Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74647. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Веселый космос!

12 ноября 2009 в 11:22Блогиby Mici
30
рейтинг
24
коммент.

***
Однажды в интервью перед самым стартом космонавт Виктор Горбатко отвечал корреспонденту на вопрос, о чем думает в эти последние минуты. Свидетели говорят, упомянул он обо всем, кратко пробегая по плану задач, которые готовился выполнять, и по страницам своей биографии. Интервью закончилось, и когда уже журналист отошел, Горбатко, спохватившись, окликнул его и добавил: "Да, не забудьте еще указать, что в эти последние минуты я думаю о Родине!"

Веселый космос!

***
Владимир Коваленок и Александр Иванченков после ремонта видеомагнитофона забыли вытащить из него видеокассету с "Белым Солнцем пустыни". Через несколько часов, занимаясь обычной экспериментальной работой, и на мгновение по ошибке включив какой-то тумблер на электрощите, они услышали, что из всех динамиков станции раздалось громкое, показавшееся инопланетным, приветствие "Здорово, отцы!" Космонавты признаются, что даже побледнели, пока не вспомнили приветствие героя своего любимого фильма.

***
История об элеутерококке, рассказанная Г.M. Гречко. В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли. Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот :)) Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение"

Веселый космос!



***
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: — «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте. — Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб». Земля после секундного колебания поинтересовалась: — Кто говорит? — Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: — Что ты там делаешь? — Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Веселый космос!

***
Была такая профессия, что-то вроде представителя поставщика. Эти люди перед пуском приезжали на Байконур и жили в гостинице. Запуски все время откладывались и жили они там по 2-3 месяца, наслаждаясь тишиной, без жен, детей и тещ. Читали книжки, играли в шахматы. Каждый отвечал за ту часть ракеты, которую делал его завод. Во время запуска, после отделения первой ступени поворачивался и уходил первый специалист. И так они расходились по одному, пока корабль не выходил на орбиту.

***
Боевые стрельбы выполнялись на полигоне в Капустином Яре, ракетчики звали его Капьяр. Туда привозили новейшие комплексы и держали там ракетный дивизион пока не научатся попадать в цель. Сила мотивации была в том, что там было очень жарко и не было воды - ни попить, ни помыться.

Веселый космос!

***
При изготовлении некоторых твердотопливных двигателей, топливо обрабатывалось на токарном станке. При этом контролировалось статическое электичество специальным прибором. Третий щелчек означал скорый взрыв. Та же история про сборку ракеты на стапеле в вертикальном положении. Развязка истории - раздается третий щелчек, все разбегаются кто куда. Но ничего не взрывается, а потом за стеной находят рабочего, который непонятно как туда попал через крошечное слуховое окно, в которое может пролезть только кошка. Рабочий молча смотрит вникуда и держится за свои окровавленые уши.

Веселый космос!

***
На Байконуре было двухэтажное здание, в одной части которого располагалось женское общежитие, а в другой - секретная часть. В обеих частях здания служило по одному солдату-срочнику. Один комендантом общежития, а другой - караульным секретной части. Первому два года нельзя было отходить от своего объекта, а второму - даже сходить с крыльца. Первый два года жил в окружении одних девушек и женщин, ходил в тапочках, и уже тихо ненавидел всех женщин планеты. А другой, наоборот, все два года жил среди офицеров, пялился на девушек в окно и страдал от интоксикации тестостероном. Каждый вечер они встречались на этом крыльце, курили и смотрели на запуски космических кораблей.

Веселый космос!

***
Работал один мужик в середине 80-х годов на Байконуре, и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах. Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых машин.
Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром на борту – этим мужиком. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом (в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это в немалой степени заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:
- Ты спирт пьешь?
- Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего не подозревающий пассажир.
- Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай!
И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий мужик даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту.
Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит.
Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости. Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках поплескивало по пол литра спирта.
После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему как памятник Мужику и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта.
Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!

Веселый космос!

***
Случай из реальной пилотской практики:
"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!"

***
На Плисецком военном космодроме существовал (а может, существует и поныне) забавный ритуал, носящий название Посвящение В Телеметристы.
Для тех, кто не знает - телеметрист это специалист, расшифровывающий информацию, передаваемую с борта ракеты в ходе полета. Засиживаются за расшифровкой они довольно долго - прочие подразделения успевают давно свалить с пусковой и налопаться, а эти все сидят, расшифровывают, понимаешь...
Так вот о ритуале. Главное действующее лицо - молодой и зеленый лейтенант, у которого данный пуск первый. По завершению расшифровки к нему подходят коллеги и говорят примерно следующее: нет, парень, ты не Телеметрист, пока не свершен Ритуал. Под Ритуалом понимается факт выкушивания полного стакана спирта за раз. Слабым и больным скидка - половина стакана. Неофита сажают за стол, на котором стоят два стакана - со спиртом и водой. Начинается таинство обряда инициации.
Новоявленный Телеметрист, бодро выдохнув из себя весь воздух, залпом выдувает спирт, после чего хватает стакан с водой, которой пытается залить пылающий в глотке пожар. Через несколько глотков, когда желанное облегчение не приходит, парень понимает, что в другом стакане тоже спирт. Когда дикий и затравленнй взгляд лейтенанта начинает судорожно метаться между малосъедобными предметами и участливыми лицами сослуживцев, из глотки раздается то ли рык, то ли рыдание наступает кульминация - в руке одного из коллег появляется большой, красивый, зеленый и сочный огурец, для удобства плотно упакованный в презерватив, туго завязанный на конце узлом.
Коллеги с нескрываемым любопытством наблюдают, как новый Телеметрист пытается содрать или прокусить непитательную оболочку и добраться до вожделенной мякоти.
Однако были случаи, когда огурец пожирался и вместе с фантиком...

***
Одного товарища в бытность свою инженером одного научно-производственного объединения, разрабатывавшего космические ракеты и тому подобную дребедень, отправили в командировку на Байконур. Ситуация - кругом степь, женщин практически нет, развлечений - ноль, что мужикам остается делать? Правильно. Но вот с этим проблема - водки не достать, как никак Буран к старту готовят, ракеты там всякие взлетать должны. Но как на любом подобном производстве имеется до болта спирта, но он типа только для технических нужд, и чтобы его получить на складе, нужно веское объяснение за подписью какого-то там начальника. Так вот, однажды, этот товарищ написал служебную записку следующего содержания:
"В связи с необходимостью выпуска стенгазеты, прошу выдать 3(!) литра спирта для заправки фломастеров(!!!)".
Что интересно, спирт ему выдали...
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Сильная женщина: это как?Сальвадор ДалиКофейные историиТрижды Король Советского СоюзаХочу чтобы....
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 12 ноября 2009 04:04
 
Вот такая подборочка!

2: 12 ноября 2009 04:07
 
yeeeah yeeeah yeeeah
и в то время, когда наши корабли бороздят космические просторы Вселенной))))) cheat
girl_haha

3: 12 ноября 2009 04:16
 
"кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение"


yeeeah yeeeah lol2 lol2

4: 12 ноября 2009 04:31
 
Космос-это круто!!!yeeeahyeeeah

5: 12 ноября 2009 07:01
 
да космо дело тонкое петруха lol2 lol2 kleva yeeeah

6: 12 ноября 2009 07:21
 
байки из склепа космоса girl_haha

7: 12 ноября 2009 07:58
 
хороршая подборка! kleva
а потом за стеной находят рабочего, который непонятно как туда попал через крошечное слуховое окно, в которое может пролезть только кошка.
подобных случаев множество в истории, когда в махонькое отверстие человек в критической ситуации пролазит, например в чичне уазик подорвался на мине, потом очевицы рассказывали как один довольно плотный офицер через треугольное окошечко боковое выскочил ,причём народ видел, и в момент когда это происходило, выглядело это вполне реально, как во сне бывает, происходит что-то непонятное, а относишься к этому как к само сабой разумеющемуся... вот и не верь после этого в чудеса...

8: 12 ноября 2009 10:44
 
Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!


Вот это я понимаю - находчивость! По другому и не скажешь! lol2

9: 12 ноября 2009 11:16
 
Класс подборочка!!!!!!!!!!!!!!!

10: 12 ноября 2009 11:20
 
русская смекалка!)нигде не пропадем!)) yeeeah

11: 12 ноября 2009 11:25
 
порадовало,посмеялся,а ракеты все равно взлетают!!!!

12: 12 ноября 2009 11:26
 
Класс! Прочитал с удовольствием!

13: 12 ноября 2009 11:27
 
ох уш эти сказочки... ох уш эти сказошники! neshali

14: 12 ноября 2009 11:41
 
Картинки понравились, текст не осилил

15: 12 ноября 2009 12:59
 



16: 12 ноября 2009 13:20
 
Хорошая подборка. Порадовала.)))

17: 12 ноября 2009 13:38
 
ALEXAF,
friends ждошьkleva

18: 12 ноября 2009 13:45
 
а не заправить ли нам парочку фломастеров?..

19: 12 ноября 2009 17:00
 
Цитата: xuwrlazv
а не заправить ли нам парочку фломастеров?.

kleva Наливай )

20: 12 ноября 2009 17:13
 
обряд инициации - вообще жесткий lol2 lol2

21: 12 ноября 2009 18:49
 
Весело lol2

22: 12 ноября 2009 19:03
 
прошу выдать 3(!) литра спирта для заправки фломастеров(!!!)
lol2 girl_cra lol2 girl_cra lol2

23: 12 ноября 2009 20:47
 
lol2 lol2 lol2 popcorm1 popcorm1

24: 13 ноября 2009 02:00
 
lol2 lol2 lol2 lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...