Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74645. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

10 сентября 2009 в 15:32Анекдотыby sun
117
рейтинг
15
коммент.

Немногие знают, что первая Лада Калина без объявления вероломно сошла с конвейера в 4 часа утра.

***

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

***

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ - это успокаивает".

***

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!

alt

Меняю листы формата А4 на ауди той же модели

***

kamilgr: Ну у нас тоже есть дресс-код. На работу надо носить костюм. Если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

***

Подруга только что рассказала. Собрались они на море. Сели в машину и водитель сказал пристегнуться. Пристегнулся сам и посажир на переднем сидении пристегнулся, а на задних сидениях ремней безопастности нету….
- А нам что делать?
Спрашивают с заднего сиденья. Водитель поворачивается и говорит:
- А Вам боятся!

***

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

***

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!

***

Человек все может. Вот это меня и настораживает.

***

Со слов участника: Еду я в электричке со знакомым, стоим в тамбуре, кроме нас еще пара ребят и стиральная машина в коробке. Появляется бабуля лет 75-80, и говорит ребятам: "Сынки, помогите мне машину стиральную на перрон вынести, а там меня сын встретит". Ну ребята естественно помогают и заходят назад. Еще через пару станций в тамбур выходят 2 мужичка, закуривают, округляют глаза и спрашивают: "а где машина то??" ребята говорят: "Как где?? бабуля забрала"…

***

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

alt

- Ой, а мне смска пришла. Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете.
- Балуется кто-то.

***

Полезный совет: Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

***

Деньги в носках не пахнут!

***

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"

***

Всем известно, что песни Филиппа Киркорова обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик…

***

письмо в тех.поддержку: Здравствуйте. Вчера наконец доделал сайт, а уже сегодня не могу зайти: на сайт - "ссылка не работает", в панель и на сервак по SSH - не подходит пароль. "Forgot your password" говорит что восстановление пароля невозможно в связи с ошибкой #cp1005, соединитесь с провайдером.
P.S. что-то мне подсказывает (код ошибки), что проблема могла возникнуть из-за изменения кодировок mySQL с cp1251 на utf8, хотя поиск ошибки в гугле указывает на какой-то "Заварочный пресс - чайник DEKOK CP-1005". не на нем ли установлен мой хост?

***

xxx: А я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема!
xxx: Второй месяц мучаюсь

***

2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!

alt

zavtra_v_sadu: Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? если да, то как заставить картошку страдать?

***

- Семилетняя девочка из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стала нефтяной магнаткой…

***

- Вот не поверите: ничего не снится! – Оправдывался крейсер «Аврора».

***

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

***

- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?

***

Всех денег не заработаешь - часть всё равно придётся украсть.

***

болезнь - это когда не хочется даже того,что врач запрещает

***

Если двое накатят, то третий гипотенуза.

***

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.

***

Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится.
Грят: «Долго ж ты искал дрова.»
Он: «Я не искал. Я их сам написал.»

***

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

***

- А меня в прошлом году разыграли на 1 апреля.
- По телефону?
- Ну как… Больше по почкам в подворотне. Но с телефоном там тоже было что-то связано…

***

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

***

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

***

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.

***

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не поднимается.

***

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно спиздят.

***

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

***

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.


***

Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.

***

Рассказала приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь палаты и призыв: “Мамочки, готовьтесь!” Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке…
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 10 сентября 2009 14:29
 
lol2

2: 10 сентября 2009 15:25
 
Мамочки, готовы? siski lol2 lol2 lol2

3: 10 сентября 2009 15:42
 
popcorm1 popcorm1 popcorm1 winked

4: 10 сентября 2009 16:42
 
Супер подборка! lol

5: 10 сентября 2009 16:49
 
popcorm1 lol2 popcorm1 lol2

6: 10 сентября 2009 17:13
 
роддом здорово yeeeah

7: 10 сентября 2009 17:13
 
последняя ваще суперрр!!! lol2

8: 10 сентября 2009 17:23
 
popcorm1 popcorm1 popcorm1 girl_haha

9: 10 сентября 2009 17:36
 
lol2

10: 10 сентября 2009 17:59
 
- Мамочки, готовы?

girl_cra lol2 lol2 lol2

11: 10 сентября 2009 18:23
 
понравилось lol2

12: 10 сентября 2009 18:50
 
popcorm1 popcorm1 popcorm1 kleva

13: 10 сентября 2009 21:13
 
lol2 yeeeah lol2

14: 11 сентября 2009 00:10
 
Подборка - супер! lol2

15: 5 ноября 2009 13:53
 
Ржачно )
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...