Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74647. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

26 ноября 2009 в 16:46Анекдотыby sun
48
рейтинг
12
коммент.

dim_ok: я только что нарколога прошел :-)
maniar: Сохранись.

***

(обсуждение школьных экзаменов):
Девушко: Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полнстью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами и самоубийство не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку!
Ответ: Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "образ Катерины в пьесе Островского Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина "луч света в тёмном царстве" - и всё, будь добр. Правда в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему "образ Екатерины из пьесы Гроза в критике Белинского" - я бы не глядя двойку поставил. Потому что Белинский, зараза
такая, умер лет за десять до того, как Островский наконец собрался написать свою пьесу.

***

xxx - фу-ты ну-ты, ни капли романтики
yyy - да, я романтична, как фонарный столб )
yyy - и муж у меня такой ) после его фразы:"ну а замуж за меня ты выйдешь?" я спросила: "а во мне есть что то хорошее?" через минут 20 он сказал, что я отлично плаваю

***

ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? )
ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!

***

Ксюша печатает Вам сообщение (20:34)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:46)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:59)
Я: Ты там мне что, поэму пишешь?
Ксюша печатает Вам сообщение (21:06)
Ксюша печатает Вам сообщение (21:17)
Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь...
Ксюша печатает Вам сообщение (21:28)
Ксюша: Привет, Даня!

***

Елена: кстати, когда меня на собеседовании спросили как я справляюсь с жизненными трудностями, я ответила, что спасает чувство юмора. я же не солгала?
Елена: ну, про виски я не стала добавлять...

***

Ромашка: слушай у меня системный блок шумит, как будто холодильник...
Ромашка: раньше так не было
Борода: у меня холодильник не шумит, я не знаю, как это... )
Ромашка: ну, приколол. ладно.
Ромашка: как советский ОРСК
Борода: я спросил у наших, у них тоже холодильники не шумят
Борода: мы советуем тебе СРОЧНО менять холодильник!!!

***

Kick0Zz: начальник заходит
Kick0Zz: а я увлеченно лопаю попкорн и смотрю в монитор
Kick0Zz: он подходит, смотрит в моник, а там мануал по настройке анализатора логов для прокси на линуксе

***

ххх: как дела?
ууу: вашими молитвами
ххх: дык не молимся =)
ууу: вот так и живу

***

111: Видел ролик где у американской звезды силиконовая сиська взорвалась?
222: Так вот, что означает "переполнение буфера"... )

***

Шёл сейчас со стоянки домой и понял - единственная радость от "лежачих милицейских" в том, что по ним хорошо переходить залитые водой улицы :)

***

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

***

Жизнь бьет ключем. Будет что вспомнить. Детям вот рассказать нечего

***

– Что, мучит головная боль?
– Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!

***

- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!

***

Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать! Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос: - а ты, какого фуя залез под палатку?!?! занавес... P.S. настроение было поднято у всех в то похмельное утро в нашем палаточном городке :)

***

- А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...

***

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

***

Мне всё ясно..Компьютер и всё,что к нему прилагается изобрели мужчины и для мужчин.Особенно стол с выдвигающейся полочкой для клавы.. Как только я пытаюсь наклониться к монитору поближе,мгновенно перед глазами оказывается последняя строчка или вообще рекламные весёлые картинки с окошечками рейтингов.. может "пробел" перепрограммировать..?

***

Спартак Мишулин снимался в фильме "Белое солнце пустыни". Его побрили наголо, а чтобы ездить по городу сделали парик. Он так к нему привык, что ощущал как кепку. Однажды в автобусе, на другой площадке, он увидел своего приятеля, с которым не виделся месяца два. И, приветствуя, снял "кепку" и помахал. Одну бабку едва откачали...

***

Актер, которому 1 января в 10 часов утра нужно было играть Деда Мороза, начал встречать Новый год в одиночестве с 12 часов дня, и к тому моменту, когда начали бить куранты, стал уже не просто хорош, а прекрасен. С первыми звуками гимна замахнул, как положено, бокал шампусика и отключился. Разбудил его голос диктора по радио (телевизор пришлось временно отдать на хранение вломбард) - сегодня 2 января, московское время 8 часов. "Ну все, теперь точно уволят!" В проходной театра зав. труппой как ни в чем не бывало протянул нашему герою руку для приветствия.
- Как прошел вчерашний утренник? - чисто для проформы поинтересовался актер.
- Как обычно.
- А кто Дед Мороза играл?
- Да ты и играл!

***

Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови...

***

Знакомый рассказал. Сосед у него - алкаш, каких не видали, и со стажем лет 30. Ну вот устала с ним жена бороться, а дети вообще уже каждый в своей жизни и ушли от родителей. И вот надо было жене куда-то уйти, по своим женскимбабушкиным делам. Оставила она мужу на столе бутылку водки, мол пей сука, только не упрись никуда. Ну и от греха подальше закрыла его в квартире. Сосед нашол водку, но обнаружил закрытую дверь и отсутствие ключей. Как он поступил? По балкону с третьего этажа полез на четвёртый, к такому же алкашу. Но не долез бедолага, сорвался, сломал 4 ребра и позвоночник, в крови плавал. Увезли на скорой. Реанимировали. Вылечили. Месяца через 3 отпустили домой. Мой знакомый его и спросил, мол ты какого члена к соседу полез? Взял бы водку, стаканчик и закусить, включил бы телек и пил бы. Ответ истинно русской души - Я НЕ ПЬЮ ОДИН! Всё вышеперечисленное 100% правда без капли преувеличения. ЗЫ Он до сих пор так и пьёт.

***

Серега полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену). Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а самолет №;%акс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут ***деЦ что творитЦа... пока ***дел... второй. Что делать? ... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку на№;%, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к **еням с этого острова. Серый тоже не дубина стоеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку
в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да **аный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, з***али на№;%, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

***

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

***

Не перестают удивлять названия организаций. В Кемерово работает Единая Муниципальная Служба Ритуальных Услуг СПЕЦБЮРО - а сокращено просто ЕМСРУ СПЕЦБЮРО. Хотя лучше название не сокращать...

***

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

***

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.

***

Вчера жена сбила с меня весь сон вопросом
-А когда ты будешь старый, у тебя волосы возле члена поседеют?

***

- Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Куеву, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения текущего технического осмотра. Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил: «А техосмотр у вас есть?», получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошел дальше работать.

***

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

***

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!

***

- Вчера суп из черепахи ел!
- Ну и как?
- Из тарелки удобней.

***

XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
Ууу: чё на фотках-то?
XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!

***

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

***

Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет! Я гляжу вперед - тоже не встает!!!

***

- Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 26 ноября 2009 14:14
 
гребли руками yeeeah

2: 26 ноября 2009 14:24
 
Елена: кстати, когда меня на собеседовании спросили как я справляюсь с жизненными трудностями, я ответила, что спасает чувство юмора. я же не солгала?
Елена: ну, про виски я не стала добавлять...
girl_cra lol2

Жизнь бьет ключем. Будет что вспомнить. Детям вот рассказать нечего
lol2lol2lol2 ужс

3: 26 ноября 2009 15:09
 
Вчера жена сбила с меня весь сон вопросом
-А когда ты будешь старый, у тебя волосы возле члена поседеют?
Задумался lol2

4: 26 ноября 2009 16:00
 
lol2

5: 26 ноября 2009 17:08
 
lol2

6: 26 ноября 2009 17:29
 
Сегодня прям очень нормуль!!! lol2 lol2 lol2 lol2

7: 26 ноября 2009 17:46
 
Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления.

Вот это точно!

8: 26 ноября 2009 20:17
 
ха-ха yeeeah yeeeah yeeeah

9: 27 ноября 2009 00:11
 
girl_haha

10: 27 ноября 2009 02:06
 
lol2

11: 28 ноября 2009 06:56
 
КВН рассмешил... kleva

12: 29 ноября 2009 00:59
 
классная подборка lol2 lol2 lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...