Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74647. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Студенчество =)

13 октября 2009 в 13:30Блогиby Cheshire Cat
34
рейтинг
19
коммент.

Первокурсник:
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как сессия, примат, и физкультура на лыжах испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

Второкурсник:
Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 Ч 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

Третьекурсник:
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает
деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: хакер, юзер, ламер.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и
истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

Четверокурсник:
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ?" - отвечают "Hе знаю, не ел !".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сныисключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом нахалявy!

Пятикурсник:
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция?" - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

Студенчество =)


И немного боянчиков)))

Третий курс, вечер перед экзаменом по высшей математике. Один студент другому:
- Вспоминаю первый семестр – такая паника была. Всю ночь не спал, читал. Аж стыдно…

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.


Студенчество =)


Защита диплома – это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия – свои уши.

Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.

Компьютер не помогает учебе... Помогает только обещание его приобретения.

Студенчество =)


Экзаменатор, студентке: - чему равна лошадиная сила?
Студентка: - лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор: - где это вы такую лошадь видели?
Студентка: - ее нельзя увидеть. она находится во всемирной палате мер и весов!

Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. препод говорит: - sit down. один другому: - слушай, а че он сказала? - он сказал: "садись, дебил".

Студенчество =)


Сдавал студент экзамен на самой распоследней комиссии. Поплыл. Препод берет экзаменационный лист, пишет свою фамилию и на секунды задерживает руку.
Студент клянет себя:
Буду впредь ходить на все лекции и упражнения, брошу курить, пиво и девочек. На лабы буду приходить подготовленным, буду делать все домашние задания, прорабатывать теорию.
И преподаватель, взглянув на съеживавшегося студента, пишет «удовл».
И возникает у сразу студента в голове:
Блин, одно мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

Студенчество =)



В Универе экзамен по физике. Заходит студент.
Препод:
- Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Студент:
- Открою форточку..
Препод:
- Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент:
- ...???
Препод:
- Два. Следующий..
Заходит следующий студент. Картина повторяется. В коридоре не хилый шумок.. пытаются расчитать силу ветра на форточку.
Заходит девушка.
Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Девушка: - Сниму кофточку.
- Вам все еще жарко!
- Сниму юбку!.
- Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
- Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Студенчество =)


-Почему вы опоздали на семинар?
-Поздно вышел из дома.
-А что, раньше нельзя было выйти?
-Уже поздно было раньше выходить!

Дело было в общаге. Кто-то смешал анальгин с гидропиритом и положил на батарею. Ночь, пожарная тревога, бардак, пошли проверять, все эвакуировались или нет…
В одной комнате сидит студент за компьютером и с радостной физиономией выдает гениальную фразу:
- Вот блин, всегда бы такая скорость. Один канал и мне одному. Хрен я куда выйду!

Студенчество =)


Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю.

Сценка поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин», отрывок: Мой дядя ректор этого ВУЗа.
- Вы приняты.
- Я знаю.

Приходит бабка лет 80 к врачу.
- Вы знаете, в последнее время я мучаюсь бессонницей - никакие средства не помогают...
- Как лечить будем-с? Снотворным или очень быстро?
- Я всю ночь не могла заснуть, снотворное не помогает, хочу быстро.
Врач, обращаясь к худенькому пареньку в очках:
- Так, Сань, это по твоей части.
Парень:
- Садитесь бабуль сюда, я вам прочитаю сказку.
- Итак, расслабьтесь, закройте глаза и попробуйте все это представить себе: Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: "бабка, я сегодня такое прочитал, не поверишь" - "да ну" -"слушай! Теорема. Пусть выполняются условия теоремы 3.1. Тогда справедливо: Пси от икс, игрек равняется дэ по дэ тэта эл эн от джи от икс, игрек, тэта; деленное на корень из дэ по дэ тэта умноженное на эф транспонированное..."
- Хррррр...

Студенчество =)



- Я хотел бы поговорить с деканом.
- Скажите, будьте любезны, кто звонит?
- Студент факультета.
- По какому вопросу? Он сейчас на кафедре, вернется, передам.
- Я бы хотел стать заместителем декана.
- Вы, … что, … полный идиот?!
- Не-е-е. А это обязательно?

Про "Винни-Пуха и других". Назначили как-то Винни-Пуха в лесу деканатом руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А завкафом поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководством Винни-Пуха все равно двоек много получалось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни - Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. . . . Из кроличьего меха.
Про это еще в дореволюционной России пьесу написали. "Горе от ума" называется.

Студенчество =)


Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...

Институт международных отношений... Идет аттестационная контрольная... Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите...
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: "Не &бет" - пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна", при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Очередное шаманство - Мудры на …О чем женщины молчат в постели?Жесты внимания и обольщенияУютные игрушки)))Модные матрёшки))
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 13 октября 2009 07:13
 
аххххааа lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 от сессии до сессии живут студенты весело)))) эх, де мои студенческие годы cray

баянить - так баянить:

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам yeeeah yeeeah lol2 lol2 lol2lol2

ЗЫ ужасно порадовала картинка со студентами цикла юричидеских наук и финансового права lol2 lol2 lol2 lol2

2: 13 октября 2009 07:58
 
popcorm1 popcorm1 lol2 popcorm1

3: 13 октября 2009 08:29
 
girl_haha СМИШНО...
я на математическом факультете училась, а ректор гуманитарий возглавляла отделение иностарнных языков. наши отделения не ладили меж собой. как-то она заглядывает в аудиторию и изрекает серьёзно так: судя по лицам: вы - математики... видимо это на лицах как-то сказывается kleva

4: 13 октября 2009 09:51
 
у меня друг как-то приехал к знакомой в МГУ,пробрался мимо бдительного вахтёра и пока подруга была на паре решил в столовую сходить.Зашёл он значит в столовую,поел и направляется к дверям через которые зашёл(в это время там уборщица убиралась,и зачем-то эту дверь закрыла,открыв другие,а друг этих манипуляций не заметил) и соответственно пытается их открыть,в одну сторону не открывается,в другую тоже,друг призадумался и подёргал их ещё с недоумённым видом(не замечая людей входящих и выходящих в двери напротив),рядом стоящая уборщица сочуственно произнесла:-мальчик,ты наверно с мехмата?

5: 13 октября 2009 11:11
 
Порадовало! Lenore, lol2 lol2 lol2

6: 13 октября 2009 13:35
 
Ну как же я могу не поставить плюс такому посту! Почитай мою жизнь описали kleva kleva kleva yeeeah

7: 13 октября 2009 14:23
 
я тут недавно узнал что я пятый курс.. а в студенчиском написанно 3й.. эх.. вот время летит.. скоро диплом. а я не знал.

8: 13 октября 2009 14:51
 
Комменты еще больше развеселили lol2 Мне понравилось описание первокурсника)))У меня все так же было))Точно))))Остальные годы уже отличались,но первый год будто про меня написано lol2 Кстати,до сих пор не могу 2 биболиотечных учебника найти girl_cra А скоро официальная выдача диплома должна состояться girl_cra Перед этим обходной лист нужно сдать,а у меня библиотекарь без этих книг не распишется girl_cra

9: 13 октября 2009 15:18
 
ппц, а мну до сих пор студент, 5курс блин, аж смешно lol2 lol2 lol2

10: 13 октября 2009 15:27
 
-Почему вы опоздали на семинар?
-Поздно вышел из дома.
-А что, раньше нельзя было выйти?
-Уже поздно было раньше выходить!

Вечная отмазка lol2 yeeeah

11: 13 октября 2009 16:45
 
kleva kleva kleva
"...правду молвят, или лгут..."(с) winked

12: 13 октября 2009 19:11
 
ээээээээээээх,где мои полтора курса на дневном.. winked

13: 13 октября 2009 19:14
 
За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.

это мое нынешнее состояние,правда диплом я написала за 2 недели winked и защита только будет yeeeah

14: 13 октября 2009 22:05
 
в общем понравилось,хотя в начале баян жуткий)

15: 13 октября 2009 22:18
 
Оооо! Вспомнились студенческие годы! Ностальгия!!!

16: 13 октября 2009 22:32
 
Здесь ещё магистры не описаны. winked

17: 14 октября 2009 02:24
 
Цитата: vitamine1983
Здесь ещё магистры не описаны.

Мне самой это ооочень интересно winked

Цитата: Sinman69
в общем понравилось,хотя в начале баян жуткий)

Эмм...Я об этом честно предупредила...Не нравится-идите лесом...К тому же,раз я это запостила(я про самое начало) и мне это стало интересно,значит,я этого раньше не видела,И судя по комментам,не я одна!Не могу словами выразить как меня задолбало это слово и товарищи,использующие любой повод для того,чтобы продемонстрировать свою безграничную осведомленность to_babru butcher xyxgun uzi am ubey_sebia suicide0 fuck
Спасибо за внимание! :)

18: 14 октября 2009 07:25
 
Кто не был студентом, тому не понять.... lol2

19: 19 октября 2009 15:28
 
а я сегодня защитилась!!!!!!!!!!!!!!! yeeeah yeeeah
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...