Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74656. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

2 ноября 2009 в 15:27Анекдотыby sun
44
рейтинг
12
коммент.

Готесса: Солнце? Солнце садится за горизонт и нежно-розовым светом освещает мою комнату...
Готесса: А я разделываю тушку свиньи.

***

ххх: на Хэллоуин оденусь в синий экран смерти

***

xxx: сегодня на работе повышение получил
yyy: и кто ты теперь?
xxx: теперь я на втором этаже работаю )

alt

username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

***

samit: Стою на остановке, жду отца, злой как собака — очень принеприятнейшей событие произошло тогда. И тут проходит парень: "Эй, слышь, дай сигарету" Я не реагирую. Он снова: "Эй, сигарету дай!" Я оборачиваюсь с сигаретой в зубах: "Не курю". Обиженно удаляясь: "Ну ты, сука, Тайсон, @ля".

***

Syorin: Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь...

***

--Иринка--: С машиной засада - запчасти долго идут, подвеску менять надо.
АлексаннЮрьна: Ох эти подвески!
АлексаннЮрьна: Д'артаньян, вон, за ними в соседнее королевство мотался.

alt

polkovnik-isaev: да это КУСОК программы
arsenicum: polkovnik-isaev: тебя обманули. не программы это кусок

***

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

***

– Те, кто смотрит на мир через розовые очки – дальше первого перекрёстка никуда не уезжают. В их глазах все цвета светофора выглядят красными.

***

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”

alt

Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

***

- ну бл@, давай исчо письками померяимся)))
= давай, у меня одна. У кого больше?

***

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

***

где-то в славном городе подольске встретился НАМ на дороге рефрежиратор... по грязи на задней стенке заботливо написано (не стандартное "Помой меня", а) "ВНИМАНИЕ!!! ЖИВЫЕ ПИНГВИНЫ" ..

alt

Прислали нам родственники с Дальнего Востока трёхлитровую банку красной икры. Ели, ели, не осилили всю. Где-то пол-литра скисло. Но выбросить рука не поднялась. Высыпали собаке в миску, может съест (а живём мы в частном доме). Непередаваемая гамма чувств читалась на лицах прохожих, когда они видели через забор собачью миску, полную красной икры...

***

- Я экстрасенс
- Да врешь ты все, не бывает их
- Но я же есть
- Ты есть, экстрасенсов нет
- Хорошо, загадай число от одного до ста
- Загадала
- Это число 43?
- Аффигеть.....
- Я стараюсь, чтобы это не слишком влияло на мою жизнь
- Погоди, это же невероятно!.
- Ладно, проехали. Забудь, что я сказал
- Но....
- Пошли уже в кино
- Эм... хорошо.
*** Этот трюк прокатывает только в 1% случаев, но когда получается - оно того стоит :) ***

alt

xxx:вообще детей похоже должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми
xxx:и самостоятельными
xxx:если выживут...потому как чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового по**изма - нужно обладать чудовищной тягой к жизни!

***

Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
(Оф): Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".
(М): Да, а что это такое?
(Оф): Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива- максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
(М): Ну и что?
(Оф): А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

***

Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а при покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру незачем.

alt

Мне ничего для тебя не жалко, кроме денег и всего остального.

***

Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда мне хочется поговорить обо мне.

***

Почему русские никогда не смогут жить во Франции? Потому что не смогут остановится на одном бокале вина за обедом.

***

А еще дети нужны для того, чтобы таскать их по магазинам.

***

интересно а у карлосана есть еще другие насадки кроме вентилятора!

alt

Триумф экспериментальной физики и математической статистики: сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют футбол...

***

О силе слова. Утром иду, легкий морозец, смотрю девушка продавец лягает дверь магазина ножкой, бедром, попой в безуспешной попытки открыть её. Я предлагаю ей свою помощь и ни фига. Пинал, ключик крутил, дверь дергал, грел дыханием замок, всё бесполезно. Окончив безуспешные попытки, решил с конфузом удалится. И произнес: А #$% ЕГО ЗНАЕТ!!!(почти как "сезам откройся") И дверь с легкостью открылась!!! Вот она сила, Великого и Могучего!

***

В наш автосервис приезжает дама средних лет на достаточно свежей девятке. Движок на последнем издыхании. Что случилось? Ой, Вы знаете, машина мужа, я вторую неделю только езжу, он в командировке. Ну и что с ней случилось всего за две недели? Позавчера она заводится не хотела. Сосед по стоянке помог и сказал, надо примерно литр масла долить, показал куда, сказал, подойдет любое минеральное. Вы долили?
Да, вот бутылка. Дама лезет в багажник и достает оттуда пустую бутылку из-под масла. Подсолнечного...

alt

Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли. Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу - "Вы что, …, глушите скорее мотор, а то сейчас ё*нет!". "Ладно,- говорю,- а что нам делать-то?" "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите, покурите…"
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 2 ноября 2009 13:27
 
siski А нельзя убрать как то это ...
Найди партнера для секса в Москве

2: 2 ноября 2009 14:14
 
"Вы что, …, глушите скорее мотор, а то сейчас ё*нет!". "Ладно,- говорю,- а что нам делать-то?" "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите, покурите…"

lol2 lol2 lol2

3: 2 ноября 2009 15:27
 
lol2 lol2

4: 2 ноября 2009 15:35
 
Чрезвычайно порадовало! Lexter, mir

5: 2 ноября 2009 15:38
 
Цитата: baha
А нельзя убрать как то это ...
Найди партнера для секса в Москве


Вроде как Оперу можно хитро настроить и рекламы не будет

6: 2 ноября 2009 15:55
 
ухохохо kleva так покурите пока

7: 2 ноября 2009 16:21
 
Та как-то так... heat

8: 2 ноября 2009 16:51
 
lol2

9: 2 ноября 2009 17:04
 
Нормально popcorm1 kleva

10: 2 ноября 2009 17:54
 
Да нормально..но не здорово!

11: 2 ноября 2009 20:59
 
Dinalt,
ыыыыыыыы!!! а поподробней можно??? taschus

а то мне не особо верится что есть негритянки, хотящие секса в трехсотпятидесятитысячном зауральском городке kleva

12: 3 ноября 2009 08:31
 
lol2 lol2 kleva
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...