Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74650. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты (чёрный юмор)

17 декабря 2009 в 15:32Блогиby Esmeralda
13
рейтинг
1
коммент.

- Каждая модель должна точно соответствовать тому,
что она рекламирует. Вот взглянитечто вы думаете по поводу этой девушки.-
Боже мой...- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.


- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?-
Может. Если главный герой - теща.

--------------------------------------------------------------------------------

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой,
заброшенный,там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания
на его вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой.Хулиган: - Что, ОТПИЛИШЬ?Садист:
- Сам отпилишь, а я пока пойду, сарай подожгу, Садист выходит, а хулиган, не будь дураком,
опиливает верстак вокруг тисков,
с трудом держа их обеими руками в раскорячку выходит на улицу... и видит садиста
с ружьем.
Садист: - А теперь - РУКИ ВВЕРХ!

--------------------------------------------------------------------------------

Что хохлу хорошо - то свинье смерть!

--------------------------------------------------------------------------------

- Чем педофил отличается от педагога?- Педофил действительно любит детей.

--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты
когда-то там потерял.

--------------------------------------------------------------------------------

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство
или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

--------------------------------------------------------------------------------

Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".

--------------------------------------------------------------------------------

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые
принял внутрь.
Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "Замри!" Только жидкий азот
у меня быстро закончился.

--------------------------------------------------------------------------------

Иван-дурак приходит к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
- Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она...


--------------------------------------------------------------------------------


ИСТОРИЯ:



Наконец собрались мы с моим милым отдохнуть на майские, к морю... к пальмам....
к коктейлям и неграм в плавках...
Идем вечером, я вся в мечтах о солнце, сне и сексе. Говорю своему единственному:
- Ох, не доживу!
Он, спокойный, ни на секунду не задумавшись и почти пожав плечами (вот он, пример
мужского цинизма и практичности):
- Хм... Один поеду...
Впервые я не нашлась что ж ему, дорогому, ответить...


--------------------------------------------------------------------------------
АНЕКДОТЫ:



Видел тут намедни грозную рекламу сигарет "ПЕТР I - новые легкие".
Видимо просто "минздрав предупреждает" показалось недостаточно грозно.

--------------------------------------------------------------------------------

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции
затыкают себе уши ватой.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вот у нас в семье 18 человек и ни одного урода. Сейчас будет!

--------------------------------------------------------------------------------

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей
дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно
смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды
пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться
в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под
утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от
чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать
мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив,
что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

--------------------------------------------------------------------------------

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.

--------------------------------------------------------------------------------

В семье М. и Ж. вновь пополнение - на свет появились два однояйцевых близнеца.
Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из малышей по недостающему
яичку.

--------------------------------------------------------------------------------

Судачат две старушки.
Первая: - Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед,
Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в
области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным
числом имен существительных у него не все в порядке.
Вторая: - Это как?
Первая: - Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит:
"Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать".
Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает:
- Мы Огурца сегодня замочили!

--------------------------------------------------------------------------------

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно
древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский
двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

--------------------------------------------------------------------------------

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного
танцора прекрасного оперного певца.

--------------------------------------------------------------------------------

<<Интересно...>>, - подумала голова профессора Доуэля, прочтя <<Всадника без головы>>.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами
и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было
дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее
и Виагру.
- Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра.
- Она позволит простыне не касаться тела".

--------------------------------------------------------------------------------

Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой.
(Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в смокинге и с цветами.
Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем
тебе ребенка ...

--------------------------------------------------------------------------------

Криминальная сводка: "Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных
дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".

--------------------------------------------------------------------------------

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх
и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство.
Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? .
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы,
чтобы моча не попала Вам в глаза.


--------------------------------------------------------------------------------


ИСТОРИЯ:



Товарищ мой курил Kent 4. И вот как-то сунул случайно пачку в задний карман,
да так, что сломал все сигареты там напополам. Об этом он узнал потом, когда
весь день, прокатавшись на машине по делам ( у него всегда пара блоков в бардачке
лежит, а про ту, что в кармане он подумал, что потерял) и придя домой, обнаружил
почти полную пачку в кармане. Достает он ради интереса оттуда сигарету, а та
надломлена. Он ее ломает, и из обломка вылезает... кто б вы думали? Натуральный
табачный жук (премерзкое создание - напоминает таракана, однако меньше и прожорливей)....
Чувак пачку из рук выронил, и больше Kent 4 не курит. Человек из Liget-Ducatt
ему сказал, что такое крайне редко, но случается. Так что....

Верхотуров Андрей


--------------------------------------------------------------------------------
АНЕКДОТЫ:



- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала...Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий,жрать с тобой гамбургеры вместо ужина,торчать на морозе на грязных лавочках...А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - затрахала ты меня окончательно. Все, конец.
Давай поженимся!

--------------------------------------------------------------------------------

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может,она действительно мертвая?"

--------------------------------------------------------------------------------

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не
могу.
- Как раздевайся? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля
наколоть.

--------------------------------------------------------------------------------

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и... засверлился.

--------------------------------------------------------------------------------

Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все возмущаются, порываются отомстить... Но тут снова входит распорядитель:
- Господа - свадьба состоится! Честь невесты восстановлена... Негодяй извинился!

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое новых русских: - Представляешь, Колян-то засек свою жену с
мужиком...
- Ну и?...
- Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепь и засек обоих до полусмерти!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.

--------------------------------------------------------------------------------

Он был таким интеллигентным... Маму называл на Вы...- Мама, Вы что - охуели?!

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка с утра маме:
- Мама, ты руки помыла?
- Да, а что?
- Хорошо помыла, с мылом?
- Да, а почему ты спрашиваешь?
- Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду
мять это говно?!"


--------------------------------------------------------------------------------


ИСТОРИЯ:



- Мне лет восемь тогда было, отмечали дома 9 мая. И приехал обожаемый дедушка
(самый добрый человек на свете), при параде, медали надел.
Застолье, там, разговоры. Я к нему на колени залез, спрашиваю: "Деда, а за что
эту медаль дали? А эту за что?"
Дед степенно начал: "Эту, внучек, за Минск, а эту за Кенигсберг... А вот под
Киевом дело было... Высотку одну брали. Гансы там укрепились здорово. Ну, наши
там из минометов - раз, раз! Пулеметы - р-р-р! А мы - в атаку!! За Сталина!!!
Я, бля, одного - прям в брюхо трехгранным!!! А он, гад, все копошится! Я его
- прикладом в харю!! Мозги так и полетели!"
Я потом к деду месяц вообще не подходил...

Berserker



--------------------------------------------------------------------------------

АНЕКДОТЫ:



Утро на подводной лодке. Разговор по внутренней связи.
Капитан неуверенным голосом:
- Штурман! Что у нас вчера было?
Штурман таким же неуверенным голосом:
- День рождения матроса Петрова...
Капитан:
- Часть этих событий Я помню. Меня интересуют наши координаты.
Штурман:
- ММ...Э...Ы...
Капитан:
- Поятно, блин!... Радист! Что слышно?
Радист:
- Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все.
Капитан:
- Акустик! Блин твою... Ты что слышишь?
Акустик:
- Та...О-О! Что-то булькает по правому борту.
Капитан:
- Торпедная атака!!!
- Аппраты товсь!!!
- Залп!!!
Пауза
Капитан шепотом:
- Радист. Что слышишь?
Радист:
- Сигналы SOS и координаты.
Капитан:
- Штурман! Запиши координаты, и чтоб это было последний раз!!!


--------------------------------------------------------------------------------
Рекламное.Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа...Корейские недели в Макдональдсе!

--------------------------------------------------------------------------------

Жила-была Царевна-Несмеянна. Точнее, не могла она смеяться.Что тут поделаешь -
ну любила она парное молочко вприкусочку со свежими огурчиками...

--------------------------------------------------------------------------------

Один друг говорит другому:
- Я сегодня облажался чуток!
- ???
- Да, оговорка случилась прямо-таки по Фрейду. Вместо того, чтобы сказать жене
"Дорогая, как я рад, что мы с тобой прожили душа в душу целых 15 лет" я вдруг
ляпнул:
- Что же ты, сука, мне всю жизнь-то исковеркала?!

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит мужик в секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
- Зачем вам черный?
- Вдове подарок...

--------------------------------------------------------------------------------

- Где ГИБДДшник должен носить нож?- В спине!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический
кулер,
заточить лопасти и намазать их медом.

--------------------------------------------------------------------------------

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью,
когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

--------------------------------------------------------------------------------

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление на подъезде:"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца
оплатить счета за газ.В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

--------------------------------------------------------------------------------

- Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

--------------------------------------------------------------------------------

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

--------------------------------------------------------------------------------

Два дpyга сидят в баpе и пьют пиво.
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Hy и что?
- Да я потом целое yтpо эти самые часы ищy.


--------------------------------------------------------------------------------


ИСТОРИЯ:



Случилось это с одним моим знакомым со товарищи (всего их было трое).
Парни решили отдохнуть-развеяться-девчонок снять-покуролесить. Начали с третьего,
за чем и отправились на дискотеку.
Быстро там приметили троих девочек-милашек, ну и ненавязчиво так к ним подкатываются.
"Привет, милашки, как делишки..."
В общем, стандартно и без особой фантазии. Девушки явно не против, более того
после непродолжительного общения и пары бокалов пива, они мило так предлагают
парням не тратить время и деньги в дискотечном баре, а пойти в магазин, затариться
водкой и пивом дня на три и дунуть с ними отдыхать на дачу одной из красоток.
Парни на это без особых раздумий соглашаются.
Денег у них было довольно много. Взяли они пузырей десять водочки поприличней,
пару ящиков пива, закусочки-запивочки, прыгнули в тачку и отправились в эротическую
поездку.
Спросите, где черный юмор? На даче!
Когда они приехали, выгрузились и вошли в дом, там их встретили человек десять
крепких лысых хлопцев с весьма серьезными лицами. Самое крепкое и серьезное лицо
произнесло примерно следующее: "Водку и жратву заносите. В ванне грязная посуда.
Помоете и можете уебывать."
P.S. Посудой ванна была полна, горячей воды системой не предусматривалось, из
моющих средств - хозяйственное мыло и песок. Хотели поебаться - поебались!

ATROX



--------------------------------------------------------------------------------


АНЕКДОТЫ:



- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости
дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

--------------------------------------------------------------------------------

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

--------------------------------------------------------------------------------

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь
его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?

--------------------------------------------------------------------------------

- Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши обоpвала?
- Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.

--------------------------------------------------------------------------------

- Какой аргумент является самым убийственным в политическом споре?
- Пуля.

--------------------------------------------------------------------------------

Пациент в приемной.
- Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
- Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

--------------------------------------------------------------------------------

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию.
Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний".
Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание,
бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету,
теряет равновесие, падает и тонет.
Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

--------------------------------------------------------------------------------

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки
и напал на моего мужа!
Он его растерзает! Вход полтора доллара!

--------------------------------------------------------------------------------

Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами
режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого
Бима -Черного Уха...

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

--------------------------------------------------------------------------------

Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый
же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще через день - 50 коробок.
Директор спрашивает:
- Как же тебе это удается?
- Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними
в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА! КРЕВЕТКИ В НОВОМ
ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие подходят, пробуют и, как правило,
говорят: "Фу, да это же на вкус - настоящее говно!" А я отвечаю: "Правда? В таком
случае могу продать вам зубную щетку..."

--------------------------------------------------------------------------------

ЗHАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в миpе коллекцию спичечных коpобков собpала пенсионеpка
Клавдия Мухина
из г. Большие Подставы, 48 лет непpеpывно пpоpаботавшая в лабоpатоpии биохимических
анализов местной больницы.

--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в пожарную охрану.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете, когда мне хреново, я курю план и мне хорошо.
- @#$@#$@!
Опять звонок в пожарную охрану.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете, когда мне хреново и у меня нет плана, я иду к подруге, мы курим
план и мне хорошо.
- @#$@#$@!!!
Опять звонок.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете когда мне хреново и у меня нет плана, и у подруги нет плана, у
меня во дворе растет маленький куст анаши, я листочки срываю курю и мне хорошо.
- @#$@#$@!!!!! КАКОГО ХРЕНА ВЫ МНЕ ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЕТЕ?!
- Вы понимаете, у нас соседняя квартира Ивановых горит, вы, когда приедете тушить,
кустик, пожалуйста, не сломайте.

--------------------------------------------------------------------------------

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

--------------------------------------------------------------------------------

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина!
Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности
Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!



--------------------------------------------------------------------------------


ИСТОРИЯ:



История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами
на дачу, среди рабочей недели.
Да и подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом
и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и
шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с
просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово
затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем
не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна.
Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным
параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост
очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает.
Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает
в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи,
слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он
подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду
жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать
ему, отвести в машину и там оставить одного.Приятель изображает панику и успокаивается,
продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас
некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой
даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем
красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется
терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...

Mozart



--------------------------------------------------------------------------------

АНЕКДОТЫ:



Идет программист по улице и ему на голову упал кирпич.
"Тетрис" - подумал программист.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.

--------------------------------------------------------------------------------

Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморзил себе левую смерть.

--------------------------------------------------------------------------------

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг - женился.

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам подойдет коричневый галстук.

--------------------------------------------------------------------------------

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, мужик! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты
попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул
сосед.
Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка ?
- Умерла моя золотая рыбка , - печально ответил тот, не поднимая головы, - и
я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил :
- Это потому что она внутри вашего дурного кота!

--------------------------------------------------------------------------------

Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.

--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой. Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной все, что захочешь", не спеши снимать с нее скальп.

--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос Армянскому радио:
- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые
протезы.

--------------------------------------------------------------------------------

- Каким образом можно максимально приблизить конец света?
- Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО - одних украинцев.

--------------------------------------------------------------------------------

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать,
быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать,
целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать,
очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо
одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным,
уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть
внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

--------------------------------------------------------------------------------

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора:
"Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего
десантника. Все улики против него.
Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых
нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей
и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу.
Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем
не бывает..."



--------------------------------------------------------------------------------


ИСТОРИЯ:



В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили
его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча.



--------------------------------------------------------------------------------
АНЕКДОТЫ:



Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец
на радостях устраивает пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его
в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из
него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему : - Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что писает сидя - убью!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь.
Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!


--------------------------------------------------------------------------------

Вниманию гpаждан, наблюдавших 13 ноябpя в г. Hовокyзнецк медведя, сбежавшего
из местного циpка:
- С облегчением!


--------------------------------------------------------------------------------

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит
какой-то тип,
и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом,
и наоборот".
Тогда америкос решил схитрить:
- Я ни тот, ни другой, я иудей.
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!


--------------------------------------------------------------------------------

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась
грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и
сама пробует!


--------------------------------------------------------------------------------

- Мой кот по-моему стал голубым.
- ???
- Он у меня вчера даже из рук не вырывался!


--------------------------------------------------------------------------------

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.
Ну ничего, в Photoshope все исправим!


--------------------------------------------------------------------------------

Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".


--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена
ушла от меня к моему адвокату,
мой сын в зоне, дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
- Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
- Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала
мне язык!


--------------------------------------------------------------------------------

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они
умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками
и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".


--------------------------------------------------------------------------------


ИСТОРИЯ:




Идет лекция по теории автоматов у второго курса КГТУ. Ранняя осень, на улице
прекрасная погода: солнце, тепло, птички
поют. Студенты с атрофировавшимися умственными способностями за бурное лето с
интересом разглядывают друг друга,
наслаждаясь редким видом: легкие платья на студентках и загорелые красивые тела
под ними. Всем хочется узнать, что произошло
с одногруппниками за лето, и рассказать о своих приключениях. В общем, настроение
вовсе не учебное. Тем не менее, преподаватель с невозмутимым лицом продолжает
монотонно читать лекцию, временами утирая пот со лба. После часа монотонности
и полной непробиваемости, студентов одолевает страшная скука и тоска по прошедшему
лету. То и дело кто-то обречено вздыхает и с грустью поглядывает на часы. Со
временем подобное гнетущее настроение повисает над всей аудиторией, и начинает
проникать в сознание лектора, которому его занятие тоже начинает казаться слишком
неуместным, но на то он и преподаватель, чтобы бороться с соблазнами, по этому
он не сдается и продолжает творить свою работу. Вдруг из открытых окон доносятся
еле слышные аккорды похоронного марша. Это был последний штрих к дополнению картины.
Между студентами пролетает легкий истерический смех. Кончилось лето и свобода,
начинается учеба и куча проблем связанных с ней, и эта музыка как нельзя кстати
подходила к данной ситуации. Когда похоронная процессия тихонько подошла прямо
под окна, а потом слишком громко грянул жалобный "Ту-у-у-у! Ду-ту-у! Ду-ту-у-ру!"
(момент, когда нужно рыдать с новой силой), половина студентов в аудитории ползала
по полу от истерического дикого смеха. Остальная часть стучала по парте и смеялась
до слез. Даже преподаватель нашел данное совпадение символическим, и эта ирония
судьбы тоже заставила трястись от смеха его чахлое тело. Когда музыка исчезла
где-то вдали и все, наконец, успокоились преподаватель, утирая слезы, сказал:
- Ну ладно, ребята, идите отдыхайте, пока я добрый!

(c) Мура-вей


--------------------------------------------------------------------------------

АНЕКДОТЫ:



Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", - повар не вынес позора и застрелился.

--------------------------------------------------------------------------------

- Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

--------------------------------------------------------------------------------

Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сто рублей на тротуаре и мне не хотелось
их поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.

--------------------------------------------------------------------------------

Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть
станет на место.

--------------------------------------------------------------------------------

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую
казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто
не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный
ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

--------------------------------------------------------------------------------

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?

--------------------------------------------------------------------------------

Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя
до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты...

--------------------------------------------------------------------------------

В аптеку пришла блондинка и попросила какой-нибудь ректальный дезодорант. Аптекарь
несколько смущeнно объясняет ей, что ТАКОГО дезодоранта у них нет и никогда не
было.
- Как это - никогда не было?! - возмутилась блондинка. - Буквально на прошлой
неделе я случайно купила у вас один маленький такой флакончик, он мне очень понравился
- и я хотела бы приобрести ещe!
- Очень жаль, - упорствует аптекарь, - но ничего подобного у нас нет.
- Но я купила это именно у вас! - упорствует блондинка.
- Ну не знаю. - озадаченно протянул аптекарь.
- А флакончика из-под него у вас не осталось случайно?
- Да, - сказала блондинка, - конечно, остался - и я вам сейчас его принесу.
Через некоторое время она возвратилась - и с победным видом вручила аптекарю
флакончик из-под твeрдого дезодоранта:
- Вот вам - полюбуйтесь!!!
Раздражeнный аптекарь переворачивает флакончик вверх дном и читает:
"Для использования нажать внизу".

--------------------------------------------------------------------------------

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить -
кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары заебали...

--------------------------------------------------------------------------------

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели.
С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили
не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную,
или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали
тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом,
чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой
пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром,
а не ромашкой.

Пост исправлен Avantjurist xbnftv Правила поведения на проекте Копипаст.ру/4. Рекомендации при публикации новостей

Добавлено изображение в заголовок Dinalt
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Улыбнемся! Русские народные пес…«Урал» и Ural, или вторая жизнь…Стимпанк: Стимпанк электро-паро…Самые необычные пари!Необычное пари!
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 20 января 2010 07:41
 
lol2 lol2 lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...