Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74653. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты про IT нечисть и не только (часть 2)

22 декабря 2009 в 13:12Блогиby ОгнеКот
10
рейтинг
7
коммент.

Анекдоты про Админов

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
----
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
----
Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
----
У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.
----
Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...
----
Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!
----
Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.
----
"Базе отдыха требуеться администратор со знанием клавиатуры компьютера"
----
Hе pyгайте Господа нашего!
Пpедставьте сеть, в котоpой 6 миллиаpдов юзеpов.
А каково быть там сисадмином?!
----
Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сеpвеpа
----
Однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и, поеживаясь от холода, спросил:
- У тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?
----
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
----
Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".
----
Чукча системный администратор - это комедия.
А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.
----
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".
----

Анекдоты про Хакеров

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
----
Сценарий к фильму.
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
----
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
----
Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?.....
----
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
- Ну и...?!!
- Он пригласил к себе на кофе.
- А дальше?!!
- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..
- Ты носишь трусики?!!
----
Договорились встретиться ламер, хакер и юзер. Ламер и хакер
пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой
и говорит:
- Извините! Купил книгу по ТСР/IP, да зачитался.
Ламер:
- А что такое TCP/IP?
Хакер:
- А что такое книга?
----
- Что делает системный опеpатоp, проснувшись после дикой пьянки?
- Тестирует память...
----
- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.
----
Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я - твой uninstаllеr...
----
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Hу ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев опасаться надо...
----
Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.
----
- Как называют хакера, совершившего DoS-атаку на правительственные (Goverment) сайты?
- Говнюк (GovNuke).
----
Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
----
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-хакер:
- Можно вопрос?
- Можно..
- А в какой системе? Двоичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!
----
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27.
Теперь боекомплект самолета нескончаемый.
----
Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы.
Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска.
По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.
----

Анекдоты про Интернет

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
----
Новогодняя акция от спамера Васьки!
Вы присылаете ему адреса 10 своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
----
- Между моей девушкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.
----
Маня:
- Ва-ань, дома жрать нечего!
Ваня:
- Отвали.
- Ва-ань, последние носки тебе штопаю!
- Отвали.
- Ва-ань, старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
- Да отвали ты от меня! У меня еще за Интернет не плачено, а ты тут со всякой хренью лезешь!
----
- Почему русские не выдвигаются в правительство Норвегии?
- А вы хотите, чтобы у вас был e-mail premyer-minister@gov.no ?
----
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На IСQ не похоже... На IP тоже...".
Так и не состоялась любовь.
----
Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик.
----
Лежат двое влюбленных в постели после первой ночи.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду историю в аське посмотрю.
----
Заявление директору пивзавода "Клинский" от группы программистов и веб-мастера:
"Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/секунду для служебных целей".
----
Звонок:
- А можно подключаться по телефонной линии без модема?
- Нет
- А если у нас нет модема, это значит, что, его украли?
- Возможно
- Спасибо
Кладется трубка. Через пять минут звонок:
- Простите, а может быть модем встроенный в системный блок?
- Может
- А если у нас телефонный провод тянется в системный блок, это что значит?
- Это значит, что модем у вас не украли.
- Спасибо.
Кладется трубка.
----
Зонок с какой то деревни Архангельской области:
- Витя Витя... ты меня слышишь?
- Нет это Артелеком-Интернет
- Странно а я Вите звоню, это коммутатор?
- Нет, маршрутизатор... вешаю трубку...

Еще Про Админов:

Диалог, который происходит как минимум каждое моё дежурство:
- Мне надо открыть мой сайт.
- Зарегистрировать? Создать? Разместить?
- Hет, он y меня уже есть. Мне надо его открыть и посмотреть. Вы мне поможете?
- Конечно, какой адрес y Вашего сайта?
- Вот такой: что_то_там@smart4n.ru

Заходят две девушки:
- Нам реферат.
- По какому предмету?
- По экономике. Страниц на 20 – 25.
- А конкретнее – какая тема?
- Ну по экономике! – с выражением на лице “Как этого идиота приняли в администраторы?”
… нахожу первую попавшуюся работу по предмету “Экономика”
- Вот, есть реферат на 28 листов. Будете читать?
- Нет, он нам не подходит. Нам надо на 25 листов.

Заходят два мускулистых парня:
- Нам реферат.
- Какая тема?
- “Методы лечения бронхиальной астмы при осложнениях…” – дословно тему не помню.
- А-а-а… Э-э-э… Хорошо, я сейчас поищу. А Вы где учитесь?
- В мединституте.
… Не дай Бог попасть к ним на прием после того, как придёт время, и в интернете кто-нибудь найдет им дипломы…

Подходит молодая красивая девушка.
- Вы можете мне помочь не в интернете, а просто в компьютерах?
- Конечно… – оглядев её с... и до..., настраиваюсь объяснять всё медленно и два раза.
- Вот у меня дома есть интернет, а у подруги нет. Можно сделать так, чтобы она могла выходить в интернет через мой компьютер?
… в голове проносятся килобайты информации о сетевых картах, прокси-серверах, технологии NAT… Включается внутренний архиватор в попытке ужать это до размера объяснения хотя бы в 15 минут… Включается блок логики в попытке сформировать ответ о невозможности решить такую проблему заочно… В это время клиентка выдает:
- А то мы локалку протянули, “винроут” настроили, и когда у меня комп в инете, подружка тоже может работать, но когда я не в интернете, и она выйти не может… Можно что-то сделать?
- Э-э-э… Вам надо в WinRout-e разрешить дозвон по требованию… Это находится в…
- Да? Спасибо, я знаю где это!

Но столь приятное исключение было только однажды…

Заходят две девушки, судя по внешности, школу уже должны были закончить
- Нам нужен реферат про Толстого
- Льва Николаевича?
- ??? А их что, несколько было?
- Вообще-то да…
- ... (минутная заминка)... - Тогда про всех.

Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама,
выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает:
"Хочешь пенис увеличить?"

Умирает сисадмин. Все чинно - тоннель, свет в конце, встречает
архангел Гавриил. Вводит его в огромный зал, сидят люди за компами,
Гавриил:
- Здесь у нас компы с процессщрами в миллионы Mh,
памяти террабайты, харды в эксабайтах меряем, интернэт на
всю вселенную - Рай.
Идут дальше, заходят в комнату - до горизонта все заставлено
стилажами и огромными шкафами с оборудованием, везде провода,
все работает, мигает, гудит.
Сисадмин:
- А здесь что?
Гавриил:
- А это комната серверов, тут будешь работать ты, здесь у нас Ад.

Приходит админ и жалуется: мне сегодня во сне приснилось, что
расплачивался купюрами по 512 рублей. В отпуск пора.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Кошатникам (1 видео + бонус Тек…Сталин и дураки. Статья Николая…СоперникиО противникеС праздником!!
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 22 декабря 2009 13:07
 
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Hу ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев опасаться надо... yeeeah yeeeah yeeeah

2: 22 декабря 2009 13:32
 
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
lol2 lol2 lol2 супер yeeeah yeeeah yeeeah

3: 22 декабря 2009 14:29
 
Мне тоже иногда хочется не адрес проживания и номер мобилы спросить а IP и Номер аськи kleva

4: 22 декабря 2009 15:39
 
Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама,
выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает:
"Хочешь пенис увеличить?"
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

5: 22 декабря 2009 17:45
 
pumarita9,
Ну мне такие пока в жизни не поподались yeeeah

6: 22 декабря 2009 19:22
 
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

7: 10 мая 2010 21:07
 
Ахахахаааааа


Поздравляю пост o_O по запросу IT нечесть это самый первый вариант =)
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...