Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74656. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

23 сентября 2009 в 14:50Анекдотыby sun
89
рейтинг
19
коммент.

— Чем занимается Ваш завод?
— Мы замораживаем воду, мелко дробим его и сбрасываем с самолёта...
— Зачем?!
— Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие...

***

В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом:"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!" Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.

***

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

***

Приобретать ВАЗ - это как покупать заранее порванные джинсы.

***

Новости желтой прессы. Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.

alt

Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие мифы о завтра.

***

У нас в стране следующая система власти: Суд, Правительство и Интернет-Президент.

***

Глава Нацбанка Украины Стельмах держит в руках гривну и говорит министру внутренних дел Луценко, который уже идет к нему с наручниками:
- Юра, не подходи. Еще один твой шаг - и я ее уроню!

***

- Ну все, пошел бороться с пьянством.
- А на посошок?

***

Митволь заблудился в метро.
- Понимаете, мой дух давно уже вышел из Пекла, я позабыл уже, где что там, на родине, в подземелье... - так объяснил он свой конфуз корреспондентам.

alt

Новинка! Два в одном: навес "арбузы-дыни" зимой лёгким движением трансформируется в ёлочный базар, а летом обратно.

***

Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.

***

Входящее СМС системному администратору от девушки юзера: "Как называется интернет, который ты мне закачал?"

***

- Дайте мне 40 градусов и я переверну мир на 180!
- Что, опять вернешься домой на бровях?

***

Женщины разбрасываются словами, мужчины - носками.

***

- Вы кто?
- Простолюдин!
- То есть обычный гражданин?
- Нет! Просто Людин муж!

***

xxx: а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
yyy: и что ему потом было? =)
xxx: а что обычно бывает с долб***ами всякими?
yyy: его назначили начальником отдела?
XXX: ты знал.

***

xxx: у тебя какие нить проблемы с филипсовскими болванками были?
yyy: были
yyy: кончаются цуки не вовремя

***

cyberdemon: Поставил в тупик нашего сисадмина вопросом:"Что бы ты в данный момент хотел больше, жесткий диск или жесткий секс?"
cyberdemon: Он уже 5 минут как повис...

***

На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется откуда я. Отвечаю, мол из России. - О! Я по-русски только два слова знаю. Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы: - Анна (один палец) - Курникова (второй).

***

Тост. На вершине горной скалы сидят рядом могучий орел и ма-аленький серый воробушек. Орел взмахнул крыльями - и полетел... Воробушек следом за ним, ему угнаться тяжело, машет крылышками изо всех сил, еле поспевает. Наконец, орел приземлился на соседнюю скалу. Воробушек плюхается рядом, устал страшно, не успел перевести дух - а орел опять взмахивает крыльями и летит... Воробушек опять за ним, ему уже совсем тяжко, и он из последних сил, запыхиваясь, спрашивает: ``Орел... а орел... а куда... мы... летим?..`` А тот в ответ, задумчиво: ``А #$% его знает...`` ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА АСПИРАНТОВ И ИХ НАУЧНЫХ РУКОВОДИТЕЛЕЙ!!!

***

Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и …….остальных.

***

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну…

***

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-…кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

***

Программа "Пока все дома" раздел "Оч.Умелые ручки". Тема выпуска: Сегодня мы будем собирать турбореактивный двигатель. Для этого нам понадобится бутылка водки и разобранный турбореактивный двигатель.

***

10 лет назад у меня сгорел дом, никто не пострадал, а дом дотла. Разгорелось знатно, тяга была такая, что многие бумаги вылетали высоко и приземлялись далеко. Побрел я собирать чё найду, решил начать с
самой дальней бумаженции, она белела метрах в трехстах от бывш. дома. Первая!!! бумага, которую я поднял, провозглашала: "Грамота. Награждается ФИО, за первое место в Олимпиаде юных пожарников Калининского р-на, г Москвы" ФИО - это я.

***

Историю мне рассказали, когда я работал молодым специалистом на известной Ракетной Корпорации Энергия. Рассказывал Владимир Иванович Б. который еще во времена Королева был там не последним человеком. Долгое время в медицине существовала гипотеза, что психические заболевания вызывает радиация, и к началу освоения космоса её никто толком так и не опроверг. Когда летали Гагарин и Титов, они успели нахватать мал рентгенов и на их здоровье, в том числе и психическом, космические полеты никак не отразились. Но космонавт № 3 Андриан Николаев должен был сделать 64 витка за 5 суток полета. Вдруг на исходе 15 витка с орбиты приходит сообщение, которое гласило буквально следующее:
- Поздравляю, появился первый космический стул!
И в следующий миг "Восток-3" вышел из зоны радиовидимости.
- Вот оно! Началось! Разрушающее действие космической радиации на человеческий мозг! Ему видятся стулья, тарелочки, пришельцы....
Генеральный схватился за голову, мол, надо сажать в автоматическом режиме. Решили вызвать в ЦУП какое-нибудь светило психиатрии, может быть поможет чем-нибудь сквозь космическое пространство. Когда на следующем витке корабль вошел в зону радиовидимости операторы ЦУПа начали диалог с пилотом:
- Повторите ваше последнее сообщение!
Космонавт - человек военный, повторяет все в точности:
- Появился космический стул!
Тогда операторы начали задавать ему всякие наводящие вопросы, типа, какого цвета скафандр, какое сейчас число, и на такую ерунду убили весь сеанс связи. К началу следующего витка в ЦУП успел добраться психиатр. Он взял микрофон, представился и тихим вкрадчивым голосом спрашивает:
- Что за сообщение вы, товарищ Николаев, передали, вы помните?
- Конечно, помню....
- Расскажите нам, пожалуйста, что за стул? как он выглядит? откуда он появился?
Тут нервы летчика-космонавта не выдержали и он заорал в микрофон:
- Да что вы там все с ума посходили? Третий виток меня с этим стулом пытаете? Больше полутора суток летаю, вот и пришла пора желудок опорожнить...
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 23 сентября 2009 14:49
 
Ура появился СТУЛ lol2 lol2

2: 23 сентября 2009 17:08
 
cyberdemon: Он уже 5 минут как повис... lol2 lol2 lol2

3: 23 сентября 2009 17:33
 
popcorm1 popcorm1

4: 23 сентября 2009 17:56
 
kleva kleva

5: 23 сентября 2009 18:03
 
неплохо lol2

6: 23 сентября 2009 18:14
 
Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие мифы о завтра

lol2 lol2 lol2

7: 23 сентября 2009 18:26
 
lol2

8: 23 сентября 2009 18:36
 
хы kleva

9: 23 сентября 2009 18:50
 
Тост. На вершине горной скалы сидят рядом могучий орел и ма-аленький серый воробушек. Орел взмахнул крыльями - и полетел... Воробушек следом за ним, ему угнаться тяжело, машет крылышками изо всех сил, еле поспевает. Наконец, орел приземлился на соседнюю скалу. Воробушек плюхается рядом, устал страшно, не успел перевести дух - а орел опять взмахивает крыльями и летит... Воробушек опять за ним, ему уже совсем тяжко, и он из последних сил, запыхиваясь, спрашивает: ``Орел... а орел... а куда... мы... летим?..`` А тот в ответ, задумчиво: ``А #$% его знает...`` ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА АСПИРАНТОВ И ИХ НАУЧНЫХ РУКОВОДИТЕЛЕЙ!!!

lol2 lol2 lol2 Актуально для меня winked

10: 23 сентября 2009 19:13
 
lol2

11: 23 сентября 2009 20:22
 
lol2

12: 23 сентября 2009 22:56
 
про стул супер kleva

13: 24 сентября 2009 03:59
 
было над чем посмияться kleva

14: 24 сентября 2009 04:45
 
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

В оригинале лучше

15: 24 сентября 2009 07:58
 
нормально.

16: 24 сентября 2009 08:20
 
ватерполисты lol2 lol2 lol2

Может баян,но у нас вчера весь офис ржал girl_haha

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы ох@ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

17: 24 сентября 2009 10:39
 
Цитата: linnkinn
Может баян,

Вчерашний

18: 26 сентября 2009 14:41
 
Зачётно! Поржал))))

19: 12 ноября 2009 12:44
 
Программа "Пока все дома" раздел "Оч.Умелые ручки". Тема выпуска: Сегодня мы будем собирать турбореактивный двигатель. Для этого нам понадобится бутылка водки и разобранный турбореактивный двигатель.


Убило.А я ел в этот момент! lol2 lol2 lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...