Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74645. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

7 сентября 2009 в 16:27Анекдотыby sun
93
рейтинг
15
коммент.

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "За***ли"
- и беру трубку...
Сегодня сделал наоборот...

***

- Ну хорошо я тебе скажу!мне 18 лет! что то изменилось?
- Статья УК РФ

***

Во время поста передачу «Спокойной ночи, малыши», вместо Хрюши и Степашки, ведут огурчик и помидорчик.

***

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает… И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?" Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки… И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - "А почему теперь елочка молчит?" И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!"

alt

Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

***

Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

***

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

***

Если попка вашего малыша дышит свободно - отдайте его в синхронное плавание.

***

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

***

- Слышал вы с супругой в отпуск вместе идете?
- Ага!
- На море поедете?
- Ну, если Степка долг вернет, то на море.
- А вдруг не вернет?
- Тогда к Степке и поедем… Я как раз бензопилу новую прикупил!

***

Публичный дом. Красивая вывеска. Мимо проходит мальчик, смотрит прямо на крыше кот е**т кошку, и так её поставит, и в такую позу, и в такую. В общем чего до***лись упали с крыши, прямо на проезжую часть и их переехала машина. Мальчик посмотрел, поднял котов и звонит в дверь. Ему открывают, он протягивает мертвых котов:
- Здравствуйте мадам главная ***дь, вот возьмите…
- Что это?
- Это ваша реклама *****нулась с крыши …

***

Новости мирового автомобилестроения: Автоконцерн «Порше» купил Запорожский автомобильный завод. И к 2010 году планируется выпускать новую концептуальную модель автомобиля «Запоршивец»…

***

Телефонный звонок в квартире. Муж снимает трубку:
- Алло!
- Здравствуйте! Вас беспокоят из городского зоопарка, ваша теща упала в вольер с аллигаторами!
Мужик недовольным голосом:
- А, я то здесь при чём? Сами спасайте своих аллигаторов…

***

Россия демократичная страна, в ней каждый человек, если захочет, может стать президентом. И мы всей страной этого человека знаем и любим…

***

xxx: А я сына научила считать очень быстро и без всякого насилия. Мы просто играли в блэк джек (в качестве денег были спички), периодически меняясь ролями.
xxx: За пару дней мое дите выучилось считать в пределах 21 как метеор.

***

xxx: Есть окаменелые экскременты мамонта (предположительно)
Может это просто камень. Меняю на сааб 900 до 85 года выпуска
yyy: Есть кусок железа 3 кг.
Возможно это сааб 900 85 года выпуска. Меняешь?

***

xxx: Написал ща одной подруге, что мол 09.09 у меня профессиональный праздник. День тестировщика. В ответ пришло: "Ок! Поздравим положительными тестами)))".
xxx: Блин, ребята, мне страшно..

***

YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..."
YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!"

***

nikita: не, наш одмин - сымый жёсткий
nikita: он в день сисадмина с утра до вечера ходил в джинсах, свитере и с театральной бородой
nikita: на резиночке через голову
nikita: и всё бы ничего? но наш одмин - женщина

***

xxx: Сейчас наблюдал забавную картину.
xxx: Мама, обращаясь к сыну двух лет:"Фу, кака! Плюнь, каку! Сейчас мама новую даст"

***

Дочь, 8 лет, не может заснуть. Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов"
она: не буду считать, если не скажешь "беее"!
ну что делать?
я: бееееее...
она: раз!

***

xxx: Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. xxx: Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку.

***

Rouge: Где-то вычитала, что лучшее средство от депрессии - много оранжевого цвета.
Rouge: Поставила на десктоп красивую, широкоформатную картинку с ядерным взрывом. Сколько оптимизма она мне принесет, интересно...

***

euphoria: Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа ебнуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.

***

Заходит директор : Так, кто у нас сильный?
Художник : А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу.
Директор : Пианино надо перевезти.
Тишина, потом ржачь.
Художник : Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать.
Директор : А ты таскал уже?
Художник : Не, в кино видел.
Программист : А откуда куда тащить?
Директор : Со второго этажа в газель.
Программист2 : Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём!

***

xxx:
Сегодня в обед, звонок в домофон.
Сестра берет трубку, а ей оттуда:"Откройте. Вечерняя газета."
Она:"А почему днем?"
Молчание...
xxx:
Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис.

***

xxx: Opera 10 исполнила мечту детства!!!
xxx: Картинки на сайтах начинают открываться снизу!
xxx: Правда уже не надо...

***

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже!
Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки,
другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 7 сентября 2009 15:38
 
Улыбнуло... + lol2

2: 7 сентября 2009 15:50
 
Про Сааб 900 понравилось lol

3: 7 сентября 2009 16:12
 
Бедный котенок!!! lol2

4: 7 сентября 2009 16:16
 
lol2

5: 7 сентября 2009 16:54
 
про "Запоршивец" знал, а так улыбнуло winked "+"

6: 7 сентября 2009 17:12
 
про елочку и котенка весело)))))))

7: 7 сентября 2009 17:40
 
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

8: 7 сентября 2009 17:47
 

9: 7 сентября 2009 18:09
 
Навернувшаяся с крыши реклама и доводы любителей анимэ! yeeeah

10: 7 сентября 2009 19:03
 
интересно было почитать kleva

11: 7 сентября 2009 19:20
 
lol2 lol2 lol2 yeeeah yeeeah yeeeah

"Фу, кака! Плюнь, каку! Сейчас мама новую даст"

Да, и такое бывает.. lol2 lol2 lol2

12: 8 сентября 2009 08:48
 
girl_haha

13: 8 сентября 2009 10:36
 
так себе..

14: 8 сентября 2009 13:46
 
а меня пропозитивило ) kleva

15: 8 сентября 2009 21:25
 
lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...