Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74645. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

16 сентября 2009 в 16:28Анекдотыby sun
77
рейтинг
17
коммент.

Сегодня на объекте два работника, видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инородностей в стенах), проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого. Прибор пищит и пишет "Дерево".

***

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли. Как могли... И цветы поливали. Иногда... И посуды в раковине нет. Почти... И всякое другое тоже делали. Вроде... А она всё равно - ходит и придирается. Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может. В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

alt

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

***

А вот вернется Путин и разрешит разливать в 0,5

***

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

***

По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор...

***

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

***

Эксперта-криминалиста спросили: "Почему покушение на Чубайса было неудачным?" На что эксперт ответил: "Рыжего конопатого может убить только дедушка с лопатой".

***

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу настоящую, российскую "Силиконовую долину". Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!

***

Приезжает в автосервис дама... К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...

***

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

***

Если рубль деревянный, то гривня точно из ДСП

***

г. Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают: строителей, водителей и бизнесменов.

***

У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что создается впечатление, будто трахаются и работают они одновременно.

***

В Москве совершено разбойное нападение на адвоката. Похищено 1 миллион рублей. Что интересно, заявление о преступлении подал не адвокат, а пожелавший остаться неизвестным чиновник, которому адвокат нёс деньги.

***

- Чем отличаются российские СМИ?
- Самая точная и проверенная информация находится в разделе "погода на будущий месяц".

***

Правительству РФ уже очевидно, что финансовый кризиз закончился и начинается финансовый пи**ец.

***

Отказ от доллара как от резервной валюты неизбежен, сказал чиновник и попросил взятку в евро...

***

Хорошо латинскому языку! В него уже никто не вносит поправки ударений...

***

В отличие от большинства мировых автогигантов, при зарождении, Автоваз миновал муторный этап гаражной мастерской. Зато его продукция не вылезала из миллионов гаражных мастерских.

***

Кризис проникает в самые отдаленные уголки экономики... С тревогой и негодованием было воспринято сообществом уличных сборщиков пластиковой и стеклотары сообщение о уменьшении веса и объема бутылок из-под алкогольной продукции. Впрочем, есть и оптимисты: по мнению бабки Клавы (участок у метро), это положительно отразится на показателях. Теперь на каждый литр выпитой слабоалкогольной продукции, хошь-нехошь, придется не 2, а три пустых бутылки...

***

Объявление в центральной прессе. Уважаемые киллеры. В этот трудный для страны период в связи с дефицитом бюджета просим вас после проделанной работы прибираться за собой. Ваши расходы будут компенсированы в будущем предоставлением льгот при выборе наилучших точек обстрела. Еще раз спасибо за понимание. Администрация г. Москвы.

***

Кодировку T9 придумали скорее всего эгоисты, потому что набирая "Люблю тебя" тут же выходит "Люблю себя"

***

Подоплёка политических шоу. Все говорят всё правильно, при этом умудряются спорить между собой, а страна продолжает жить не правильно.

***

- Слыхали?! Собчак понесла!
- Опять @..ню понесла или забеременела?
- Да нет, просто побежала куда-то....

***

- Что означает аббревиатура вашего предприятия ООО "А"
- Общество Ограниченных Отморозков "Амёба"

***

Идет урок по математике в 7-м классе.
- У кого есть вопросы по теме вычисления объемов?
- Марья Ивановна, а на фига президент хочет заменить привычную нам пивную тару с 0,5 до 0,3 л?
- Видите ли, дети, наш президент заботится о вас. Дело в том, что при уменьшении объема выпиваемого вами за раз пива пропорционально уменьшается нагрузка на почки и сердце, а также сокращается общее
количество потребленного алкоголя. Все это должно благотворно сказаться на вашем здоровье.
- А, ну если благотворно, то тады пусть — урезает. Марья Ивановна, можете продолжать урок...

***

- Больной из кризиса вышел?
- Вышел.
- Выносите.

***

- Всего за 1999 долларов мы расскажем Вам, как согласно течению ци правильно расставить мебель и предметы в Вашем доме, офисе, даче...
- Слышь ты! А ну феншуй отсюдова!

***

в самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полёта немного привести их в чувство. "Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами…" Наш человек зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют. Тут же упал на пол и по-геройски увлёк за собой стюардессу

***

- Я в 12 лет взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм… ><
- дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. Я так на взломанном компе 2 года по ночам играла, а предки не знали
- суровое шаманское децтво…

***

winer: а вообще, про нашу контору лучше всего говорит офисный холодильник в котором по центру пустой полки стоит корвалол и вазелиновое масло.

***

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа. Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче… Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит… Тут я и прозрел! Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней. Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.

***

В аэропорту рядом с нами стоял папа (спокойный флегматик) и сынишка (лет 5 от роду,шило в попе).
Сын (очень громко): папа,я пукнул!
Папа (не мало не смутившись): я уже понял…

***

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 16 сентября 2009 16:12
 
Анекдоты уже не те :(

2: 16 сентября 2009 16:20
 
прикольно =) popcorm1

3: 16 сентября 2009 16:25
 
- Чем отличаются российские СМИ?
- Самая точная и проверенная информация находится в разделе "погода на будущий месяц".

Я бы сказал, единственно точная и проверенная... kleva

4: 16 сентября 2009 16:33
 
popcorm1

5: 16 сентября 2009 16:51
 
popcorm1 popcorm1 popcorm1

6: 16 сентября 2009 17:15
 
навеяло последними событиями:
вчера были по 0.5 - сказали, что о-очень большие. а сегодня по 0.3 - ну это же о-очень маленькие.

7: 16 сентября 2009 17:26
 
В аэропорту рядом с нами стоял папа (спокойный флегматик) и сынишка (лет 5 от роду,шило в попе).
Сын (очень громко): папа,я пукнул!
Папа (не мало не смутившись): я уже понял…

После этого смеялась в голос lol2 lol2 lol2

8: 16 сентября 2009 17:26
 
popcorm1 yeeeah lol2 lol2 lol2 lol2

9: 16 сентября 2009 17:42
 
popcorm1

10: 16 сентября 2009 18:04
 
lol2 lol2 lol2 yeeeah yeeeah

11: 16 сентября 2009 18:09
 
почитать можно yeeeah

12: 16 сентября 2009 18:32
 
Норма подборка. Есть хреновые но в целом не плохо.

13: 16 сентября 2009 20:09
 
анекдоты что-то всё хуже и хуже sad

14: 16 сентября 2009 21:10
 
winked

15: 16 сентября 2009 21:18
 
ексть немного lol2

16: 16 сентября 2009 23:16
 
winked

17: 19 ноября 2009 13:44
 
Как то не очень подборочка в этот раз...
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...