот это - диалектика.

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и
Маша спрятались
под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Трахаются
они, трахаются,
вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и
закручивает её на членее хахаля):
- Папа придёт, разберётся!

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!

- Дети, вопрос на сообразительность!
Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС,
каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?
Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.
Мария Ивановна.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор.
Мокнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал
отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка,
а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!

Вовочка прыгает на диване. Мама говорит:
- Сынок, не прыгай, а то живот будет большой.
На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает:
- Ну что, допрыгалась?

Двое подростков беседуют. Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность,
у меня стоит даже на линолеум.

- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пиздокрылых!

Деревенская баня. Дети пошли мыться после отца. Смотрят - на лавке два
мокрых круглых следа. Младший говорит:
- Вовка, глянь, у бати чё, такая маленькая жопа?
Старший посмотрел, подумал: - Нет, Колян, это яйца, а жопа вот
- смотри шире.

Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки,
то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания -
успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините,
живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.
На следующий
день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу:
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае "Астру".
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний.
Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка
наливает себе "Бисквит", выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха.
Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс!! Какая женщина!!!
- Сын! Запомни!! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить
такие вина,
иметь таких женщин надо - учиться, учиться и учиться!!!

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и
уезжает куда-то
на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался
он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат
цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет:
- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и иди пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел
на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил
ее на рамку,
повез в парк. В парке спрашивает:
- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
- Тогда садись на велик и езжай домой, а я пешком пойду!

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал
слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть
какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа
и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, перевели его учиться в
мужской интернат.
Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной
остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и,
забывшись, он говорит Вовочке:
- Смотри, какие классные телки!
На что Вовочка отвечает:
- Это фигня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!

Идёт урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами".
Встает Машенька и говорит:
- Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам,
вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
- У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников,
уведя их из-под бомбёжки.
Вовочка поднимается:
- А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100
немецких солдат!

Урок истории в школе. Учительница:
- Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки.
Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило
вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в
Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
- Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства
и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
- Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы.
Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!

Урок русского языка. Учитель диктует диктант:
- Жаба прыгнула в половую щель.
Вовочка: - Га га га!
Учитель: - Завтра папу в школу!
На следующий день приходит папа, учитель ему расказывает всю
эту историю,
папа тихонько опускает очки и говорит:
- Жаба в пизде, оригинально!

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает
по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил,
папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался.

Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

Еврейского Вовочку выгоняют из всех школ за плохое поведение.
Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую
церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц все нормально.
Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
- Ну и как там таки мой сын?
- О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется,
к девочкам не пристает.
Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына: - Сын, и что это такое?
- Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел
что у них прям над
дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами
шутки шутить нельзя!

Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что, хуй по твоему?

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет
проходить,
внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней
познакомиться.
На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представится: Ваван!

Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки-матери:
Кукол качали, готовили кашу...
Вова не выдержал - выебал Машу.

Вовочка:
- Мама, что за ерунду ты мне говоришь?! Почему это меня аист принёс?!
Что - у папаши уже не встаёт?!

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница
и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочеться!

Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов
до самой Москвы,
дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев
в Иерусалим,
а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

- Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще говорит,
когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!

Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то еще к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина.
- Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пид*р!

Учительница в воскресной школе говорила о благословении пищи
перед едой.
И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:
- Ну-ка, Вова, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол?
- Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублей
килограмм!

Учительница задала в классе древнюю как мир загадку:
- Дети - три да три - что получится?
Отличница Маша:
- Шесть!
Остроумный Петя:
- Дырка!
Вовочка:
- Кончишь в конце концов!

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле,
кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору.
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня
в жопу послал,
а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец
- председатель
банка, мать - главный бухгалтер там же.
Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо
поздоровался
с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шёпот: - Смотри, Вовочка идёт! Надо же, не матерится! и т.п.
Вовочка, увидев учительницу: - Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь: - Вовочка! Пошёл на х*й!!

Маленькая Маша Вовочке хвастается:
- А я уже знаю, от чего бывают дети!
Тот, гордо:
- Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!!!

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и
чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в
духовную семинарию.

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил:
"Это не работа, а зверинец какой-то!"
– Ну это выражение такое, говорят так...
– А ещё он сказал про свою работу: "Директор – баран, его секретарша –
змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козёл,
начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности –
ещё тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!

- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся
к математике.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек,
только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием,
что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку.
Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно.
На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека,
учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?!
Ты же всё прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя х*й сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров др*чит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.

Вовочка - Машеньке:
- Ты как на свет появилась?
- Меня аист принёс.
- Девочек не может аист приносить.
- Почему?
- Если аист её выронит и она упадёт плашмя то грудь плоская будет.
Вот меня точно аист принёс!
- Мальчиков не может аист приносить.
- Почему?
- Если аист её выронит и он упадёт плашмя то член сломает.

В доисторической школе идёт урок. Учительница:
- Леночка, иди и напиши слово "охота".
Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу,
пронзённую стрелой.
- Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес".
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
- Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши
слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы
огромный член.
- Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь"
пишется с двумя яйцами?

Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Муму" читали?
- Ну да... тока я не понял... нах*й он эту корову утопил...

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку -
сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает
другого ученика по той же причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные
звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет
вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!

В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который
сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую
сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан,
Вовочка. После уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК!

На уроке:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике.
Кто у нас символизирует самую большую партию России?
- ???
- Ну, всю зиму сосет...?!
Вовочка:
- А! Народ!! Так он и зимой и летом сосёт!!!

Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля
и в ужасе стала носиться по классу.
Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
- Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
- Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов.
И когда не найдёт - она сама выйдет!

Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл
миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь,
исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А ещё 100 баксов добавить можно?

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Всё, тихо, читаем дальше.

Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника
Петрова ему подсказывать.
Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы
произвести впечатление,
решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки
(к сожалению, полностью он её забыл):
- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен,
что даже воскликнул:
"Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!".
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот,
Петров сигнализирует: - "Не-ет!".
Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдаёт второй перл:
- Ай да Пушкин, ай да в жопе х*й!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
- Ай да Пушкин, ай да му*озвон...
Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.
Петров подсказывает: - "Сукин сын! Сукин сын!".
- Точняк! Х*й поймёшь, что этот сукин сын сказал...

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться.
Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".
На уроке в школе:
- Дети, как лает собака?
Маша:
- Гав гав гав.
- Садись, 5.
- Дети, как рычит лев?
Вовочка: - Марь Ванна, я вам после уроков покажу.
Училка думает: "Зоопарк вроде закрыт, цирк уехал, что он там покажет?"
Вовочка приводит её к квартире, звонит. Дверь открывает огромный мужик.
Вовочка: - Дядя Лёва, я вам б*ядь привёл!
- Уууууу!!!
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Пост № 11 Голливудд фабрика ужо…10 малоизвестных фактов о Nokia25 признаков того, что вы слишк…10 вредных советов для девушекКлассификация птичек
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 14 августа 2009 16:06
 
Бедный вовочка, что не день то анекдот lol2 lol2 lol2

2: 14 августа 2009 18:48
 
popcorm1

3: 14 августа 2009 20:18
 

4: 14 августа 2009 21:31
 
lol2 lol2 yeeeah

5: 17 августа 2009 15:58
 
popcorm1
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...