Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 84668. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

26 октября 2009 в 14:12Анекдотыby sun
42
рейтинг
18
коммент.

Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

***

- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!

***

xxx: слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
yyy: ой
yyy: разбил?
xxx: разбил. =(
yyy: знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это все равно что звонить из больницы и спрашивать: "можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."

***

xxx: Я не неудачник. Просто как–то хреново всё складывается.
yyy: хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто пиздец

***

xxx: хочешь стать экстрасенсом?
yyy: я предвидел этот вопрос, но нет

***

костя было бы хорошо подтягиваться, да негде дома =(
lil на подоконнике! с той стороны и стимул будет

***

Tatjana: А пусть они придут и посмотрят на какой развалюхе сижу я. На каком ты. Остальные ребята.
Sanya: А че? Я сижу на хорошем стуле :)
Tatjana: А твой стул кстати тыреный из чужого отдела. Так что с точки зрения бухгалтерии - ты стоишь!
Sanya: Э...
Tatjana: Да-да. Cтоишь. А клавиатуру держишь в руках, потому что твой стол... ну ты понял.

***

PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля
Дарья: и как?
PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )
PASKAL: и что ты думаешь?
PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )
PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )
Дарья: что посоветовали? )
PASKAL: позвонить в скорую...

***

он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.
она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.

***

Gaz: Жена сегодня утром звонит - ты, говорит, где? я ей - на работе, мол, она - а дома чего не ночевал?
koly: А ты чего дома не ночевал?
Gaz: Ночевал, просто она не услышала, как я пришел и как ушел

***

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

***

Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И туту меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то" Пока писал, батарею сп@здили.

***

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

***

Помогал дочке решать задачу по математике про два поезда где они выходят из пункта А в пункт Б, первый поезд медленнее второго, второй вышел из пункта А на час позже. Требуется выяснить, догонит ли он его и если да, то когда. Вобщем объяснял по-всякому - никак не помогало. И потом меня осенило - я открыл ютуб, включил загружаться видео. И через несколько секунд нажал плей и мы смотрели, как бегунок догонял загрузку. Дочка 5 получила =)

***

-блин, теперь трахаццо охота
-сочувствую тебе!я бы вообще тоже не отказалась
-может это...того?
-да нет, мы же дружим!
-ну, после секса мы вряд ли станем врагами

***

- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.

***

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ.
- Да они, @лять, на польской таможне оформлялись!!!

***

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!

***

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

***

Повзрослела - это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"

***

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

***

. Рациональный руководствуется выгодой. И выбор его прост. Все что выгодно - морально. И наоборот - аморально все, что не приносит выгоды

***

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё !

***

Позавчера поехала в автомагазин, солидная фирма зиковскими маслами торгует, ну и всем подряд, у меня там подруга начальник отдела продаж. Так вот, захожу в магазин, продавцы со мной не здороваются, в уголке скучковались, чего-то смотрят и ржут как кони. Я прошла мимо них в офис, они даже не заметили, захожу в офис, они читают книжку вслух с выражением и ржут. Выходит из кабинета директор фирмы в слезах и говорит: Олеся, бл@ть, ты почему всего 20 штук заказала?? Они же до витрины не дойдут... Оказалось им пришла книжка "Увлекательный секс в автомобиле". Короче, я ее тоже купила, вчера подарила своему мужчине, ржали сутки.

***

Борцы круче тупых качков, фореве! Пошли сегодня на книжный развал, и убедились, что вчера во многих лицеях прошли родительские собрания и был поднят вопрос учебы и учебников - куча молодых ребят сосредоточенно искали алгебру и русский. Погуляв еще, уехали на рынок. И там моего сына, нагруженного сумками и пакетами, а потом еще и меня очень грубо задел весь из себя крутой дядя, такой расфуфыренный качок. Я выразила недовольство, и вдруг услышала в ответ нехорошие слова - дядя повернулся и начал приближаться к нам. После недолгих обоюдных переговоров у него почему-то глаза налились красным, и он начал размахивать руками, причем на моего сына, который спросил:
- А почему вы на мою маму наезжаете?
Вдруг в следующую секунду они шагнули друг к другу, и дядя мгновенно и бесшумно оказался на земле, на пятой точке, и глаза у него уже были удивленные-удивленные. А руки были обмотаны вокруг столба. А мой сын просто стоял рядом, смотря ему в глаза. Тут почему-то сбежавшиеся зрители начали шуметь и кричать на моего тоненького, хрупкого маленького сыночка:
- Почему ты бьешь взрослого?
А дядя, подумав, вежливо попросил:
- Ты мужик? Если ты мужик, помоги мне встать.
Сын поднял его, и дядя ему говорит:
- Слушай, а ты крутой, может, пойдем выпьем?
Сын ответил:
- Нефиг!
И пока он дальше описывал мне борцовский прием, которым он его аккуратно сложил на асфальт, перед нами толпа расступалась уже без всяких возгласов, до самой стоянки такси.

***

Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!

***

мое...снимать пр%ституток и считать себя лавеласом - тоже самое что сидеть в бане и приписывать себя к эксбиционистам...

***

У меня такие друзья - они могут всё! Но из этого всего, мало чего хорошего получаецца!

***

Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкyн обмочит датчик, сразу же опрокидывается триггер и реле замыкает контакты кнопки "стоп". Все!. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось :-) Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное - механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса :-) Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго :-) Осталось решить проблему наскальных надписей...

***

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее, штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....

***

[wonderman] Фрост, есть задача.
[wonderman] Есть офис 100 человек, нужно раздать интернет, при этом порезать им аську и большое файло по хттп.
[wonderman] Одно условие - ничего не конфигурять. Из инструментов - литой патчкорд длиной 50 см.
[defrsto] повесить демотивирующий плакат
[defrsto] кто будет запален в аське, будет трахнут в жопу
[defrsto] убеждением!
[wonderman] Ты неправ. Всё, что нужно сделать - поставить на всех один dlink dir-100
[wonderman] От нагрузки ребут раз в 40 секунд, файло срывается, аська банит за реконнекты
[wonderman] А главное - начальство счастливо.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
НАНОСКАЗОЧКААнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...

1: 26 октября 2009 13:18
 
Начало - хорошее, потом хуже. winked

2: 26 октября 2009 13:45
 
Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!
lol2

3: 26 октября 2009 13:48
 
А мне как раз конец понравился, особенно про лифт! hi

4: 26 октября 2009 14:09
 
про лифт порадовало.

5: 26 октября 2009 17:55
 
Последняя порадовала. Наши админы-уродцы видать так и сделали xyxgun

6: 26 октября 2009 18:34
 
Цитата: Dinalt
Наши админы-уродцы видать так и сделали

Э-э-э, ты эт про кого?!?!? swoon

7: 26 октября 2009 18:50
 
lol2

8: 26 октября 2009 19:18
 
kleva

9: 26 октября 2009 19:30
 
Про такси очень смешно))) и про дружественный секс lol2 ... жизненно

10: 26 октября 2009 19:55
 
подборка супер lol2 girl_cra kleva lol2

11: 26 октября 2009 19:56
 
много смешных! хорошая выдалась подборочка, спасибо! winked

12: 26 октября 2009 20:20
 
Повзрослела - это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"

13: 26 октября 2009 20:24
 
girl_haha

14: 26 октября 2009 22:16
 
belay what what what what what

15: 26 октября 2009 22:58
 
lol2 lol2 lol2

16: 27 октября 2009 01:12
 
хорошая подборка почти все понравились

17: 27 октября 2009 08:00
 
Да есть не плохие kleva

18: 27 октября 2009 09:34
 
Последняя порадовала. Наши админы-уродцы видать так и сделали xyxgun
Цитата: Мишук
Э-э-э, ты эт про кого?!?!?

Про админов на работе конечно!
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...