Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74653. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

С юмором о Чаке Норрисе...

30 октября 2009 в 20:09Блогиby vanr
34
рейтинг
26
коммент.

может боян, но когда прочел ржал до упада! blink
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он тр@хал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра.

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой.
52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4?, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
О супергерояхВыставка вещей Майкла Джексона …33 желания.Красота запустения. Заброшенные…Здислав Бексински
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 30 октября 2009 00:47
 
ну,как-то так winked

2: 30 октября 2009 07:22
 
щас подумалось, посе прочтения, лет так через 300 Чак Норис превратится в некое мифическое существо. люди будут спорит а существовал ли он на самом деле, и правдв ли он был таким великим и всемогущим и мог взглядом колоть орехи. а редкие кадры кинофильмов с его участием, которые будут находить при раскопках, будут выдавать за кинохроники, учёные будут дисертации писать на темы "Чак Норис: быль или реальность?", "Чак Норис как явление девятноцатого века" и всё такое girl_haha

3: 30 октября 2009 10:05
 
Цитата: vanr
ну,как-то так

Делаю такой же жест как у тебя на аватарке mir

4: 30 октября 2009 13:51
 
winked

5: 30 октября 2009 13:53
 
Было уже, но давно ))) Все равно прочитал )))

6: 30 октября 2009 20:37
 

7: 30 октября 2009 21:06
 
хахаха!!! обожаю эту тему girl_haha taschus yeeeah

8: 30 октября 2009 21:22
 
спасибо, оборжалсо lol2

9: 30 октября 2009 21:32
 
bArAdA, прям убил!! lol2 lol2

В целом не очень пост, но встретил 4-5 высказывания которые просто повалили напол!! yeeeah

Зачет!

10: 30 октября 2009 22:07
 
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 yeeeah

11: 30 октября 2009 22:10
 
Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

12: 30 октября 2009 22:36
 
lol2 lol2 lol2

13: 31 октября 2009 00:06
 
* Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности. А Fallout 3 он только планирует пройти в ближайшие выходные.
* Чак Норрис был четвертым волхвом и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Норриса. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с получением удара ногой с разворота.
* Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы морганием.
* Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
* Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
* Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
* Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
* Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
* Чак Норрис может делить на ноль!
* Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
* Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
* Борода Чака Норриса настолько острая, что он шинкует ей стальные листы. Поэтому никто и никогда не бьет его в голову.
* Чак Норрис - единственный, кто может укусить себя за лоб.
* Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
* Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой и убивал противника. Когда попросили убрать этот глюк, Чак ответил: "Это не глюк!"
* Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
* Рай Чака Норриса — война.
* Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза.
* Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
* Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.
* Чак Норрис удалил себе гланды бензопилой.
* Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
* Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.
* Пули уклоняются от Чака Норриса.
* Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда.
* Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
* Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю и она отдаляется.

Ну как то так

14: 31 октября 2009 09:27
 
Обожаю Чака. А тема боян. Я читал по меньшей мере 300 фактов о Чаке

15: 31 октября 2009 10:44
 
Цитата: Данте
Чак Норрис может убить два камня одной птицей.

lol2 lol2 lol2 z угарно!

16: 31 октября 2009 13:32
 
Чак Норрис никогда не кормит голубей,это голуби кормят Чака Норриса!

17: 31 октября 2009 17:00
 

когда то он мне очень нравился..теперь параллельно lol2

18: 31 октября 2009 18:12
 
Цитата: Замочный Глаз
когда то он мне очень нравился..

Это были те славные времена, када ты еще до замочной скважины не дотягивался kleva

19: 31 октября 2009 18:14
 
Цитата: MikVeY
по меньшей мере 300 фактов о Чаке

Их там больше 500

20: 31 октября 2009 20:31
 
Когда Фреди Крюгер ложиться спать он проверяет, нет ли в шкафу Чака Норриса.

21: 1 ноября 2009 00:52
 
lol2

22: 1 ноября 2009 11:16
 
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут. lol2

23: 1 ноября 2009 21:26
 
lol2 lol2 lol2

24: 2 ноября 2009 11:57
 
Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.


Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

Чак Норрис может сжечь муравья с помощью увеличительного стекла. Ночью.

Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.

В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

Библия изначально называлась "Приключения Чака Норриса и его друзей".

Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространенная теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.

25: 2 ноября 2009 12:55
 
Приехав в Челябинск Чак осознал свою ничтожность.

26: 7 ноября 2009 03:42
 
yeeeah Металл!!! lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...