Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74650. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

3 ноября 2009 в 16:28Анекдотыby sun
39
рейтинг
16
коммент.

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И шо таки тут смотреть?

***

Интернет-конференция Д.А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

***

Был у меня лет 7 назад заклятый ..."друг" Аркадич.Причину его лютой "любви" ко мне не знал никто,включая наверное и его самого.Так вот достал он меня однажды до самого дна дна.И я не нашёл ничего лучшего из словарного запаса.
-Аркадич,-сказал я ему,закипая как тульский самовар,-когда ты помрёшь,а помрёшь ты естественно пораньше меня-я ,мля буду,приду и НАС*У на твою могилу! Ну,сказал и сказал.Больше мы с ним не встречались.Я уже и забыл тот случай.Да только вчера встретил общего знакомого.Тот и рассказал,что Аркадич уже три года как помер на работе и последние слова его были....Не поверите:
-Христом Богом прошу-Федьке мою могилку не показывайте! .....Я сказал и забыл...,а он сердешный всё это время помнил.

***

Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.

***

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды. Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».

***

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а }|{**а почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я о}{/енный поэт.

***

В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги.

***

"Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке."
Стивен Ликок.

***

Женщина, которая просит её выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что же она хочет сказать.

***

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.

***

Ничего так не раздражает бывших, как твоя успешность без них.

***

Работаю я фотографом в газете. и вот выдалось мне несчастье побывать на вручении премии "Золотой Граммофон". Вели ее Кортнев с Пельшем. Собрали они по-моему всю попсу, какую только можно. Вот идет представление, на каждого певца отводится около 15-20 минут а то и получаса. Первый антракт был только через 4 часа. Я со своим неразлучным Никоном примостился в проходе первого ряда, рядом с охранником. Последним в этой части светопреставления выступал Киркоров. И ведущие похоже настолько растрогались текстами этого длинного, что разрешили ему спеть еще одну песенку. Филя не отказался. На сцену выбежали девушки в привлекательном декольте. И Филя запел. То ли от вида девушек, то ли от того что дали еще немного попеть, короче, он спрыгнул со сцены и ринулся в зал. Стоит заметить, что перед местами для зрителей с билетами стяло несколько рядов стульчиков для VIPов. Вообщем Филя выскакивает со сцены в зал, пробегает между VIPов, и несется на меня. Я естественно его снял, правда получилось так, что вспышка у меня работала на дальние расстояния, поэтому луч попавший в лицо Филе получился очень мощный. Он, похоже, ослеп ненадого. Этого ненадолго хватило. Ослепленный Киркоров незамечая охранника спотыкается об него, и летит через меня. слава богу, я успел увернуться. так вот, во время того, как он пролетал надо мной я услышал дикий мат, какой только можно услышать от грузчиков. А в это время играла песнья.

***

-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

***

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

***

Секретарь - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.

***

paul: Такой вопрос. Мы с тобой как-то обсуждали,что хорошо бы увеличить размер файлов на сайте.
paul: ты тогда сказал,что не рекомендуешь это делать
AK: ну да
AK: длинные коннекты
paul: а не напомнишь, какие были резоны?
AK: ну прикинь - сервер, это как коробка с дырками из которых лезут сосиски. Сосисок в коробке много, но кол-во дырок ограничено. И вот, приходят 100 чуваков и требуют себе сосисок. А они длинные. И длиннососисочники сидят у сервера и грызут себе потихоньку свою сосиску со всей своей возможной скоростью. А вокруг пользователи злые толпятся, которым сосисок не досталось.
AK: извини, я голоден.

***

Секретарь - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.

***

Вот! У меня самая правильная мысль! Нужно всех депутатов пустить на органы, денег как раз хватит, чтобы выйти из кризиса!

***

Stranger:
тут у чувака на форуме подпись
Stranger:
Что стоит, эта ночь без сна?
Что стоит, этот день без мечты?
Что стоит, одиночество без конца
И жизнь без любви...
Stranger:
это стоит 400 рублей в месяц на оплату wow'a на оффе

***

Подслушай разговор матери (м) и отца (о) про младшего брата:
М: Мне сегодня на работе сказали, что видели как Коля покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
О: Радоваться, что это был не тест не беременность...

***

Sliva: У тебя круги под глазами..
Myxa: Это тени!
Sliva: Осыпались?
Myxa: Нет, залегли...

***

Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...

***

WooBler: чего с анькой-то? пришла вся в слезах, родичи в непонятках – на тебя типа не похоже, а она только воет и мычит что-то нечленораздельное.
Minsc: Мёдмуязель заявили, что у меня любовница.
WooBler: с чего вдруг?
Minsc: Приехал из командировки во всем чистом.
WooBler: и?
Minsc: Чего «и?» Это дитё прогресса, видите ли, не поверило, что я сам в гостиничной ванне просто взял все и вручную постирал, потом поклянчил у кастелянши утюг и погладил. Дескать, в наше время никто так уже не стирает. А раз белье чистое – значит у меня любовница. То, что я на рыбалке стираю прямо в реке – это не оправдание, потому как на реке машинки точно нет и там я под присмотром.

***

ххх: кто знает, что будет после смерти???
ууу: просмотр статистики прохождения
ууу: получение наград
ууу: главное меню

***

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

***

xxx: Когда душа просит праздника...
yyy: ...кошелек просит пощады! )

***

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, в ныне разреформируемом училище, на N-ской кафедре собрались как-то вечером товарищи офицеры рюмку чая выпить, за жизнь поговорить, да и я среди них затесался. Сидим, общаемся, благо историй всяческих у каждого накопилось - если все на бумаге изложить, Донцова обзавидуется. Долго ли, коротко ли, но случился у нас продовольственный кризис - то есть «чая» еще много, а закуска иссякла. Вот меня в поход и снарядили, благо «чипок» недалеко, а чтобы не привлекать излишнего внимания своим гражданским видом, нацепил бушлат - первый попавшийся с вешалки.
Вернулся, бушлат на топчан в углу сбросил, дальше общаемся. Через полчаса - только-только канистру открыли - опять с хлебом насущным перебои. Снова беру с вешалки бушлат, снова в «чипок», там на меня смотрят как-то странно, хотя стараюсь дышать в сторону... В общем, еще два раза за вечер так ходил, и с каждым разом в «чипке» смотрели все страннее и страннее. В четвертый раз даже поздравили с каким-то
карьерным ростом. И лишь вернувшись к столу, я догадался, с какой карьерой меня поздравляли - на топчане в ряд лежали четыре, по числу походов, бушлата - с погонами старшего лейтенанта, капитана, майора и полковника... ЗЫ вот такой карьерный рост.. :-))

***

ххх: у нас кот коробки любит
ххх: отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно
ххх: папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота
ххх: "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду"

***

xxx: Иду сейчас по делам, мимо проезжает Ока с торчащей из открытого бензобака тряпкой
yyy: Коктейль Молотова, блин...

***

Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными авиалиниями. Причем, белый в салоне был он один. А самолет попал в жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно. Спрашиваю у него потом:
- О чем думал в эти минуты?
- О том, что опознать меня будет легко...

***

Ребенку в первом классе перед каникулами дали анкету заполнить. "Должен заполнить исключительно сам, своим почерком, свои мысли" В числе прочих вопросов был следующий:
- Кем ты хочешь стать? Как ты думаешь, какие предметы тебе в этом помогут?
Если бы я не вмешался, ответ был бы такой:
- Милиционером. Автомат, пистолет и рация.

***

- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
- Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.

***

Нет, мужики, женщин нам никогда не понять... Зарисовка дня. Офис, в комнате нас 4 человека: 3 мужика и дама. Время послеобеденное, поэтому обстановка слегка расслабленная. Фоном негромко звучит музыка из радиоприемника. Вдруг наша коллега говорит: "Ой, моя любимая песня, сделайте быстрей звук погромче". Один из нас отрывается от работы, нехотя поднимается и идет прибавлять звук. Музыка играет громче... наша дама встает, берет сигарету и... уходит покурить с подругами на улицу... Три мужика молча офигевают, продолжая слушать любимую песню коллеги, уже без неё.

***

Дочке Лизе 2 года. Начала говорить. Я начал записывать. Запись от 31.10.09, жутковатая. Прошедшему Хэллоуину посвящается... Слабонервным просьба покинуть сайт! В культурно-просветительских, видимо, целях мамаша прочитала с выражением ребёнку (несколько раз, для усвоения материала) сказку про Красную Шапочку. Ребёнок материал усвоил... Сидит, значит, дитё на полу, листает вышеупомянутую книженцию, картинки
разглядывает. И разговаривает сама с собой: "Лиза - Волк. Кушает Красную Шапочку. Вкусно!"
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 3 ноября 2009 14:04
 
Сова - это просто жесть kleva kleva kleva

2: 3 ноября 2009 14:09
 
Хорошо: улыбательно. lol2

3: 3 ноября 2009 14:30
 
ххх: кто знает, что будет после смерти???
ууу: просмотр статистики прохождения
ууу: получение наград
ууу: главное меню
Эх если бы если бы. То там точно где нибудь есть строка загрузить!!!

4: 3 ноября 2009 14:43
 
Вся часть из-под ката выдернута с Башорга...

5: 3 ноября 2009 14:49
 
kleva

6: 3 ноября 2009 15:24
 
Я тебе с получки большую коробку на помойке найду

lol2 lol2 lol2

7: 3 ноября 2009 15:29
 
Нормальная подборочка winked

8: 3 ноября 2009 15:49
 
Цитата: Гость
Вся часть из-под ката выдернута с Башорга...

да нет, ну что Вы!!!
Sun всё придумывает самостоятельно!

9: 3 ноября 2009 19:02
 
- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И шо таки тут смотреть?
--------------
Они первое не признают.

10: 3 ноября 2009 19:19
 
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

11: 3 ноября 2009 23:13
 
yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah

12: 4 ноября 2009 15:10
 
В Одессе на балкон выходит мама и кричит:
— Вова! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Мам, я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
lol2 lol2 lol2

13: 4 ноября 2009 17:31
 
убило наповал!

14: 5 ноября 2009 01:08
 
MikVeY, Нифига не угадал) раньше в играх помимо экрана "загрузка", по окончанию игры был экран "выгрузка" ;)
Запомнил это хорошо, ток вот сейчас так сразу и не вспомню в каких именно.

15: 5 ноября 2009 11:59
 
ну вот... накатила рифмА
Гость, а без матов на тебя ничего не накатило?
Удалила весь опус, править бесполезно, сплошной мат!
Модератор: SV

16: 5 ноября 2009 13:44
 
не плохо kleva lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...