Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74656. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

11 сентября 2009 в 15:14Анекдотыby sun
105
рейтинг
20
коммент.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и без ног?
- Классные сиськи!

***

Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик…Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!!

***

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

***

xxx: Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
yyy: Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
xxx: Сцуко

***

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение… Он так и сказал: "Пора на@уй заканчивать с нашей дружбой!"

***

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться…"

***

ЯRек: Моя девушка стабильно набирает килограммы..
ORJFUclk: Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..

alt

Сидим мы как-то у кореша, играем в преферанс. Звонит телефон. Надо заметить, что ему родичи в карты играть запрещают категорически - азартные игры типа, и всё такое. В общем, подходит он к телефону, и по дороге говорит нам: "Короче, вы молчите, не маякуйте, а то спалят, и кранты мне". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться. Он собрал волю в кулак, подходит к телефону, и абсолютно трезвым голосом говорит: "Девять пик".

***

Заказчик четвертый раз в месяц заказывают одну и ту же печать. Интересуюсь у начальства:
- Этот мужик, что, дебил?
– Он генеральный директор, крепко пьет. Каждую пятницу напивается и теряет портфель. Правда, последнее время стал ходить с пакетом, чемоданы ныне дороги...

***

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

***

Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие... Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:"Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный"

***

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

***

Торопить женщину - тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

***

Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.

***

Турист размещается в гостинице.
- Что это на бланке?
- Клоп...
- Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но когда они вылезают посмотреть, в какую комнату вы въезжаете...

***

Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...

***

Интеллект против прухи бессилен.

***

О любви не мало песен сложено, Я слажаю вам сейчас ещё одну...

***

Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.

***

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться...

***

Дети, подрастая, впитывают окружающий мир подобно губке. Все увиденное, услышанное и прочувствованное оседает в них с тем, чтобы потом рано или поздно проявить себя в разных ипостасях. Тем более услышанное от собственных родителей, когда они, забывая о присуствии братьев их меньших, беспристрастно комментируют свои жизненные ситуации... Когда в очередной раз знакомый для меня папа пришел вечером домой и с большим вздохом завалился на любимый диван, подошло чадо и невинно спросило:
- Папа, ты опять сегодня за***лся, да?

***

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

***

Если из двух зол большим оказываются деньги, то выбора нет.

***

Я сейчас с одним чуваком на склад ездил. Когда он заполнял путевой лист, он спросил меня какой сейчас год, какой месяц и число. Я реально испугался! Думал, вдруг он скажет - "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!"

***

Критическая масса мудаков опаснее критической массы урана.

***

Разговаривали как-то с моей дочерью, ей 13 лет, о живородящих и яйцекладущих. Спустя несколько дней моя Полина глубокомысленно заявила, что, мол, жаль что мы не яйцекладущие. На мой вопрос о причине такого
заявления, был дан ответ:
- Сейчас, если не хотят ребенка, надо аборт делать, а так бы сделали яичницу и все!
Вот такая регуляция прироста населения!

***

Далекий лохматый 1980-ый год. Дочери 4 годика. Я на кухне что-то готовлю. Муж Сергей, который читает все, везде и всегда - в туалете и, конечно, читает уже минут 10. Дочь мотается из угла в угол одна. Потом легла под дверь туалета и канючит:
- Пааапа, выходи, пааапа, выходи....
И так минут десять на одной ноте. Папа, естественно, даже не слышит. Потом дочка вдруг:
- Дядя Коля, выходи!
Как муж выскочил - не помню, как тряс дочку с вопросом "какой дядя Коля?" - помню смутно, но как дал мне в глаз - очень хорошо помню и не забуду никогда. И ведь ни за что, ни про что. У меня даже знакомых Коль не было. Обидно.

***

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

***

Навеял мультфильм про Вини-Пуха и Кролика. Конец лета 1986г. Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. В комнате на кроватях лежат два трезвых чела, смотрят футбол. На столе стоит вскрытый фанерный посылочный ящик. Из насыпанных в него резаных сушеных яблок торчит банка домашнего малинового варенья. Рядом с ящиком кусок домашнего сала, колбаса, банка сгущенного молока. Также рядом
дополнительные принадлежности и продукты: хлеб, заваренный чай, нож, стаканы. В комнату заходит комсомольский активист. Подозрительно всё осматривает. Не обнаружив алкогольных принадлежностей, радостно намекает на жрачку: "Посылку получили…" Хозяин комнаты: "Да вот. Угощайся!" Довольный комсомолец садится за стол, отрезает сало, жует: "Кто это о вас заботится?" Хозяин: "Да тётка из Гомеля прислала…" Комсомолец меняется в лице (Чернобыль у всех на слуху): "Спасибо за угощение, я в общем-то тороплюсь!" Встаёт, идёт к выходу. В углу замечает радиометр "ДП-5", ещё больше пугается: "А это зачем?" Хозяин: "Да посылку проверили." Комсомолец почти не владея собой: "И как?" Хозяин: "Всё чисто, сейчас футбол досмотрим, будем обедать." Комсомолец: "Я, пожалуй, успею по своим делам!" Обратно присаживается к столу…

***

Навеяло историей №1 от 10.09.09г. После армии пристроился я работать преподавателем ОБЖ в профессиональное училище. Для второкурсников проводил занятия по военной подготовке, изучая все вопросы военной жизни от уставов до устройства автоматов с пулеметами. Кто учился в советское время, тот вспомнит уроки НВП. Так вот, проводя занятия по уставу гарнизонной и караульной службы очень уж любил проверять соображалку любимых учеников, задиктовывая извращенные обязанности часового: "Услышав лай караульной собаки, часовой обязан... ответить легким повизгиванием, а затем продублировать в караульное помещение громким лаем." Очень интересно было наблюдать, как изменяются лица у самых сообразительных, несообразительные начинали перешептываться и проверять написанное друг у друга, а самые тормознутые, записав текст, с серьезным выражением ожидали продолжения лекции. Привет ПУ №17.

***

Новый вид извращений - Авто-Вазо-Садо-Мазо.

***

Жили-были в стольном граде Берлине два мужика, переселенцы из бывшего СССР. Поначалу трудно, пособия на жизнь едва хватает, и прослышали они, что, если покупать мясо прямо у фермера, получается раза в три дешевле. Решили найти фермера. В ближайшую субботу собрались, взяли деньги и поехали загород, ну а где ещё бывают фермеры? В дороге выяснилось, что понемецки оба невзупнагой, но наш брат трудностей не боится. Приехали в деревню, увидели что-то похожее на свинарник, подъехали, посигналили, вышел грязный мужик. Наши сразу решили брать «свинью за уши» и выдали примерно следующее: «Фермер, мы тебя, свинья, завтра за деньги зарежем на мясо!» Немец, как и подобает, с феноменальным чувством собственного сохранения, подобострастно закивал головой, при этом мило улыбаясь. Как только мужики уехали, он поставил в известность полицию, что на него наехала русская мафия и завтра он должен заплатить, иначе его зарежут и съедят. На следующее утро наши земляки с чувством необычайной гордости за свою пробивную натуру, поехали за мясом. Приехали, посигналили. Вместо грязного фермера, со всех сторон на них кинулись молодчики из КSK-9 и им ещё пару недель пришлось доказывать, что они просто хотели купить дешёвого мяса!
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 11 сентября 2009 14:12
 
"Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!"

lol2

2: 11 сентября 2009 14:19
 
yeeeah girl_haha cheat lol2 lol2
Офигенная подборка.Тема siski раскрыта

3: 11 сентября 2009 14:20
 
yeeeah girl_cra

4: 11 сентября 2009 14:45
 
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бл@дям шляться...

Интеллект против прухи бессилен.
kleva yeeeah yeeeah lol2 lol2 lol2
тема siski реально раскрыта

5: 11 сентября 2009 16:17
 
lol2

6: 11 сентября 2009 16:44
 
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик…Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!!

Валялсо весь офис... girl_cra lol2 girl_cra lol2

7: 11 сентября 2009 17:32
 
kleva

8: 11 сентября 2009 18:23
 
kleva kleva

9: 11 сентября 2009 18:37
 
Мишук,и я lol2 lol2 lol2

10: 11 сентября 2009 18:52
 
girl_haha girl_haha girl_haha
спасибо! я плакала!

11: 11 сентября 2009 18:54
 
lol2 lol2 lol2

12: 11 сентября 2009 19:49
 
Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!


lol2

13: 11 сентября 2009 19:49
 
посмеялася kleva

14: 11 сентября 2009 20:21
 
popcorm1 winked

15: 12 сентября 2009 03:21
 
lol2 lol2 lol2

16: 12 сентября 2009 10:46
 
kleva lol2

17: 14 сентября 2009 11:11
 
Сегодня средне....

18: 14 сентября 2009 12:15
 
прочитал в понедельник

19: 14 октября 2009 00:55
 
:)))))) popcorm1 popcorm1 popcorm1

20: 14 октября 2009 13:15
 
Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.


Бугага! lol2 lol2 lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...