Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74650. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Галерея некоторых женских типажей

29 сентября 2009 в 18:15Блогиby moroam
40
рейтинг
27
коммент.

Галерея некоторых женских типажей

Женщина — зануда

Вот есть такие женщины — от двадцати пяти, как правило и до кто сколько сможет — умницы, красавицы, машину водит, два диплома. Сама садик я садила, сама хату покупала. В постели — богиня. На кухне — шеф-повар. В ванной — Афродита, только — только из пены рожденная. Афина — Паллада и рыцарь без страха и упрека. Кожа гладкая, попа подтянутая, грудь красивая. А мужика нет.


Нет мужика. Ни один надолго не задерживается. Пролетают, как фанера над Парижем.

Из-за одного-единственного "но".

К женщинам вот этим — см. спецификацию выше — прилагается одна препаскуднейшая опция: занудство.

Вот она будет долбить и долбить, как дятел, долбить и долбить, долбить и долбить. Пилить и пилить, как ножовка плиткореза. Зудеть и зудеть, как циркулярная пила. О том, что в тысячадевяцотзатёртом году тётя Имярека № 1 приехала не вовремя и разбила её любимую рюмку. Тётя давно в могиле, рюмку уже никто в лицо не помнит, а она все долбит и долбит.

Имяреку № 2 будет доказывать и доказывать, что нельзя чавкать мясом и хлюпать супом, даже когда никто не слышит. Будет доказывать и доказывать и достанет его так, что он из здорового красивого спокойного мужика превратится в истощенного нервического идиота и сбежит куда подальше. Нет, не туда, где можно чавкать и хлюпать, а куда — нибудь просто отсюда подальше!

И так далее и так далее и так далее.

Когда изведутся мужики, она примется за подруг (впрочем, такие особы, как правило уничтожают "посевы" мужиков и подруг одномоментно). Она будет пилить и пилить подругу, аргументированно доказывая той, что та не права в______________________ (нужное вставить).

Позже она примется за ребёнка от одного из Имяреков.

И задолбает насмерть. Если ребёнок, конечно, вовремя не сделает ноги или, хотя бы, не будет обращать на мамашу никакого внимания.

И вот тогда, наконец, зануда останется со всеми своими достоинствами и красотой одна — одинешенька. Гордая. Независимая. Знающая как надо.

А всего то, казалось бы, пусть Имярек чавкает, да и хрен бы на неё на тётю. И на рюмку тоже. И зануда это понимает. Она может долго и занудно вам объяснять, что и хрен бы с ним, пусть чавкает. Ладно, хорошо, раз он хочет чавкать, пусть чавкает. Я не против его чавканья. Я даже за его отвратительное чавканье. В конце — концов он имеет право чавкать.

Имеет. И чавкает. Где-то уже далеко-далеко и не с занудой.

Женщина — "скорая помощь"

Я периодически страдаю мигренью, перед которой стыдливо пасует вся докторская братия — с патентом и без оного. Однажды с очередным приступом удалось справиться прелестной леди, принявшей на себя добровольно обязанности сиделки и усевшейся подле моей постели с выражением такого мечтательного сочувствия, какое может довести до белого каления любого страдальца

Бернард Шоу


В принципе можно было бы уже ничего не писать. Всё ясно. Но я не гений и, если мне когда-то соберутся вручить Нобелевскую премию за то, что в текущем году я ничего не напечатаю, я с радостью приму её, а не откажусь, как великий драматург в 1925. И вот потому что я такая жадина, в том числе и до букв, я вам набросаю чуть более подробный словесный портрет женщины "скорой помощи".

Она всегда в курсе ваших несчастий и неприятностей, причём чуть ли не раньше вас. Иногда кажется, что именно она их и планирует. Так и представляется, что у женщины — "скорой помощи" в ежедневнике помимо всего прочего написано: "Сегодня от Вали уйдёт муж. Не забыть оказать моральную поддержку в 18.00" Ровно в 17.59, когда вам удалось уговорить мужа "попробовать ещё раз" и вы целуетесь на пороге и он уже поронял чемоданы в порыве возрождения страсти, в двери врывается она — женщина — "скорая помощь" — ваша лучшая подруга, хотите вы того, или нет.

- Сколько можно её мучить, проклятый?!!! Поди прочь! Оставь несчастную женщину!!! Я не позволю больше тебе над ней издеваться!!! Я прекрасно помню, как ты...

Далее идёт перечисление всех грехов "проклятого "Как Ты", которые сама супруга могла ветренно и подзабыть. Но теперь вспоминает и уже и сама выгоняет его за тот самый порог, где минутой раньше они целовались, пока не забрезжил проблесковый маячок и не раздался звуковой сигнал женщины — "скорой помощи".

Не волнуйтесь, она не отойдёт от вас ни на минуту. При ней всегда валиум, бутылка коньяка и мечтательное сочувствие Вы не будете брошены на произвол диванного одиночества. Она поможет вам справиться со стрессом. А когда вы справитесь со стрессом — давно известно, что лучший способ борьбы со стрессом именно шоковая терапия — она будет звонить вам каждый вечер и трагически-заботливым голосом справляться:

- Ну как у тебя там? Ты в норме? Да забудь ты его, не переживай! — И вы как-то сразу придёте не в норму, поймёте, что не забыли и начнёте переживать.

- Ну успокойся, успокойся! — Будет твердить женщина — "скорая помощь". — И вы как-то сразу разнервничаетесь, хотя за секунду до её звонка вы символизировали собой Будду.

Женщина — "скорая помощь" всегда не только знает лучше вас, как лечить детей, собак, кошек и пересаживать цветы, но и совершенно добровольно принесётся к вам в любое время и, вырывая хваткими лапами из ваших неумелых беззащитных пальчиков термометр, клизму, шприц и садовый совочек, будет сама лечить ваших детей, собак, кошек и пересаживать ваши цветы.

Она будет "доставать" для вас дефицитные лекарства и дарить вам единственно верные крема для рук, от морщин и маски для волос. Она будет устраивать похороны и поминки ваших родственников и никому — никому не позволит вас побеспокоить, чтобы вы беззаботно упивались своим горем, ни на секунду не забывая, что именно на вас обрушилось.

Она с удовольствием возьмёт ваших детей с собой на море, на курорт, к черту лысому и будьте уверены позаботиться о них куда лучше вас. Дети не сгорят и будут вовремя и правильно накормлены. Не лягут спать, не приняв душ и проснувшись, как миленькие почистят зубы. Каждое утро и каждый вечер она будет звонить вам и в подробностях рассказывать, что и как за истекший временной интервал произошло. И вы будете покорно слушать, несмотря на то, что у вас в постели наконец-то кто-то есть и двадцать минут назад — до её звонка — у него даже стоял. Но вы же не можете не поговорить с той, которая вас так выручает.

Это основная цель, задача, источники и составляющие части, а также смысл жизни женщины — "скорой помощи" — выручать.

Выручать из беды, выручать из болезни, выручать из проблем и ситуаций. И ей абсолютно все равно, что беды, болезни, проблемы и ситуации давным-давно прошли, разрешились, закончились, растаяли, как с белых яблонь дым. Она не даст вам забыть ни о них, ни о своей роли в разрешении от хвори, от бремени, от проблем и ситуаций. И вы никогда-никогда не забудете, вы же порядочный человек, и будете всю жизнь нести свой крест дружбы с женщиной — "скорой помощью". Вот, на фотографии, красивая весёлая женщина с конвертом в руках на фоне приёмного покоя родильного дома, а рядом два кислых молодых человека — мужчина и женщина. Это ваша подруга и вы с мужем. И ваш ребёнок. Именно она нашла этот роддом и этого врача. Вот, видеозапись: на вашей даче красивая весёлая женщина заботливо накладывает молодую картошку, щедро сбрызнутую маслом и посыпанную укропом вашему мужу, потому что вам надо отдохнуть после тяжелой формы пореза пальца. А вы потом повели себя, как последняя свинья! И хотя у вас зажил палец (а не окажись её рядом вовремя с перекисью водорода, чтобы было, а? Сепсис. И мучительная смерть) вы так и не явились на свадьбу своей подруги женщины — "скорой помощи" и вашего бывшего мужа. Но она не такая! И несмотря на произошедшие перемены, не оставит вас без поддержки. Моральной, нравственной и даже материальной!

- Нет-нет! Отдашь, когда сможешь! Я же знаю, как тебе сейчас тяжело. А у нас с твоим Петей как раз всё хорошо. Очень хорошо. И в постели и в плане денег, так что не волнуйся! Не переживай, мы тебя не оставим в твоём тяжело и поможем тебе из нашего очень хорошо.

И не переживайте. Действительно поможет. И даже ни разу не вспомнит.

- Ой, да я совсем и не вспоминаю, что десять лет назад мы дали Лидочке триста долларов. Ей тогда было так тяжело!

Подобная женщина охватывает "скорой помощью" не только подруг, родственников и знакомых. Её хватает и на совсем незнакомых — на упавшего с горки чужого малыша, на потерянного чужого пса, на пристройство чужих котят, на организацию сбора денег в фонд помощи незнакомого Васи Пупкина и поиск справедливости для в глаза не виденного Пупы Васькина.

Более всего от женщины — "скорой помощи" страдают не подруги, родственники, знакомые и незнакомые, а собственные мужья и дети. Благо первые рано или поздно от женщины — "скорой помощи" уходят, последние- вырастают.

Если вы ранним утром, выгуливая собаку, увидали на скамейке под своим подъездом стареющую леди с полными торбами "творожка", "свежих яичек", аспирина, анальгина, бинтов, йода, кормов для кошек и собак, знайте — это стареющая женщина "скорая помощь" пришла помочь своей тридцатилетней дочери или сорокапятилетнему сынишке. Она ещё не знает, что вчера они тайно переехали. Не дожидайтесь постановки диагноза вашему пёсику и телефона опытного "проверенного" ветеринара, бегите в другую сторону. А то начнёт спасать и не успокоится, пока не заспасает до смерти. Сперва вашу собаку, а потом и вас — от ОРЗ, неправильного лака для ногтей и, в конце концов, от недостойного вас мужа. Потому что её "скорая помощь" обширна, бесконечна и не задаётся глупым вопросом: "А нужна ли она вам?!" Конечно, нужна. У неё, вон, в ежедневнике записано: "Вечером подъехать к Люсе. У неё третий день мигрень и ей нужна моя помощь". И никто и никогда не убедит женщину — "скорую помощь" в том, что Люсе нужны тишина и темнота, а собственному мужу женщины — "скорой помощи" нужна не громогласная суета во спасение от чего бы то ни было, а просто немного покоя от неё самой. Или хотя бы от её помощи.

Женщина — план

Женщина — план — страшная женщина, даже если красивая. Если она чего решила – вам конец. Особенно, если вы мужчина и она решила выйти за вас замуж.

Совершенно не важно, старше вы или моложе. Не имеет значение ваше вероисповедание, личные предпочтения и культурно-образовательный уровень. Женщина-план вцепится в вас похуже энцефалитного клеща.

Она пересидит всех ваших подружек и отдраит посуду и вообще весь ваш гадюшник после посиделок. Если всех пересидеть не удастся и с какой-то вы, все-таки, заперлись в ванной, она будет настойчиво стучать и предлагать совершенно искреннюю помощь. Вдруг вы там блюёте?

Она выслушает все ваши истории о несчастных и счастливых любовях и прочитает все ваши воспалённые стихи и спичи другим женщинам и даже мужчинам.

- Ты куда сейчас? — Спросит вас женщина — план, оказавшись в месте вашего выхода с работы во время вашего с работы выхода.
— Да так, прогуляться... — Невнятно ответите вы.

И она пойдёт с вами прогуливаться. Не надейтесь. Она неутомима. И даже если на ней двенадцатисантиметровые шпильки, а на вас — берцы, она от вас не отстанет и легко дойдёт от здания ТАСС до Бородинской панорамы.

- Я это... В гости тут собирался... — Скажете вы и попытаетесь скрыться в Филёвском парке.
— А мне как раз совершенно нечем заняться вечером! — Скажет она и попрётся с вами в гости. И пока вы со своими старыми другом/подругой будете уныло пить водку, она безропотно приготовит закуску и тихо присядет рядом (с вами), подперев подбородок кулаком.

- Кто это? — Будет шепотом спрашивать друг/подруга.
— Это...э-э-э... Леся (Алла, Люда) — Будете отвечать вы.
— А-а-а... — Будут тянуть старые друг/подруга.
— Да, нет! Ничего такого! Она хороший друг и замечательный товарищ! — Будете мямлить вы, потому что уже успели привыкнуть к Лесе (Алле, Люде). Она вроде как ваш перочинный нож, а кому приятно, когда на его перочинный нож смотрят с недоумением. У каждого самый лучший перочинный нож!

Женщина-план будет выслушивать истории ваших подруг и друзей, приглашать их в театры на премьеры и в рестораны в обеденный перерыв. Говорить о чем угодно, кроме вас, чтобы после сказать вам:

- А знаешь, он/она – отличный парень/девушка. Только считает тебя несколько молодым/старым/безалаберным/надутым индюком.

И вот уже ваш собственный друг/подруга кажутся вам надутым индюком.

Потом вы поедете в командировку и там страстно совокупитесь с кем-то совсем посторонним. А может и не в командировке, а прямо в поезде. Но на перроне вас уже будет ждать женщина-план, хотя вы хотели завалиться в кабак с Петей/Иркой. Теперь вы заваливаетесь втроём и почему-то весело безалаберничать уже не получается, потому что женщина-план давно вычислила вашу зарплату и даже бонусы, и даже «левые» и громким строгим голосом говорит вам:

- Ты в этом месяце ещё за квартиру не заплатил!

Пете и Ирке становится неловко и они достают свои, вы – свои, все вместе – некоторое время спорите под бесстрастными взорами женщины-плана. В итоге вы все равно напиваетесь на все, но вам уже как-то не так светло, как прежде. Почему-то стал маячить призрак завтрашнего дня, прежде никогда не зажигавшийся. Ещё бы! Нынче там молчаливый надёжный смотритель – женщина-план.

После того, как вы поругаетесь с Петей и Иркой, вы расскажете женщине-плану, как вам было хорошо с незнакомкой в поезде. А потом выпьете ещё, и заплачете, и ещё расскажете, и ещё выпьете. И почему-то останетесь ночевать в койке женщины-плана в её на полгода вперёд оплаченной квартире. Вы правда, не помните почему и помнить, если честно, не можете, потому что это часть её плана, а не вашего.

Потом вы будете запланировано лечиться вместе от общей гонореи, подаренной на память поездной незнакомкой. Затем запланируете поход в ЗАГС, потому что женщина-план запланировано беременна. Покупку квартиры (на её имя), машины (так и быть на ваше) и рождение троих детей. И спустя лет пять вы будете пребывать в блаженной уверенности, что вы здесь главный. Именно вы решаете...

- Милый, а не положить ли нам в ванной плитку синего цвета?

... какого цвета плитку укладывать в ванной.

Женщина-план никогда не будет пилить вас за ваши безобидные увлечения вроде коллекционирования марок и за тягу к старым друзьям. Никогда ни полусловом ни полувзглядом ни полунамеком не напомнит вам о гонорее и стихах. Она тихо, постепенно, запланированно, вытрет, вытеснит из вашей жизни марки, воспоминания, друзей. И вам будет казаться, что так было всегда. А ведь именно так и было. Всегда. С тех самых пор, как на вашем пути попалась одна из самых фатальных фам — женщина — план.

Я их обожаю. Я восхищаюсь женщинами-планами. Они упорны и хитры, они видят цель и не отвлекаются ни на что более мелкое, как-то эмоции, чувства и прочая ерунда. Если девочка — план захочет быть на утреннике снегурочкой, а не снежинкой, — она ею будет, даже если ей придётся подсыпать в манную кашу потенциальной сопернице на роль снегурочки, синильной кислоты. И — заметьте! Это важно! — никакой злости, никаких рефлексий, ничего подобного не будет. Она вовсе не жестока. Просто у неё такой план.

- Леся! Позови Олега к телефону! – Радостно скажете вы пару лет спустя.
— А, это ты? Привет! – Пресным голосом скажет женщина-план. Таким пресным, как будто это не она пару лет назад восхищалась вами, говорила, что если бы не вы, то Олежке было бы так грустно и одиноко. – Он в командировке.
— У него что, изменился мобильный? – Все ещё жизнерадостно-придурошным голосом уточните вы, глупец/глупышка, помнящие тот её тон.
— Да. – Ответит она. И значительно замолчит.

И вам, почему-то, совсем не захочется знать его новый мобильный. Вы будете уговаривать себя, что надо бы уточнить, надо бы снова перезвонить, да и спросить к чертям собачьим, что здесь такого? Но что-то всё время будет вам мешать. Знаете что? Не глупые эмоции и не человеческая склонность к обидам. А всего лишь её, женщины – плана, план. В её плане не записано, что у вас должен быть новый мобильный Олега (Васи, Пети, Николая Ивановича).

Девочка-перестарок

Итак, девочка — перестарок. (ВНИМАНИЕ: текст злой, как секционный нож, так что может не надо, а?)

Не путать с "женщиной — вечным ребёнком". Потому как именно девочка. Именно перестарок.

Ей, как правило, сильно за тридцать. Но она всё ещё похожа на Анджелину Джоли. Только без грима и фотошопа. Только у Анджелины Джоли работа такая, а у девочки-перестарка — состояние души. Когда-то в детстве или в юности она сказала сладко — тягуче:

- У-у-у-у, ха-а-чу-у-у-у....

И ей дали. Куклу. Конфетку. Хомячка. Шубу. Машину. Квартиру.

И она решила, что эта формула — магическая. И, несмотря на всю последующую отрицающую это жизнь, так и не поверила, что в её случае эта магия не работает. Потому что в случае Анджелины Джоли (ну, ладно — ладно, вставьте другую), работает именно Анджелина Джоли. Причём не просто работает, а вламывает, как трактор "Беларусь".

Девочка-перестарок вламывать не хочет. Даже работать не желает. Ну, то есть вообще-то желает — она полна прожектов. Но вот конкретно сейчас — не хочет. Потому что она талантлива, хороша собой, а такие, по её мнению, конкретно сейчас не должны работать. Только потом. В тех будущих прожектах. В свете прожекторов. Или в каком-нибудь менее ослепительном, но не менее престижном сиянии. Бог с ним — мерцании. Не в лоточницы же ей и не полы в подъездах мыть?! Поэтому девочка-перестарок пишет стихи. Или роман. Или рисует что-нибудь чем-нибудь. А также немножко танцует, немножко фотографирует, немножко выпиливает лобзиком и ещё чуть-чуть варит мыло.

Кстати, очень любит фотографироваться в элегантных позах, чтобы как в журналах. И, если уж нет дома и интерьера (а у девочек — перестарков своего, увы, нет), а только съёмная однушка или старенькие мама-папа, то на стройках, крышах и в студиях у знакомых художников — фотографов и на квартирниках у поэтов-писателей-музыкантов.

У неё много подруг. Огромное количество. Одна сменяет другую. Другая — третью, а если и существуют одномоментно, то любимое занятие девочки-перестарка стравливать подруг между собой. Она не знает, зачем это делает. Наверное, потому что в кино и в книгах — интриги и страсти, а в жизни — полный упс. В жизни надо работать. А не хочется. Поэтому работающие подруги периодически подкидывают ей разовый труд, денег на телефон, на интернет и на кофе с пирожными, а то и мужика по наследству, потому что девочка-перестарок все равно его уже имела.

Девочка-перестарок интеллектуалка, любит животных, завидует всему живому, всем живым недовольна и хорошо одевается. Хорошо, но нелепо. Потому что никак не может поверить в то, что уже не девочка. Никак не может принять тот факт, что уже перестарок. И не осознает, что то, что в восемнадцать — двадцать — прекрасно, в под сорок уже смешно даже на самой идеальной фигуре. Особенно в метро или на залитой солнцем улице мегаполиса.

Если вы ненароком окажетесь в одной компании с девочкой — перестарком и при вас будет спутник мужского пола чуть красивее обезьяны, ростом чуть выше гнома и фигурой чуть покраше узника концлагеря — можете не сомневаться, она начнёт кокетничать. Ей будет казаться, что тонко. Как изящная соринка в томном солнечном лучике его мутных от алкоголя глаз. Всех остальных завалит брёвнами дешёвого вокзального блядства, но все вежливо будут не замечать этих завалов и не будут использовать багры, потому как девочка — перестарок ранима. А вы все — взрослые интеллигентные люди и не обижаете девочек. Даже если они перестарки.

Вылечить её нельзя. Её можно только ампутировать. Возможны фантомные боли. Девочка-перестарок спустя некоторое время может позвонить, явиться, вся несчастная, трепетная, изможденная голодом и безденежьем и вы дрогнете. Сперва она скромно выпьет сваренного вами кофе, затем поинтересуется, кто это вам сейчас звонил:

- Люся. — Ответите вы.
— Ах, Люся?! — Ехидно спросит девочка — перестарок и тут же обосрёт Люсю.

Затем она попросит вас устроить её к вам на работу, только не курьером и не секретаршей, а творческим директором. Что? Это вы творческий директор? Ну, тогда директором творческого директора. Потом попросит у вас ваши, ясен пень, сапожки. Одолжит у вас ваших, понятное дело, денег навсегда и скорее всего будет строить недвусмысленные авансы вашему текущему бой-френду/мужу или даже плюшевому медведю и кактусу. Если вы не выставите её за дверь вашей жизни — всё. Гангрена. Девочка — перестарок останется с вами навсегда.

Не пытайтесь выдать её замуж. То, что она хочет, уже разобрали всякие "жирные, тупые бездари". Ваня — механизатор ей не подойдёт, даже не пытайтесь. Потому что он единственный, кто может сделать из неё нормальную женщину. А девочка -перестарок очень боится стать нормальной женщиной. В жизни нормальной женщины нет места магической формуле:

- У-у-у-у, ха-а-чу-у-у-у....

Нормальной женщине просто так дают. Потому что она всегда отдаёт. Так или иначе. Такая магия.

Впрочем, если вам нравятся старые больные визгливые капризные ревнивые болонки, лучшей подруги, чем девочка — перестарок вам не найти.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Роман Полански арестован в Швей…"Реклама" сигарет!Фсячинка №5Серия для дам... Мужчины топлес…«Настоящий голодомор был не в С…
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 29 сентября 2009 18:51
 
интересно а какого типажа автор поста?

2: 29 сентября 2009 19:03
 
мдаааа....и ещё раз мдааааааааа.....

3: 29 сентября 2009 19:05
 
belay

4: 29 сентября 2009 19:06
 
kleva

5: 29 сентября 2009 19:11
 
а как же женщина-фея? богиня? волшебница? королева? girl_haha

6: 29 сентября 2009 19:25
 
Цитата: Олее
королева

ага, та самая королева, которой только чистый спирт!!! girl_cra lol2 lol2 lol2

7: 29 сентября 2009 19:36
 
а черт возьми, ведь встречал первых три номера lol2 lol2 lol2 kleva scare2

8: 30 сентября 2009 00:01
 
Все верно.. Сталкивался 1000000000000000000 раз

9: 30 сентября 2009 07:13
 
Lenore, mir согласен. Мдаааа.....

10: 30 сентября 2009 07:30
 
Цитата: Avantjurist
а черт возьми, ведь встречал первых три номера

угу. есть такое дело.

11: 30 сентября 2009 08:09
 
Прикольно, знаю все четыре типа... kleva подруга у меня женщина - план, хоть умри, а своего добъётся. даж как-то восхищаюсь ей, правда у неё завистников много, а друзей мало... и тётя у меня такая же...

12: 30 сентября 2009 09:01
 
vauu vauu vauu vauu слов нет

13: 30 сентября 2009 09:10
 
бред

14: 30 сентября 2009 09:59
 
еще надо добавить смешанные типы)

15: 30 сентября 2009 10:10
 
kleva количество букв убило. а в чем смысл поста заключался-то, просто описание дать\поболтать?! what

16: 30 сентября 2009 10:27
 
И не лень же было так тщательно все описывать kleva

17: 30 сентября 2009 10:58
 
Все правда, просто покатываюсь со ссмеху )))

18: 30 сентября 2009 11:34
 
Узнала в описаниях некоторых знакомых. taschus
а можно еще типажи выложить?!

19: 30 сентября 2009 11:40
 
popcorm1

20: 30 сентября 2009 12:54
 
Верно подмечено. Встречал некоторых таких

21: 30 сентября 2009 14:10
 
без комментариев... точно... но не все типажи recourse

22: 30 сентября 2009 15:53
 
popcorm1 popcorm1

23: 30 сентября 2009 16:23
 
афтор раскрыл тему

24: 30 сентября 2009 17:26
 
девочка план это серьезно, но в любви они слабоваты.. так как любовью по плану занимаься беспонт.

25: 30 сентября 2009 18:51
 
в женщине-план прочитал про свою жену vauu (хотя подозрения конечно были)

26: 30 сентября 2009 18:56
 
забавнные психотипы,только что то маловато,надеюсь продолжение будет

27: 24 марта 2010 23:39
 
четко. только в чистом виде реже встречаются, чаще смешанные типы. а так в яблочко =)
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...