Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 77316. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Немножко юмору...

12 января 2010 в 19:09Блогиby Rikky Etnelle
49
рейтинг
32
коммент.

Парень и девушка решили заняться сексом, разделись: Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет! А ты что своим крючком вязать собрался?

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

По статистике, 10% мужчин после оргазма курят, 10% ложатся спать, а 80% жмут Alt+F4.

По статистике, 10% мужчин после оргазма курят, 10% ложатся спать, а 80% жмут Alt+F4.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы !!!!!!

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

- Дорогой, на тебе сидит муха!
- Ты хочешь сказать, что я говно?!
- Нет, но муху не обманешь

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили.

Фильм-Катастрофа "2010", смотрите во всех зеркалах страны, утром 1-го января!!!

-милый,я тебя лафки.
-дорогая,а я тебя скамейки.

Интересно, а скоро в паспорте сделают графу: ссылка в контакте?

теперь высшая степень депрессии - удаление страницы вконтакте

"НЕВЕЗУЧИЙ ДЕНЬ"
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
...
- Дома! Проспал, Александр Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Александр Алексеич первым прервал молчание:
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я немогу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Александр Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи!

Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
- Двести Два!!!

ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по коридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много работать... Я заебался вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке))

фразы после секса
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?

2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.

3. Сколько с меня?

4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?

5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?

6. А когда будет приятно?

7. Ты дистанционку не видела?

8. Презервативы закончились... может носок пойдет?

9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.

10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.

11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?

12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!

13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?

14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член???

15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?

16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?

17. У твоего мужа есть ружье?

18. Теперь можно снять ботинки...

19. Может лучше выключить свет?

20. Меня не интересуют серьёзные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?

21. Кто тебя научил так крякать?

22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?

23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...

24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?

25. Ты кто?

26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...

27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...

28. Это твоя нога?

29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!

30. Пойду вынесу мусор...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК
КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается
ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо, БЛЯДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!, НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!"

Национальные особенности поедания торта.
Европа - просто съедают торт.
Африка - съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают - нет ли поблизости кондитера.
Антарктида - съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт.
Азия - долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт.
Америка - съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

ТЕСТ НАСКОЛЬКО ВЫ АЛКАГОЛИК =)

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
5. Реперсификационный

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь писать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано ============================================================
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Лубки современныеА Ваша елка выход на балкон пер…Кулинарный вопросТеатр абсурда военных действийХимия и география
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 12 января 2010 16:55
 
Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
- Двести Два!!!


Місі разбушевалси! Ща с белочками разберётся и на лягух перейдёт! lol2 lol2

2: 12 января 2010 17:11
 
lol2 lol2 lol2
Анек про ежика надо запомнить! yeeeah

3: 12 января 2010 17:46
 
Цитата: Svetik68
Ща с белочками разберётся и на лягух перейдёт

ну ...зато на стол сам залезет,уговаривать не придеца. ням ням

4: 12 января 2010 20:05
 
МАТ - это когда просыпаешься полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все МАТ! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по коридору и напеваешь во весь голос: " Я МАТ так много работать... Я МАТ вставатьблинтак рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо МАТ с чашкой кофе в руке))

Прям из жизни!!! yeeeah yeeeah


отлично, что из жизни! только матерись поменьше и будет тебе счастье)
LNR

5: 12 января 2010 21:11
 
Госпожа модератор, вы пост читали ?
А может быть вы наделены даром кроме плохого ничего не видеть ?

6: 12 января 2010 21:18
 
Minigun, госпожа модератор наделена даром не допускать мата в прямом эфире. ещё вопросы? winked

7: 12 января 2010 21:23
 
огнекот не матерился в данном комменте, а скопировал часть текста из поста, чтобы указать, что конкретно он комментирует

8: 12 января 2010 21:25
 
молодец, что не матерился. пусть и дальше не матерится winked

9: 12 января 2010 22:30
 
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

lol2 yeeeah

10: 12 января 2010 22:35
 
lol2 yeeeah lol2

11: 12 января 2010 23:26
 
В анекдоте про шаурму или глубокий смысл, или я тупею по ночам. 5 ЧЕГО???

12: 12 января 2010 23:27
 
Цитата: rfhgjd
В анекдоте про шаурму или глубокий смысл, или я тупею по ночам. 5 ЧЕГО???

girl_haha дайте мне шаурму. пять штучек.
и никаких головоломок

13: 12 января 2010 23:35
 
я думаю, можно сказать и "дайте мне пять шаурмы (+десять пива, две фанты и винстон лайт)", точно так же как "пять халвы" (пачек). Такой оборот допустим, можно и опустить единицу измерения (штуки)

14: 12 января 2010 23:53
 
Цитата: Lenore
дайте мне шаурму. пять штучек.
и никаких головоломок

Слишком просто, а если исходить от предложенного словарного оборота?


Цитата: Minigun
я думаю, можно сказать и "дайте мне пять шаурмы (+десять пива, две фанты и винстон лайт)", точно так же как "пять халвы" (пачек). Такой оборот допустим, можно и опустить единицу измерения (штуки)

А это вообще ни в какие ворота.

15: 13 января 2010 00:11
 
Цитата: rfhgjd
А это вообще ни в какие ворота.

ну, тебе никто не запрещает просить пять шаурмов, это в любую подворотню

16: 13 января 2010 00:32
 
У нас в Выборге продаётся шаверма, а не шаурма. Вполне ляпнуть можно дайте 5 шаверм. Кстати, почему меня подписывают Москва? я же чётко прописал место жительства-Выборг

17: 13 января 2010 00:37
 
Цитата: rfhgjd
Кстати, почему меня подписывают Москва? я же чётко прописал место жительства-Выборг
, а теперь Москва! У нас народ за 2000 килОметров от Родины мается, тебе еще повезло! lol2

18: 13 января 2010 00:38
 
Цитата: rfhgjd
Кстати, почему меня подписывают Москва? я же чётко прописал место жительства-Выборг

От того, что ты прописал - ничего не зависит.
Местонахождение определяется по IP адресу...
Цитата: Svetik68
У нас народ за 2000 килОметров от Родины мается, тебе еще повезло!

lol2 lol2 lol2

19: 13 января 2010 00:46
 
Цитата: Svetik68
У нас народ за 2000 килОметров от Родины мается, тебе еще повезло!

Это-же гдето в средиземном море!!! Бедолаги.

20: 13 января 2010 01:38
 
Цитата: Minigun
огнекот не матерился в данном комменте, а скопировал часть текста из поста, чтобы указать, что конкретно он комментирует

действительно, меня тоже удивило такое отношение к цитате.

по теме - фразы на определение степени опьянения понравились lol2 girl_cra

21: 13 января 2010 01:44
 
Цитата: druggY
действительно, меня тоже удивило такое отношение к цитате.

повторять про мат в прямом эфире? winked

22: 13 января 2010 01:51
 
Цитата: Lenore
повторять про мат в прямом эфире?

не нуно, все ясно)) просто сделайте тогда пометку в правилах или хотя бы не нужно ставить в упрек человеку, мне допустим было бы неприятно, если б за простое цитирование обвинили в злоупотреблении мата. ну в принципе дело ваше, конечно. я не модератор winked

23: 13 января 2010 01:57
 
Алле, народ.. вы чего тут Хрень порете ?
Если ОгнеКот и цитировал, то в панели для комментов есть такая пимпочка, а-ля "цитата".
И для того что б не было таких вот жестко говоря неприятностей, впредь, рекомендую комраду, Отжареному коту, использовать ее. А для того что б к нему вообще не докопацца, даже в цитате мат можно заменить. Пост постом а коммент комментом.
Госпожа модератор, сделала все правильно. ИМХО.

По тему, много улыбнуло, многое читал ранее... Но настроение поднял yeeeah

24: 13 января 2010 02:13
 
Цитата: druggY
просто сделайте тогда пометку в правилах
winked Правила поведения на сайте. пункт. 3.1.1
Цитата: druggY
или хотя бы не нужно ставить в упрек человеку, мне допустим было бы неприятно, если б за простое цитирование обвинили в злоупотреблении мата.

winked а как вариант - вы мат не цитируйте) или сами его правьте в своей цитате.
Цитата: druggY
ну в принципе дело ваше, конечно.
конечно winked

Цитата: Vадим
Пост постом а коммент комментом.

совершенно верно friends

25: 13 января 2010 02:19
 
Цитата: Lenore
Правила поведения на сайте. пункт. 3.1.1

я про пометку насчет цитирования поста с ненормативной лексикой. короче, проехали

26: 13 января 2010 02:28
 
Цитата: druggY
я про пометку насчет цитирования поста с ненормативной лексикой.

считаю, что здравый смысл - лучший сдерживающий фактор.
Цитата: druggY
короче, проехали

я тоже так думаю winked

27: 13 января 2010 02:31
 
Цитата: Lenore
я тоже так думаю

ООоооо !!! О_о !!! Она и здесь подумать успела... Ну все точно...ЦезаРРрр не только курит, он уже и забухал kleva

28: 13 января 2010 02:34
 
Цитата: Vадим
ЦезаРРрр не только курит, он уже и забухал

главное, шоба на талбетки не подсел...а бухает - пущай drinks kleva

29: 13 января 2010 02:43
 
Цитата: Lenore
главное, шоба на талбетки не подсел...

С такими темпами ни какие таблетки не помогут.. Запарицца дверями в аптеке хлопать kleva

30: 13 января 2010 05:57
 
пацтолом lol2 lol2 lol2

31: 13 января 2010 07:54
 
ВНИМАНИЕ: супер lol2

32: 13 января 2010 08:48
 
Цитата: Lenore
главное, шоба на талбетки не подсел...а бухает - пущай

а про наркоту и синьку каменты писать - это разве не моя прерогатива?
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...