Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74656. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Из жизни операторов

26 сентября 2009 в 01:11Блогиby Tequila
5
рейтинг
12
коммент.

А - абонент; О - оператор)

А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатор



А: Мы сегодня ни куда не звонили, а за звонок денги сняли, посмотрите там свои записи в 11.55 Ире

А: Здравствуйте, мой позывной Лёлик!

А: Я вашу нежную карточку тер-тер и стер три последние цифры… полностью…

А: Я вообще дилетант в этом деле… инвалид.
(по окончании разговора)
А: Спасибо вам большое, вы уж извините инвалида.

(бабушка об услуге «Широковещательный канал» на территории Владимирской обл.)
А: Я как включила телефон, мне стали каждую минуту какие-то звонки поступать: пи-пи-пи, говорят, что это геи звонят.

А: Я из Тамбова, меня можно домой отправить?


А: Здравствуйте ... (пауза,… с сожалением в голосе) ... вы мужчина, да?


А: Помогите мне установить переадресацию
О: Куда вы хотите установить переадресацию?
А: А все равно куда…
О: Уточните пожалуйста
А: Ну, например, к подругам...
..


1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:

А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?

О: - Вызов такси по номеру ****...

А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

О: -..............
-------------------------------------------------------


2. (из той же серии) Ночь. Звонит абонент:

А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"

О : "Нет."

А: " Ну так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!!"
---------------------------------------------------
3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в интернет:

О: У вас что, компьтер завис?

А: Нет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!.......
-----------------------------------------------------
4. Абонент начал разговор с фразы:

"Сколько лет стою у вас на учете в компании, ни разу не удалось выйти в Интернет!!!!!!!!!!!"

----------------------------------------------------
5. Звонит абонент , попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов, задает вопрос:

А: Как позвонить в "Секс по телефону"?

Оператор соответственно переводит звонок на специалистов информационно-справочной группы , чтобы ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:

О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он Вас проконсультирует.

А: Хорошо

Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая , что его уже соединили со специалистом по сексу):

А: Здравствуйте , девушка.... Что на Вас сейчас одето?......

О : .................................................... наушники...

----------------------------------------------------
6. Звонит солидная дама:

А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет......SIM карты !!!!!!!!

О: ..................

--------------------------------------------------
7. Посреди ночи звонит из теплой кампании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопрос.

О: " Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос! "

А: " Щас, девушка........ пиджак одену ...и .....сформулирую .......!"

---------------------------------------------------
8. Оператор рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS. Абонент плохо ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А : …………На кухне я сейчас, девушка!
-------------------------------------------------
9. Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток.

О : О том, как восстановить SIM –карту с тем же номером телефоном, знаете?
А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!
------------------------------------------------------
10. Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для настроек.
А.: Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас палку найду…и буду на песке записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).
--------------------------------------------------

11. Зима. Ночь. Абонент звонит с улицы.

А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!
-----------------------------------------------------
12. Звонит абонент в истерике.

А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!!

О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?

А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет «Вставьте карту». Я уже 3 карты Экспресс - оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает.!!!!!!!!!!!!
О: ……………….

( Надпись «Вставьте карту» означает отсутствие или неправильно установленную SIM в аппарате)
---------------------------------------------------------
13. 5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.

А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает…. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.

О: А почему Вы сами не позвоните?

А: Нууууууууууу…… Вам она больше поверит!
======================================================
14.Называется история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик".

Звонит абонент. Хочен настроить доступ в интернет при подключении компьютера к телефону.

О: Вы драйвер модема на компьютере установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.

Ищет. Долго. Не находит.

О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS".........

А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шурик"....
O: Какай модем.....????????????????
А: Ну....Я ...Это...Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя...
О..................................
---------------------------------------------------------

15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром – уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?
О.:……………..
--------------------------------------------------
16. Звонит женщина в истерике, слегка «подшафэ».
А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию??????!!!!!!!
О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом….
А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь порушили, сволочи!
(Препирательства в таком духе продолжаются минут десять … )
О. :…….Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле…..
А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!
----------------------------------------------------

17. Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настроили.
О.: Ну а теперь запустите настроенное соединение!
А. : Хорошо девушка, минуточку….Ага, работает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе….
------------------------------------------------------
18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела так. Оператор принимает звонок.
О: Компания *******, здравствуйте! ……………Здравствуйте, я Вас слушаю! ………………..Вы позвонили в справочную службу компании *******, говорите, пожалуйста! ………………Вас не слышно……..
В ответ – только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного присутствия в этой сумке… Стивен Кинг отдыхает…
---------------------------------------------------
19. Оператор принимает звонок.
О.: Компания ******. Здравствуйте!
А.: Здорово! А тебе кого?
О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.
А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай названивать! Не звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!
------------------------------------------------------
20. Абонент звонит с дачи.
А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!
-----------------------------------------------------
21. А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?
О.: А номер не будете блокировать?
А.: Зачем?
О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?
О………………
---------------------------------------------------

22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту….
О.: Я Вам так и рассказываю…
-----------------------------------------------------

23. А.: Девушка … а Вы и есть тот технический специалист, который мне про Интернет расскажет...? (c бооольшим недоверием в голосе..)
О.: Да, что Вас интересует?
А.: Ну, рассказывайте, что такое Интернет…

-------------------------------------------------------
24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти клавишу отбоя ( клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет (!!!)…… Долгие препирательства…. В конце концов…
А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с «красным телефончиком», а не с «красной трубкой»…….
------------
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Мои любимые)))Подборка позитива :)Тёплые коты Cybergenics Женщинам
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 26 сентября 2009 02:03
 
lol2 lol2 lol2

2: 26 сентября 2009 02:27
 
girl_haha girl_haha girl_haha

3: 26 сентября 2009 03:08
 
Секс по телефону lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

4: 26 сентября 2009 03:42
 
kleva girl_haha

5: 26 сентября 2009 18:14
 
kleva

6: 26 сентября 2009 20:50
 
lol2

7: 27 сентября 2009 13:38
 
Ржачно! popcorm1

8: 28 сентября 2009 10:07
 
спасибо, насмишили kleva

9: 28 сентября 2009 10:44
 
А. Здравствуйте! У меня отсутствует доступ в интернет!
О. А какие лампочки светятся на модеме?
А. Вообще то это не лампочки, а тиристорные светодиоды...
О. Тогда похоже это действительно у нас проблемы со связью.....

10: 28 сентября 2009 11:15
 
popcorm1 popcorm1 popcorm1 никогда в сапорт не звонил, во всем разбираюсь сам... popcorm1 popcorm1 popcorm1

11: 28 сентября 2009 11:36
 
Мелькор, идеальный абонет(пользователь) mir

12: 28 сентября 2009 11:36
 
5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.

А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает…. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.

О: А почему Вы сами не позвоните?

А: Нууууууууууу…… Вам она больше поверит!

girl_cra lol2 girl_cra lol2
Русская логика - бессмысленная и беспощадная! lol2 girl_cra

nikitos73, убил!!! yeeeah yeeeah
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...