Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74656. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

10 ноября 2009 в 15:49Анекдотыby sun
53
рейтинг
13
коммент.

Только когда количество компьютеров равно количеству членов семьи, в семье возникает полное взаимопонимание

***

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас такое время… Даже покурить травки полезней, чем сосиски…

***

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

***

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает… нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Классно булькнуло, да!?»

***

Неделю назад на автомойке, оставил на химчистку свой порш кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого Армяшки с мойки, в моей машине. С комментарием - Моя тачка-ласточка … Так у этого скотины в друзьях девок больше чем у меня в несколько раз…

***

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли…

***

Беляш падает салфеткой вверх… А ведь когда-то он падал на лапы…

***

На мой взгляд телевидение способствует повышению уровня культуры народа. Вот я, например, когда кто-нибудь включает телевизор, ухожу в другую комнату и беру в руки книгу.

***

— Не люблю бильярд, там сильно думать надо, а я только красиво на стол ложиться умею…

***

Зашёл на минуту сегодня к однокурснице, у которой две очаровательные трёхлетние дочки-близняшки Таня и Аня. Стоим в коридоре, общаемся и тут выходит одна из красавиц и что-то хочет от мамы. Мама отвечает ей и обращается к ней "Таня", на что девочка скромно так говорит: "Мама, я не Таня, я Аня!" На мой вопрос: "Ты что детей не различаешь?", последовал типично женский логичный ответ: "Обижаешь, различаю, просто они видно кофточки переодели"...

***

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, -проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, -ответил прапорщик.

***

Из ВиО Google
Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"?
Yippo: Можно ли так делать вообще?
TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня.
TimXX: Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(

***

xxx: а в Испании есть город Сон-Сервера. Тихий, наверное, городок )

***

xxx: как показывает опыт, лучшее средство для профилактики гриппа - искренне желание им заболеть

***

блин. все спрашивают, что мне подарить на др, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
люди думают, что ты попросишь гель для душа

***

xxx: У меня расстройство желудка
xxx: Он расстроен, что я его не кормлю )

***

*** KABAN сменил имя на Оленька.
123: :-D
Оленька: чего смешного?
Оленька: я его жена

***

xxx: работаю в дурдоме
yyy: расказывай
xxx: мы с серёгой сидим в отдельном кабинете, кодим потихоньку, никого не трогаем. а в соседнем, сидят новенькие, человек пять. от нас к ним дверь напрямую и никогда не закрыта, они к нам постоянно бегают советоваться.
xxx: щас среди тишины из кабинета новеньких дикий крик "Великим докам по Java API, тройное ура!!!" и тут же хором "Ура! Ура! Ура!" и снова тишина

***

xxx: на черно-белую пленку хорошо фоткается голая натура
xxx: если она, конечно, согласна

***

В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что: "Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!". Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы навсегда - он АТОМНЫЙ!

***

Алек: Скорее добрый вечер!
Кот: А вот и Алек, по сто раз в скайп-чат скакалик
Кот: Алек, зачем вы вчера весь день скакали в чат и обратно?
Алек: против
Алек: у меня йота на ноуте и скайп автоматический
Алек: может быть он там скакал? :)
Кот: А, значит вы крышку открывали и закрывали?
Кот: вы там что, с помощью ноута вафли пекли?

***

Было тут недавно, некоторые Уравнение жизни, в котором утвержадлось: Мужчина = Кушать+спать+зарабатывать деньги Женщина=Кушать+спать+тратить деньги Обезьяна = кушать + спать На основании были некоторые выводы, которые бы хотелось дополнить, а так же внести свои дополнения: во первых хотелось бы обозначить Зарабатывать деньги=+Деньги, а тратить деньги=-Деньги? Надеюсь все согласны? Итого мы имеем:
Мужчина=Обезьяна+деньги Женщина=Обезьяна-Деньги, т.е. Когда мужчина перестает зарабатывать деньги он превращается в обезьяну, а если ещё и научить после этого тратить деньги, то он превратится в женщину

***

Я стесняюсь спросить, а чем может торговать компания, которая называется "МегаПлан"???? Такое ощущение, что они оптом толкают травку)

***

Об оговорках. Забегает только что сотрудник:
- Давайте наконец пожимать плоды! Тьфу, пожинать...

***

В один не предвещающий беды день мой знакомый пошел(извиняюсь) в сортир, как говорится пописать. Сделал значит он,значит это дело, и как водится встряхнул и уложил на место в джинсы. Но тут произошел казус!!!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!! Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.
Но не поедешь же в концом наружу!!!! Было произведено вырезание молнии джинс и переодевание в другие. Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял не детский. Поехали в травмпункт, нашли кабинет с врачом,и за небольшую сумму врученную медсестре было произведено извлечения конца из молнии джинс. Видно врач был охрененный приколист и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!! Но это еще пол беды. На радостях все побежали это дело обмывать ну и конечно же перебрали лишнего!!!! После чего наш пораженный молнией товарищ перелезая через оградку умудрился упасть и сломать себе руку!!!! Что делать? Конечно же в наш любимый травмпункт! Медсестра когда его увидела, у не чуть глаза не вылезли и прозвучало слово " ЧТО ОПЯТЬ?" Все упали!!!!!

***

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

***

- Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?
- да)))
- А дальше?
- а дальше обувь и асфальт)))

***

Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...

***

Вася:
наушнички ввчерась приглядель 5.1
Вася:
Вот думаю шоб жена мне подарок сделала...
Я:
это как?
2 динамика в уши, 2 на затылок, 1 на лоб, 1 anal-plug с НЧ вибратором?

***

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

***

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- ПостМОДЕРнизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я МОДЕРатор.

***

Украина «гриппует». Харьков. Троллейбусная остановка напротив областной инфекционной больницы потихоньку заполняется пассажирами. Периодически мимо с сиренами и «мигалками» проносятся машины «скорой помощи», доставляя в больницу очередных пациентов. Бабки-пенсионерки вспоминают все более «суровые» истории про заболевших гриппом с летальными исходами. Народ на остановке постепенно погружается в ДЕПРЕССИЮ. К табачному киоску подъезжает «Жигули» «копейка». Из нее выходит мужик за сигаретами, а из салона доносятся слова до боли знакомой песни Владимира Высоцкого:
Очень вырос в целом мире
Гриппа вирус, три-четыре,
Ширится - растет заболевание.
Если хилый, сразу в гроб.
Сохранить здоровье чтоб,
Применяйте, люди, обтирания…
Лица пассажиров светлеют. Оптимизм прямо «разливается» по остановке. Наконец-то подходит троллейбус и забирает заметно повеселевших людей, развозя ПОЗИТИВ по городу и его окресностям. Вот она какая – великая исцеляющая сила Искусства!

***

"Туда и обратно мы шли колонной, больше 10-ти единиц военной техники, по трассам общего пользования, в том числе через города. Когда на обратном пути въезжали в Ростов, командир приказал сократить дистанцию и в колонну никого не пускать, поскольку водилы в своем большинстве не опытные были(молодежь), чтобы в городской суете дел не натворили. Едем мы значит и как только в город въехали, в колонну стали пытаться влезать легковушки, ну и перед моим БТРом влезла Волга-такси, новенькая такая, красивая. Приказываю водиле БТРа посигналить, поморгать фарами - ноль внимания, только скорость снижает, я врубил "Луну"(это прожектор такой на башне) - реакции ноль, а передняя часть колонны все больше отрывается и вот-вот в разрыв еще какой-нибудь умник влезет, что и произошло, перед Волгой влезла какая-то классика, водила Волги поворачивается и ржот. Докладываю командиру о сложившейся ситуации, он культурным русским языком приказывает сократить дистанцию любым способом, речевые обороты аргументации приводить здесь не буду. Даю команду своему водиле тюкнуть Волгу в правое крыло, что он с радостью под дружное ржание десанта и делает. Волгу и и жигуленок впереди как ветром сдуло. Докладываю командиру, ответ - продолжать движение. С тех славных пор я сам к военным колоннам и вообще армейскому транспорту отношусь с некой долей осторожности"

***

Наверное, не одного меня огорчает ситуация, когда мобильные операторы решают за меня, какими бы еще их услугами мне воспользоваться. Вчера вот Билайн осчастливил информацией, что я отныне поставлен на довольствие их отборным спамом. Пока набирал код для отключения, вспомнилась история, рассказанная другом из небольшого тихого городка. У них на телефонах - а чем они хуже? - операторского спама тоже хватало. Вроде и несложно отписаться, но все равно достает. Но одному "подписчику" удалось-таки ответить достойно. Была у него газелька, на которой он промышлял мелким извозом. Ответственный, аккуратный, все официально, с документами - проблем с заказами не было. Такой вот малый бизнес безо всяких программ госпомощи. Понятно, что телефон в таком деле - рабочий инструмент, а тут его постоянно какими-то левыми сообщениями заваливает. И вот, в одно чудесное утро, получив в очередной раз сообщение из серии "известного актера застали голым в библиотеке в обществе трех хомячков - узнайте подробности", задумал он асимметричный ответ. Взял пару коробок побольше, да отвез их прямо к офису этого "новостного агентства". Ах да - по пути заехал на свалку, где местные обитатели с удовольствием наполнили коробки лучшими отходами. Что было дальше? Ну, конечно же, через десять секунд выскочил охранник с квадратными глазами, которому наш герой и вручил комплект документов для передачи руководству. Копию своего договора с этим представительством на оказание услуг грузоперевозки, и информационное письмо, в котором индивидуальный предприниматель такой-то абсолютно безвозмездно обещал привозить по паре таких же коробок ежедневно, ну а за дополнительную плату, если их что-то в этих коробках заинтересует - хоть всю свалку. Конечно же, если уважаемый заказчик по каким-то немыслимым причинам такое щедрое предложение принять не хочет, пусть отправит письмо с кодом XXXXX на а/я YYYYY в почтовом отделении ZZZZZ. ;) Уж не знаю, продолжились ли потом их коммерческие отношения, но иногда моральное удовлетворение дороже любых денег, правда? :)

***

Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с
претензиями» - возле дверей мается «охранник» - субтильного вида студент с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же кассир. Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой, широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной куртки. Бритый. Бог его знает, что ему не понравилось в купленной бутылке пива, а может просто скучно было… В общем, затеял он скандал с продавщицей в стиле «Ах ты, коза, да я тебе сейчас гланды вырву». Я как раз вошел в магазин, когда он в продавщицу швырнул купленной бутылкой и полез через прилавок – видимо, «разбираться». Продавщица громко закричала «Миша, помоги!» Гопник презрительно обернулся на хлипкого «секьюрити»: мол, ну что, Миша, рискнешь здоровьем? Но тут открылась дверь подсобки, и в зале появился, видимо, тот самый Миша… Грузчик, наверное. Вы шкаф трехстворчатый себе представляете? Так вот, Миша его просто обнял бы, поднял и унес, не напрягаясь. Коля Валуев – его брат, должно быть. Гопник, когда его увидел, по-моему, описался. Во всяком случае к дверям ломанулся он ну очень резво. И тут… Я впервые увидел своими глазами, что значит «убиться о косяк». Дверь, которую я открыл, так и оставалась в полуоткрытом положении. Гопник влетел в нее аккурат лбом и с треском осыпался на пол. Дальше – картина из фильмов ужасов: выйдя из-за прилавка, Миша с вытянутыми вперед ручищами медленно приближается к лежащему гопнику, а тот, тихонько завывая от ужаса, уползает за дверь магазина… От гибели хулигана спасла лень Миши – не дойдя до двери, он сокрушенно махнул рукой и все так же неторопливо вернулся в подсобку.

***

В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято: резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в нужное время. Сразу выяснилось, что Таня обладает многочисленными
милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо раньше, когда денег не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего звездного часа. Наконец, время пришло: оказалось, что по нашему городку Таня может передвигаться только на очкастом «Мерине», потому, что от «Жигулей» ее тошнит. В дубленке - очень холодно и неуютно, другое дело - стриженая норка, и так далее и тому подобное… Естественно, что для нового дома, люстры, имеющиеся в наличии в торговых точках, никак не подходили. Если уж брать настоящую хрустальную люстру, то в Эуропах, а конкретно - в Чехии, известном производителе всяких стеклянных ништяков… Слетать в Чехию? Дерьмо вопрос! Злата Прага встретила Татьяну неприветливо. В магазинах - тоже барахло, что и в родном городе, но почему-то за немецкие марки и значительно дороже. Более того, сильно затруднял общение плохой Танин английский, постоянно приходилось переходить на матерный русский, который чехи понимали значительно лучше. Долго ли, коротко ли, но Таня все-таки вышла на эксклюзивного производителя хрустальной радости. Производители, хоть и понимали танину речь через пень-колоду, но сразу въехали, что люстра нужна позолоченная, большая и вся хрустальная, причем денег у странной тетки - навалом… Перед Татьяной вывалили на стол кучу каталогов с фотографиями. В одном из каталогов Татьяна увидела предмет своей мечты. Большая, позолоченная и вся, вся хрустальная, блестит, даже на фотографии. Производители Танин выбор одобрили, но потребовали предоплату сто процентов, пообещав доставить люстру в Москву в течение месяца. Заплатив за сокровище, тридцать пять тысяч марок, Таня отбыла с легким сердцем на Урал. Чехи - не обманули. Через месяц, Тане позвонили из столицы и попросили подъехать за посылкой. Первым же самолетом в Москву! Вот и склад фирмы-перевозчика. Сгорая от нетерпенья, Татьяна расписалась в накладной:
- Ну, где мое чудо?
- Вон, стоит, все три контейнера… - фирмач небрежно махнул рукой в сторону здоровенных металлических ящиков.
- Это что, моя люстра? - Татьянина челюсть со стуком брякнулась на стол.
- Да, все верно, - перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в англоязычную накладную, - Осторожно стекло… Осветительные приборы… Люстра для концертного зала…
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 10 ноября 2009 15:26
 
про люстру - жесть

2: 10 ноября 2009 15:49
 
про оранжевую попу убило нафиК lol2 lol2 lol2 yeeeah подборка класс! плюсанул с удовольствием!


3: 10 ноября 2009 15:57
 
Цитата: vanr
про оранжевую попу убило нафиК
АГА! Мне тоже очень понравилось. Продолжение само так сразу в рифму и легло lol2 lol2 lol2

А про люстру не гон? Немецкие марки в Чехии? swoon И чехи до сих пор русский знают великолепно, ну кроме поколения пепси. girl_haha
Ыыыы не верю во всю историю почему-то. winked

4: 10 ноября 2009 16:48
 
lol2 lol2 lol2

5: 10 ноября 2009 17:21
 
lol2

6: 10 ноября 2009 18:36
 
В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди.
Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль той басни: долги свои надо платить.

7: 10 ноября 2009 19:00
 
lol2

8: 10 ноября 2009 19:30
 
Понравилось! lol2 yeeeah

9: 10 ноября 2009 19:46
 
Цитата: pumarita9
Немецкие марки в Чехии?


Доллары в России?

10: 10 ноября 2009 19:59
 
Звонят граждане в «02» и сообщают, что их сосед снизу — наркоман и варит сейчас «ханку». Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это — анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от «ханки», и тут его взгляд делается безумным. С криком «Менты, атас!» он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: «Ой, ребята, хреново мне что-то».
Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач «Скорой». Врач достаёт свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться — он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком «Шухер, менты!» выскакивает в окно. На окне у нас была решётка — это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решёткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
- Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся

11: 11 ноября 2009 06:39
 
lol2 lol2 lol2

12: 11 ноября 2009 10:19
 
M0xHatKa, lol2 lol2 lol2

Цитата: alexandr200707
Доллары в России?
Имелось ввиду, что цена в чешских кронах д.б. и dm не при чем. В общем не спорьте winked Чехию занаю от и до. winked они патриоты своей валюты в отличае от нас. winked

13: 11 ноября 2009 11:32
 
Да, все верно, - перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в англоязычную накладную, - Осторожно стекло… Осветительные приборы… Люстра для концертного зала…
yeeeah girl_haha girl_haha girl_haha

Класс. Настроение поднялось.
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...