Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74650. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

200 лучших анекдотов про кризис!

26 декабря 2009 в 05:52Блогиby ОгнеКот
16
рейтинг
15
коммент.

Рука рынка не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...

* * *

Студент Академии финансов идет пьяным по коридору. Навстречу ему профессор.
- Студент?
- С-с-студент, - с трудом выговаривает парень.
- Какой курс?
- Двадцать девять рублей шесть копеек.
* * *

- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у миллионера.

- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

* * *

- Блин, зарплату дали пачкой пятитысячных бумажек - куда теперь с ними податься?!

- Иди ты на фиг с такими проблемами!

* * *

Президент - министру финансов:

- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

- И какая?

- Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

* * *

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера”.

* * *

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется, - это нужда в них.
* * *

Глобальный экономический кризис заставляет экономить на всём, даже на бук...
* * *

Один работник зашел к барину и спрашивает:

— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?

Барин смотрит в окно и говорит:

— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.

Вышел работник. Зашел снова и говорит:

— Правда, барин. Вроде сено.

— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?

— Не знаю.

— Сходи и узнай.

Пошел работник. Снова входит.

— Барин! Точно, с Семеновских.

— А не знаешь, сено первого или второго укоса?

— Не знаю.

— Так сходи, узнай!

Вышел работник. Возвращается снова.

— Барин! Первого укоса!

— А не знаешь, почем?

— Не знаю.

— Так сходи, узнай.

Сходил. Вернулся и говорит:

— Барин! По пять рублей.

— А дешевле не отдают?

— Не знаю.

В этот момент входит Иван и говорит:

— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.

Барин обращается к первому работнику и говорит:

— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?

* * *

Два грабителя после ограбления банка:

- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?


Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
* * *

Россиянину дай уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
* * *

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
* * *

- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы получаете с него проценты?
* * *

Ссора жены с мужем:
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
* * *

У одних деньги - цель всей жизни. У других - они уже есть.
* * *

Мужик просыпается ночью и видит, что к нему в дом забрался грабитель и шарит по шкафам.
- Вы что-то ищите? - спрашивает мужик.
- Деньги.
- Тогда, если найдете, разбудите меня.
* * *

Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.
* * *

Народный банк предлагает новую форму микрокредитования «На опохмел». Залогом может служить стеклотара...

* * *

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.



Винна-Пух и Пятачок заходят в банк:
- Всем ни с места, это ограбление! - кричит Винни.
- Зверушки мультяшные, да у вас и оружия-то нет, - смеются охранники и персовнал.
Обиженный Винни-Пух обращается к Пятачку:
- А ну-ка, свинья, покашляй!
* * *

С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить эсэмэски такого содержания:

«Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом все объясню».

И как потом выяснилось, основными отправителями эсэмэсок оказались Министерство финансов и Центробанк!

* * *

Налоговый инспектор:

- У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка?

- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!

Налоговик:

- Что за чушь! Думаете, я поверю?

- Не веришь?! Поехали, особняк покажу!

* * *

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, зарабатываю копейки, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте!

* * *

Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *

Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их выполняет.
* * *

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги. Стопроцентная гарантия роста.
* * *

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли деньги по кругу. Поэтому в Англии сейчас такая развитая финансовая система и высокий уровень жизни.
* * *

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги...
* * *

- Каждое утро кладу в кошелек по 500 рублей, а вечером в кошельке на 100 рублей больше, чем в предыдущий вечер. Попробуй! Это реальный способ заработать!



- Представляешь, Билл Гейтс потерял 2 млрд. долларов!

- Ну и что?

- Ну это как если бы ты потерял 20.

- Не дай бог!

* * *

В дорогой магазин заходит девушка. Долго рассматривает одежду, наконец выбирает шикарное платье и обращается к продавцу:
- Я бы хотела приобрести это платье.
- Пожалуйста, рады вас обслужить!
- Но у меня нет наличных денег...
- Так, коза драная, собралась и свалила отсюда!
- Но у меня есть пластикова карточка Visa Gold...
- И снова здравствуйте!
* * *

Прикольный игровой автомат установили на проходной нашего завода. Вставляешь в него банковскую карточку и, если угадываешь четыре цифры, получаешь зарплату.
* * *

Блондинка рассказывает подруге:

- Я вчера на пляже вообще обалдела! Представляешь, подходит парень и протягивает мне деньги...

- А ты?

А что я? Я деньги взяла, а парень мне не понравился. Зачем он мне такой нужен – без денег?
* * *

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

- Благодаря жене.

- ?!

- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег!..
* * *

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
* * *

Мужик - приятелю:

- У меня украли банковскую карточку.
- Ты уже ее заблокировал?
- Нет.
- Почему?
- Вор тратит с нее меньше, чем жена.

* * *

- У большинста россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- Ноль.
* * *

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
* * *

Можно очень долго обманывать нескольких. Можно долго обманывать многих. Невозможно бесконечно обманывать всех.

Всемирная история. Федеральная резервная система.



Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте $100 000. Это успокаивает».
* * *

Сейчас деньги зарабатывать не трудно, трудно их потом получить.
* * *

- Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов!" Сегодня - "10 процентные скидки на все изделия с бриллиантами!" А всего-то побрился...
* * *

В России деньги лежат прямо под ногами, но все ходят задравши нос...
* * *

Банкир – безнадежному должнику:

- Уплатите хоть часть вашей задолженности!

- Не могу, кругом должен.

- Тогда я сообщу остальным вашим кредиторам, что нам-то вы вернули всё до копейки!

* * *

Давайте построим на деньги Стабфонда такую Россию, чтобы нам было все равно, сколько у нас денег в Стабфонде.
* * *

Денег на высокие зарплаты в России хватает...

Не хватает на низкие...

* * *

Если ты хочешь, чтобы тебя долго вспоминали после смерти, оставь долги.
* * *

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
* * *

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать серебряные украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Hу залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Hет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Hе знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Hу ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?



Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.
* * *

Нищий попросил: "Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять".
Бог подумал и наградил его радикулитом.
* * *

Банкротство – это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
* * *

Девушка говорит своей подруге:

- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
* * *

- Не считая денег, у меня все хорошо...

- А что может быть плохого, если денег не считать?!
* * *

В результате резкого падения доллара на мировых биржах уговор опять оказался дороже денег.
* * *

- Деньги – ничто! Особенно в том количестве, что у меня есть...
* * *

Рубрика «Удивительное рядом»: знаете ли вы, что если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь в точности совпадает с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
* * *

Юань может стать мировой резервной валютой – ведь каждый из юаней будет обеспечен одним живым китайцем!
* * *

Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.



- Теперь о вечном. Вечно у меня нет денег...
* * *

Деньги, как известно, не пахнут. Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.


* * *

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма.


* * *

В маленький городок приехал турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник - к фермеру, отдать долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...


* * *

- Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.

* * *

Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".

* * *

Как сказал один пожарный: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

* * *

Мальчик нашел на улице миллион долларов и отнес их в милицию. Рыдающая мать уверяла, что гордится сыном.

* * *

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нечего было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

* * *

Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.



Минэкономразвития объявило тендер на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

* * *

Приметы кризиса. Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги еще есть.

* * *

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на баржах...

* * *

В магазине «Все по 45 рублей» сегодня исчезли евро. Дирекция просит не расстраиваться, так как завтра завезут доллары.

* * *

Голландец приходит в местный муниципалитет и заявляет:

- У меня родился сын, хочу его зарегистрировать.

- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?

- Гульден.

- К сожалению, под таким именем его зарегистрировать мы не можем.

- Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей называть можно, а Гульденами – нет?!

* * *

-Девушка, я вас прошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Нет! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы! Это ограбление!

* * *

Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция – колеса, Италия – кузов, Швейцария – электронику, Россия – горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей, а Америка – деньги для ее покупки.

* * *

Крупный Банк. Время - 18.00, все сотрудники сидят, трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться..
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим, работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще-то в ОТПУСКЕ!!!

* * *

Нормальная температура доллара в России – 36,6.

* * *

Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.



Нашел как-то мужик у себя в огороде миллион долларов. Не поверил, что настоящие, и сжег. А потом поверил и умер.

* * *

Оптимист – тот, кто считает, что кризис уже наступил.

Пессимист – тот, кто уверен, что до кризиса ещё далеко...

* * *

— Почему доллар зеленого цвета?
— В знак своей неувядаемости

* * *

На форуме в Давосе участникам был задан вопрос:

- Если бы мир использовал финансовые инструменты, придуманные не мужчинами, а женщинами, то смогла бы мировая экономика избежать кризиса?

Женщины ответили:

- Да, конечно. Мы бы придумали щадящие экономику финансовые инструменты, и не было бы никакого мирового кризиса!

Мужчины ответили:

- Да, конечно. Они бы вообще ничего не придумали, и не было бы никакой мировой экономики!

* * *

- Дефолт – это когда денег нет?

- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет – это обычная жизнь.

* * *

- Вот бы мне столько денег, чтобы хватило на самолет!

- А зачем тебе самолет?

- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

* * *

Девальвация никогда не кончится, но должен случиться перерыв на деноминацию.

* * *

Хочешь получить зарплату – выкупи её!

* * *

- Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

* * *

Новая русская скороговорка: «Мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали!»



Достижение нанотехнологии!

Разработан новый дензнак с плавающим нулем!

* * *

Разбогатеть вовсе не трудно, достаточно ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

* * *

Два бомжа встречают Новый год.

Первый:

- Слыхал, в стране кризис!

Второй:

- А это как?

- Ну у тебя знакомые олигархи есть?

- Нет.

- Теперь будут!

* * *

- Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья?

- Это когда муж получает зарплату в евро, а жена в долларах.

* * *

Из письма мальчика Вити Деду Морозу: «Милый дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривны... Сделайте так, чтоб её больше не было!»

Ответ Деда Мороза: «Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!»

* * *

Кризис, два банкира.
Первый: может пойдем милостыню просить?
Второй: У кого?!?!?

* * *

Банк. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды» и т.д.
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую поставим, и к нам сразу клиент попрет и продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли.

* * *

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас полно проблем, то у вас – куча денег...

* * *

Директор компании решил вручить приз в размере пяти тысяч рублей за лучшую идею по спасению организации от финансового кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 500 рублей.

* * *

Федеральная антимонопольная служба РФ признал Министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском монетном дворе.



Зима. Россия. Кризис.
Денег нет даже на снег.

* * *

Звонок в банк:

- Подскажите, куда сейчас лучше всего вкладывать деньги?

- Подсказываем: сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелек.

* * *

– Ты чего такой мрачный?

– Денег нет…

– А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?

– Пробовал. Нахожу.

* * *

Цитата дня: "Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви".

* * *

Заявление: "Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты!"

* * *

- У меня весь кошелёк мокрый!

- Так ведь кризис в стране.

- Ну и что?

- Плакали твои денежки.

* * *

Десятилетие дефолта Россия отмечает с мировым размахом.

* * *

По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.

* * *

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-стрит, после удара о землю подскочил на 10 метров, чем немного отыграл своё предыдущее падение.

* * *

Объявление: «На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер: занимать, занимать, занимать у клиентов как можно больше...»



Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:

- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?

- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.

- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?

- Да-да, понимаю, - повторяет клиент и берет авторучку.

В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:

- Всем не с места! Это ограбление!

- Да-да... Я понимаю, что это ограбление, - говорит клиент, не поднимая головы от ипотечного договора, - но квартира просто позарез нужна.

* * *

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе...

- Вообще-то я был банкиром, просто не очень хотел бы это афишировать.

* * *

- Какого банкира считать оптимистом?

- Того, кто в воскресенье гладит пять рубашек.

* * *

- Алло, это банк?

- Банк.

- Можно у вас кредит взять?

- Можно.

- А можно под низкий процент?

- Можно.

- А можно без первоначального взноса?

- Можно.

- А можно без залога?

- Можно.

- Слушайте, вы в порядке? Кризис же на дворе...

- Да? Расскажите, а то нас уже неделю вкладчики из банка не выпускают.

* * *

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал у меня машину за невыплаты по кредиту.

* * *

- Почему финансовый кризис хуже развода?

- Потому что в обоих случаях вы лишаетесь половины денег, но в первом случае жена остается.

* * *

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня тысячу до понедельника...

* * *

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

* * *

Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский кризис всемирным.

* * *

Объявление: «На время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный банк примет на должность начальника аналитического отдела опытного синоптика».



Встречаются два писателя.

- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.

- Поздравляю! И про что она будет?

- Предательство, вампиры, бессмертие...

- Про ипотеку что ли?

* * *

Это не инфляция. Это цены начали подниматься с колен.

* * *

На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50%.

* * *

Бухгалтерия крупной компании, начало рабочего дня, все трудятся... Открывается дверь, молодой человек в белоснежной рубашке, костюме-тройке, в модном галстуке и черном «дипломате»:

- Добрый был день! Я налоговый инспектор!

* * *

Американская мечта - заработать миллион. Русская мечта - миллион потратить.

* * *

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!

- А вы, собственно, кто?

- А я, собственно, из налоговой, пришел красоту вашу описывать.

* * *

Три бизнесмена ужинают в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.

- Деловые расходы, - сказал один.

- Я заплачу, - откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят.

- Дайте-ка сюда, - настаивает третий. – На следующей неделе я объявляю себя банкротом.

* * *

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

* * *

Парадоксы экономики: мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, которые дешевеют.

* * *

Деньги – это праздник, который всегда с тобой! Если, конечно, они у тебя всегда с собой...



- Господи, слышишь ли ты меня?

- Слышу.

- Господи, что для тебя сто тысяч лет!

- Секунда.

- А что для тебя сто тысяч долларов?

- Копейка.

- Господи, дай мне копеечку!

- Э-э-э... Секундочку.

* * *

Банкир - посетителю:

- Итак, вы хотите занять у меня тысячу долларов. А где гарантии, что вы действительно вернёте их через полгода?

- Я даю вам слово честного человека.

- Ну что ж, жду вас сегодня вечером с этим человеком!

* * *

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

* * *

- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?

- Да, если этот человек – фальшивомонетчик.

* * *

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

* * *

Голодные волки поймали в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.

Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее. Они спрашивают:

- Долго еще идти?

Заяц им отвечает:

- Вот, сразу за горой, которая перед нами.

Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Не наелись... Поднялись на гору и видят стадо овец…

Сытно отобедали, и тут один волк говорит:

- Как-то нехорошо с зайцем получилось.

- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:

- "Другу зайцу"- не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели.

- "Врагу зайцу"- тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец.

Думали, думали, и написали: "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"

* * *

В чём разница между кафе рядом с фондовой биржей и кафе в Бирюлёво?

В первом – на вопрос «Ты чего быкуешь?» не следует сразу бить морду.

* * *

Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.

* * *

Поговорка "новых русских":

- Не... В деньгах счастье!

* * *

Скоро снова станет выгодно хранить сбережения в долларах... Заворачивать в них сбережения и хранить.



- Кредит оформлен на вас?

- Нет, на холодильник.

* * *

Бабка Агафья не понимает, чем она хуже нефти и глубоко возмущена тем, что на ее вчерашнее падение на рынке так никто и не отреагировал.

* * *

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого.

- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

* * *

Начинающий предприниматель просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и предприниматель собирается уходить.

- Подождите, пожалуйста! – Окликает его банкир. – Я боюсь, что весной вам будет всё-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной?

- Почесав затылок, предприниматель соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Идя в офис, он задумчиво бормочет:

- Странно, товара нет, ста тысяч нет, ещё столько же должен, а если разобраться, то всё правильно...

* * *

- А вы на чьей стороне?

- Я на стороне справедливости.

- А точнее?

- Беру у богатых – отдаю бедным, а потом собираю с бедных налоги и отдаю богатым...

* * *

Пожилой профессор читает лекцию в экономическом институте:

- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они стали требовать для себя всё больше денег. Да и сам Робин Гуд привык к роскоши, начал пить дорогие вина и ездить в карете с наёмной охраной. Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то раздали, а со временем начали отбирать и то, что им удавалось заработать своим трудом... Так, о чём это я?.. Ах, да... Вот так, собственно, и зарождалась служба налоговой инспекции.

* * *

Умирает бухгалтер. На небесах его встречает святой Пётр:

- Пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ал.

- А мне бы сначала то и другое посмотреть, - просит бухгалтер

Показывают ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, кругом груды бумаг – через час сдавать отчёт, а ещё ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».

Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатёнка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит. В общем, отчёт надо сдать через полчаса, а ещё конь не валялся.

Бухгалтер шарахается от рая и изумлённо спрашивает у святого Петра:

- А разница-то в чём?!

- Разница в том, что эти (святой Пётр показывает в сторону рая) успеют...

* * *

Встречаются два банкира во время очередного кризиса. Один другого спрашивает:

- Ну, как дела, как ночами спишь?

- Как младенец!

- Да ты что?!

- Ну да, просыпаюсь каждый час и всё плачу, плачу...

* * *

Женщина протягивает в кассу банка чек и смущённо говорит:

- Простите, ради Бога, что подпись мужа немножко неразборчива: я и не предполагала, что он так струсит, когда увидит у меня в руках пистолет.

* * *

«До 20 лет с конфискацией имущества» - не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.



- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

* * *

Беседуют два финансиста:

- Вот говорят, что мы, бухгалтеры, – скучные люди, начисто лишённые чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем – принесла двадцать миллионов прибыли!

* * *

Приходит пожилая женщина в банк в Тбилиси и хочет открыть счёт. Разматывает тряпочку, достаёт 100 долларов и спрашивает:

- А у вас надёжный банк?

Служащий банка с энтузиазмом:

- Конечно! Это самый надёжный банк в Грузии!

- А если он обанкротится?

- Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке.

- А если и тот обанкротится?

- Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии!

- А если и он обанкротится?

- Тогда всё правительство Грузии уйдёт в отставку! И это будет вам стоить всего каких-то 100 долларов!

* * *

В течение нескольких лет буквально за пару минут до закрытия банка туда приходил старик с горстью мелочи, чтобы положить деньги на свой счет. Все, от операционистки до менеджера, были очень раздражены, но что делать - клиент есть клиент. И вот скопилась у старика приличная сумма. Решил он её снять. И вот выходит к нему донельзя довольный менеджер, а за ним охранник толкает тележку с несколькими мешками мелочи. Окружающие злорадно улыбаются. Старичок открывает ближайший мешок, достает из него горсть мелочи и говорит:
- А остальное положите обратно на мой счет. Только пересчитайте, пожалуйста!

* * *

- Куда подевался бухгалтер? – Негодует директор компании.

- Ушёл на скачки.

- Это неслыханно! В рабочее время?

- Но это единственный шанс свести годовой баланс...

* * *

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашёл с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло: Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

* * *

В банке.

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

- Да без проблем.

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.

- Ну, когда это ещё будет...

- Вот если пятого не вернёте, то шестого как раз и предстанете.

* * *

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

* * *

Звонок из банка:

- У Вас на счету на данный момент минус 30000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400000 евро.
- И что? Разве я вас беспокоил?

* * *

Если раньше парень на новой иномарке – реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны: если парень на новой иномарке – на нём висит 5-летний кредит.



Политик, вор и банковский сотрудник попали в ад.

Через какое-то время политик заявил:

- Я соскучился по своей стране. Хочу позвонить туда и узнать, как там дела.

Он позвонил, поговорил пять минут, затем спросил у Дьявола:

- Сколько я должен заплатить за звонок?

- Пять миллионов долларов.

Политик выписал счёт на эту сумму.

Вор всё это увидел и закричал:

- Моя очередь! Я тоже хочу связаться с членами своей группировки и узнать, как они живут.

Он позвонил, проговорил около двух минут и спросил:

- Дьявол, сколько я тебе должен?

- Десять миллионов долларов.

С кислой миной вор выписал чек.

Банковский работник тоже начал требовать телефон:

- Я хочу позвонить друзьям-сослуживцам и руководителям.

Он позвонил в банк и беседовал двадцать часов, обсуждая сотрудников, клиентов, новые процедуры, сервисы... Он говорил и говорил, и говорил. Потом поинтересовался:

- Дьявол, сколько я тебе должен за звонок?

- Двадцать долларов.

- Двадцать долларов? И всё? – Ошарашено переспросил банковский служащий.

Дьявол невозмутимо пояснил:

- Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный.

* * *

Клерк устраивается на работу в банк. В отделе кадров ему говорят:

- Первые два месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000.

- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через два месяца.

* * *

Если спрятать деньги для сохранности в холодильник, а через некоторе время его открыть, то в зависимости от вида валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам.

Российские рубли: еда на месте, исчезла только водка, а в холодильнике накурено.

Украинские гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены.

Американские доллары: исчезла абсолютно вся еда, купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся.

* * *

Банк. Тип в маске выхватывает пистолет и кричит:

- Всем лечь на пол! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное присвоение вашей собственности в корыстных целях общеопасным способом!

Пока он это говорит, подбегает охрана и вяжет его. Один охранник другому:

- Опять эти преподаватели с юрфака без зарплаты сидят!

* * *

- Купил доллары.

- А почему не евро?

- Так доллары же дешевле!

* * *

Банк. Отдел «Выдача кредитов»:

- Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?..

* * *

Мужик приходит в банк открывать счет. Пустой зал, никаких окошек, только дырка в стене. Мужик просовывает в нее голову и видит надпись: "Осторожно, гильотина работает автоматически".
* * *

Звонок в банк:
- Вы даете кредиты пациентам психоневрологического диспансера?
- Да, но под сумасшедший процент.

* * *

- Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.
* * *

Жена ругается на мужа: "Негодяй! Между нами все кончено! Я ухожу от тебя! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме". Муж протягивает ей деньги.

- Подлец! А на обратный билет?!!



Кредит как штанга: не уверен - не жми, а придавит - не ори!
* * *

Жена грозно:
- Это что?!!! Заначка???!!!
Муж:
- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!
* * *

Звонок в Ростовский филиал Росбанка: "Здравствуйте, я ваш абонент... В по поводу карточки "Оверлайф"
* * *

Молодая бухгалтерша устраивается на работу.

Главбух даёт ей задание:

- И не ошибитесь, пожалуйста, пересчитайте два раза.

Через некоторое время она приходит к нему и говорит:

- Я пересчитала десять раз.

- Молодец! Люблю старательных работников.

- Вот здесь записаны все десять итогов...

* * *

Приходит клиент в банк и оплачивает просрочку по кредиту. Спрашивает:

- Я тут немного опоздал с платежом. Мне ничего не будет?
- Плохо, конечно, Вам вряд ли удастся получить кредит в нашем банке снова.
- Неужели я испортил свою кредитную родословную?! - заламывая руки.

* * *

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...

* * *

Старушка в банке должна подписать чек и не знает как это сделать.
- Подпишите так, - обьяснили ей, - как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке:
"Целую Вас всех, ваша тетя Агата"

* * *

- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.

- Не могу, в зале много конкурентов.

* * *

- Я хотел бы взять небольшую сумму...

- Каков номер вашего счета?

- Если бы у меня был счет, я бы не держал в руках пистолет...

* * *

Если вы должны банку 100 баксов, то это ваши проблемы. А если вы должны банку 1 млн. баксов, то это проблемы банка!



- У Вас есть счет в банке?
- Да, есть, но к сожалению, он не в мою пользу.
* * *

-Чей это рубль?
-Мой.
-Надо же. А как на мой похож!
* * *

- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
* * *

Из письма родителей студенту:
... P.S. И еще! Хотели тебе 100 гривень послать, но уже конвеpт заклеили - неохота раcклеивать...
* * *

Коммерческий банк. Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
- Нет, облажание, я пистолет дома забыл.
* * *

- Вы знаете, я изобрёл способ разбогатеть.

- Знаю, но Вы уже у меня занимали.

* * *

Журналист берёт интервью у бизнесмена:

- Что помогло вам добиться успеха?

- Убеждение, что деньги сами по себе ничего не значат, не надо за ними охотиться, главное – это работать, работать и работать.

- И это убеждение помогло вам разбогатеть?

- Не так я разбогател, как сумел убедить в этом своих подчинённых.

* * *

Разговор на улице:

- Извините, не могли бы Вы разменять сто долларов?

- Боюсь, что нет. Но спасибо за комплимент.

* * *

Деньги портят человека, когда приходится с ними расставаться.

* * *

Диалоги в Росбанке:

Клиентка: - Мой муж работает на двух работах.

Консультант: - Как оформлены трудовые отношения? По трудовой книжке? По договору?

Клиентка: - Нет, его устроили по блату.

Клиент: - Девушка, я могу в вашем банке взять кредит на свадьбу дочери?

Консультант: - У нас минимальная сумма кредита 10 тысяч долларов.

Клиент: - О-о-о, такую свадьбу я не планировал.

Консультант: - Банк кредитует квартиры, загородную недвижимость, землю. Что именно Вас интересует?

Клиент: - Всё хочу!



- Вы не забыли, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
* * *

Объявление в банке: "Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра)".

* * *

На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов. По купюре слева направо нужно провести кусочком сала.

Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.

* * *

Шёл по улице. Нашёл кошелёк с деньгами. Пересчитал. Не хватает...

* * *

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:

- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают: - Как это морской?
- Это - говорит он, - когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

* * *

- Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена валют? Кладовка какая-то, ни окон, ни метража...

- Успокойся, дорогая, это еще только лифт.

* * *

Встречаются два старых друга:
- Все у меня ужасно, - жалуется один, - с женой ругаемся все время, детей учатся плохо, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается - повеситься.
- Все это поправимо, приходи завтра ко мне в офис, возьму к себе на работу, – говорит второй
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить «нажми на синюю кнопку», и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или «нажми на красную кнопку», и ты должен нажать на красную кнопку. И все. За это тебе будут давать 50 тысяч долларов. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Дело закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет. Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки нажимаю я, а деньги-то пополам...

* * *

- Недавно были выпущены монеты с изображением профилей всех министров.

- Да? И какого же достоинства?

- Ты не понял. Достоинства нет, только профиль.

* * *

На сайте Федерального казначейства размещены образцы новых банкнот. Там же можно скачать версию для печати.

* * *

Девушка говорит своему отцу:

- Вчера мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.

- Так-так. Значит теперь тебе предстоит выбрать: жизнь или кошелёк.



- Деньги - это зло, говорит муж. - Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.

* * *

Он обладал таким даром убежедния, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.

* * *

Учительница говорит ученикам:

- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.

Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.

Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...

Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще.

Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

* * *

Нищий обращается к прохожему:

-Подайте на пропитание автору книги «Тысяча способов разбогатеть».

- Вы автор книги! – Удивляется прохожий. – А почему же тогда побираетесь?

- Это как раз один из тысячи способов, - отвечает нищий.

* * *

Банкомат в Сочи:

"Вставьте карточку".

"Введите пин-код".

"Возьмите деньги".

“Возьмите чек".

"Возьмите прикуп".

* * *

- Вчера в бибилиотеке взял книгу "Как стать миллионером", а дома увидел, что половина страниц вырвана.

- Ничего, полмиллиона тоже неплохо...

* * *

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу 500 отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!

* * *

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда пpиходит на выpучку.
* * *

По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.

* * *

Из сообщения украинского телевидения: "В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".



Деньги - зло. Приходишь в магазин и зла не хватает.

* * *

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли?
Тогда чешите на работу!

* * *

Плавает мужик на море. Со спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого. Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого. Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе...

* * *

Все будет хорошо - без учета НДС.

* * *

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

* * *

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.



* * *

Один предприниматель интересуется у другого:

- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

* * *

Иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет. Кто сумеет вскрыть сейф- тот и получит этот миллион!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы...
Немцы вышли. Один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на зачем тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

* * *

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

* * *

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести «Уголовный кодекс».



Беседуют друзья-банкиры.

- Ты не мог бы одолжить мне 10 тысяч долларов?

- Не вопрос!

- А под какие проценты?

- Под девять.

- Побойся Бога! Что он скажет о тебе, увидев, что ты грабишь друга?

- Не волнуйся. Сверху он видит не девятку, а шестерку.

* * *

Врывается в банк мужик в маске, с пистолетом и орет:

- Всем оставаться на своих местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет 87435895690-87587545, только без глупостей!

* * *

Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и согнул, он не сломался.
Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и не уволится!!!

* * *

Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:
- Напишите, что украли 20 миллионов.
- Почему?
- А чтоб хоть их жены им скандал устроили...

* * *

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

* * *

Реальная история. (РА – рекламное агентство; Б – банк; К – клиент банка) Город N. Выкупил один банк «ХХХ» спонсорский пакет выпуска местных новостей на радио «YYY». Размещение с понедельника по пятницу. В четверг приезжает представитель банка и говорит: - Нам поступает много звонков, что прошла информация на радио о том, что наш банк закрылся, банкрот!!! Клиенты в панике (что случилось, что с нашими вкладами и т.п.). Нам звонят из головного офиса из другого города, и до них тоже дошла эта информация, требуют разъяснений! Информацию слышали на радио «ZZZ»… в новостях.

Начинаем разбираться. РА: - Может быть, слышали на радиостанции «YYY»?

Б: - Нет, именно на «ZZZ».

РА: - Может быть, это было федеральное вещание? На этом радио нет местных новостей. Б: - Может быть… Как туда позвонить? Дайте нам все телефоны всех радиостанций.

РА: - Вы уверены, что слышали именно на этой радиостанции и в новостях? У вас сейчас идет спонсорство на другом радио «YYY».

Б: - Да, уверены, все кто звонит, это говорят. А потом, после этого сообщения, через некоторое время идет реклама нашего банка про ипотеку. Тут мы начинаем понимать. На радиостанции, на которой они выкупили спонсорство, в заставке перед выпуском звучит буквально следующее: «Спонсор выпуска новостей – ЗАКРЫТОЕ акционерное общество коммерческий банк «ХХХ». А по окончании новостей действительно идет ролик про ипотеку. По правилам журналистики, если фигурирует аббревиатура, хотя бы раз она должна быть расшифрована. А так как в этом сообщении она звучит один раз, поэтому озвучили полностью, а не просто «ЗАО».

Даем представителю банка послушать. РА: - Эта информация?

Б: -Не знаю… Он звонит клиентке, которая является его знакомой, и слышала по радио информацию о закрытии. Женщина по телефону слушает заставку.

РА: - Вы это слышали?

К: - Да, кажется это.

РА: - Вы дословно можете пересказать, что сейчас прозвучало?

К: - Дословно, нет. Но поняла, что банк ЗАКРЫЛСЯ!

Представитель банка в растерянности…. И это притом, что он хорошо знает эту женщину (врач, с высшим образованием, не глупа). И это притом что позвонил не один клиент. Во-первых, люди все-таки путаются в радиостанциях. Во-вторых, слова «Закрытое» и «Банк» просто несовместимы…. В-третьих, ОТКРЫТЫМ акционерным обществам в этом плане повезло больше :)))

С сайта «Реклама в Росcии»

* * *

Босс увольняет сотрудника фирмы:

- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.

Сотрудник: - Что-что?

Босс: - Ну, в смысле, встать и уйти.

* * *

В пивной беседуют банковские служащие.

- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.

- Зачем? - отвечает другой.

- Да чтоб директор его не искал.

* * *

Мужик приходит в фирму по объявлению устраиваться на работу, показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

* * *

Банкира утром отвозит на работу новый водила. Банкир:
- Будем знакомиться. Как ваша фамилия?
- Зовите меня просто – Вася.
- Это почему же? Я всегда водителей по фамилии называю.
- Боюсь, вам неудобно будет это делать.
- А что за фамилия?
- Любимый.
- Ладно, поехали, Вася.



К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?

* * *

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно

200 лучших анекдотов про кризис!

Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Видео-видео! Или что и как удал…Женщина и алкоголь...ИСУ-152Отто фон Бисмарк. Цитаты.С 1-го по 13 -е...Проект национ…
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 26 декабря 2009 05:57
 
Не надо писать НИАСИЛИЛ даже не попробовав popcorm1

2: 26 декабря 2009 11:27
 
Цитата: ОгнеКот
Не надо писать НИАСИЛИЛ даже не попробовав

Осилил! Правда ни одного нового не узнал.....
Но за старания все равно +!

3: 26 декабря 2009 11:44
 
200 анекдотов...200 анекдотов...в стране кризис всего, кроме кризиса жанра... swoon heat

4: 26 декабря 2009 13:29
 
"Представьте, на аукционе продается картина Рафаэля и идет битва за нее
между немцем Фридрихом, арабом Абдулой, русским Иваном и янки Джоном.

Каждый из них предлагает за картину свои товары: араб - нефть, немец
-технику, Иван - золото, а янки Джон с веселой улыбкой предложил двойную
цену, вынул кошелек с пачкой новеньких стодолларовых банкнот, отсчитал,
забрал картину и ушел". "Где же трюк?" - спросил де Голль.

"Трюк в том, что янки выложил сто стодолларовок, а фактически заплатил
3 доллара, потому что стоимость бумаги на одну банкноту в 100 долларов - 3
цента..."

5: 26 декабря 2009 14:49
 
CtulhU,
Классный ВЕЩЬ =)Lenore,Что есть то есть =)))
Мне тут какой то понравился а я теперь его найти не могу =(

6: 26 декабря 2009 15:11
 
понравилось.

7: 26 декабря 2009 15:45
 
Цитата: ОгнеКот
Не надо писать НИАСИЛИЛ даже не попробовав

попробовал - НИАСИЛИЛ!

8: 26 декабря 2009 15:52
 
Lexter,
tusovka

Уррря нашол
Старушка в банке должна подписать чек и не знает как это сделать.
- Подпишите так, - обьяснили ей, - как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке:
"Целую Вас всех, ваша тетя Агата"

9: 26 декабря 2009 19:41
 
Потом дочитаю

10: 26 декабря 2009 22:41
 
ОгнеКот,
надо было изменить на "тётя Ася" lol2

11: 27 декабря 2009 04:15
 
CtulhU,
Не додумалсо lol2

12: 27 декабря 2009 23:34
 
Нормик, плосковато но улыбательно

13: 28 декабря 2009 00:29
 
Многа букаф

14: 28 декабря 2009 05:22
 
Wert81,
А ты где анеки без букаф видел??? swoon

15: 24 мая 2010 14:48
 
Здравствуйте, меня зовут Mr.Michael Роберт и я малость попутал сайт! простите!
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...