***
У мя каждый раз, когда я волосы расчесываю, непроизвольно мат воспроизводится, а мамка в этих случаях кричит "А вот не**р было отращивать".
Вчера прикол, стою, молнию на штанах заело, матерюсь и слышу "А вот не**р было отращивать" ))) Плакаль



***
Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!



***
Пили как-то с омериканчегами
они типа по русски не бум-бум
будим ночью одного
"Скотт, вуд ю лайк ту дринк водка?!" - "Нэ сэччас


***
**** (15:55:35 19/01/2007)
а мне мама не разрешает незнакомых в аське авторизировать


***
я вычитал удивительный рецепт борьбы с глистами с помощью хорошего коньяка
вах, хочу
даже глисты заведу


***
многие Светы берут ник "лана".. пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот

***
[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику


***
Harbinger> звонят из цеха... прикинь, они комп потеряли. системник. решили, что системщики должны знать где он...
uzver> гыыы...
Harbinger> )))))))) бугага)))))
uzver> чо?
Harbinger> Давай ты угадаеш как цех называется?
uzver> Ну?..
Harbinger> ЦЕХ ТОРМОЗОВ!!!! Мы все ле-ежи-и-им!!!!


***
h1bernuz> и мы тебя приветсвуем мастер кодер
не стоит мне льстить..
лана
ты - лох и ничтожество! (ц)


***
Гы, прикол случился
у нас на работе
мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит
мужик: ты чо тут сидишь?
электрик: это у меня офис



***
Заголовок сообщения: Птичий грипп в Красноярске!

mussalini писал(а):
По последним данным птичий грипп уже в красноярске!
С утра я обнаружил трупп голубя около Цирка, и второй труп голубя на автобусной остановке "Краевая больница".
Готовьте венки и гробы

roman5 писал(а):
Это я, вчера, их с рогатки застрелил. Еще один в центре, возле "Хамелеона".


***
harryk немножко дятел
добро пожаловать в стаю


***
"Шурф": А ведь если вдуматься, то гордое американское US при смене раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ ...


***
jovan : 50 центов доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом.


***
как делишки? как детишки?
с пивом пойдет. с пивом пойдет


***
рабочий день отца за компом, судя по скринам с переодичностью в 15 минут состоит из следующего: карты, ворд, ворд, ворд, порнуха, ворд, порнуха, порнуха, карты, ворд, ворд, порнуха, порнуха, карты...


***
Тень вампира: А замечали ли вы когда-нибудь как неудобно:
1. протопать в комнатных тапочках, перепутав правый с левым?
2. курить, говорить по телефону и пытаться достать из сумки какую-нибудь бумажку одновременно?

Zukoвич: Кому вы лапшу на уши вешаете.. ?? девушке чтобы было неудобно одновременно курить, говорить по телефону и пытаться достать из сумки какую-нибудь бумажку одновременно? Хе-хе... )) да я уверен процентов на 90, что она есче и за рулем одновременно едет на скорости 80 кмч... и все сделает великолепно и по-женски сексуально!

IRON: а рядом будет сидеть мужчина и пить горстями валидол..))))


***
кстати, да
женщины как-то странно раскладывают вещи
всегда можно правой рукой нащупать в углу стола все что угодно, от чистой футболки до свеженаточенного ножа. Пока уборки не было
потом твой любимый нож оказывается на кухне
футболка где-то в шкафу, причем без компаса и фонарика ее не найти


***
*блин, я уже сама с себя начала куеть*
в смы?
Долбил сушняк. Пошла на кухню за водой. Наткнулась на селедку. Сижу ем. )
Всё-таки пошла пить чай..
...
Нет, дверь на кухню надо всё же заколотить )
Как так?
Пошла пить чай. Наткнулась на кефир. Выпила. Вспомнила, что до этого съела селедку. Жду наступления эффекта..


***
Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом )
Tanya> я тебе не дам!
Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...
Tanya> Сорри! В смысле - заснуть!


***
Nox: ща шёл, афишу увидел
группа "Братство конца"
долго думал...


***
блин у меня проблема я вчера встою ночью и думаю дай договор с онетом почитаю и тут как на зло ссать захотелось ну я и пошел в туолет сделал дело и договор забыл там на полу встаю утром а там кот сидит и ссыт прям на договор я значит кота согнал пошел за перчатками чтобы повесить сохнуть договор сходил прихожу в туолет а там собака моя разрывает его !!!!!! вопрос : можно ли востановить договор и меня не отключат от сетки ????


***
Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну
страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности
компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских
боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то
мы давно бы уже покорили вселенную.


***
Фото называется: "я и Маша".
На картинке девушка обнимает ствол дерева.
Кто из них Маша?


***
Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья


***
сегодня День Сисадмина
Сегодня в парке бородатые тщедушные очкареги будут пиздить людей и нырять в фонтан!


***
о, чайник вскипел), я в душ
я вот тоже любо, знаетели, когда чайник вскиапит в душ сходить


***
Я С ПАРНЕМ РАССТАЛАСЬ, ЕСТЬ У КОГО НИБУДЬ ПЕСЕНКИ СО СМЫСЛОМ НА ЭТУ ТЕМУ.....
ПлЕйГеРлКа: есть клёвая песня: Сектор газа – Мастурбация


***
Теперь я знаю, кто такой бог из машины. Это тот, кто сидит в стиральной машине и взимает с людей дань вторыми носками


***
vitalys: буга-га! зацени картинку по сцылке:
Ирина: а письмом нельзя?
vitalys: ок. щас будет письмом...
vitalys: ушло...
Ирина: ну и нах@й мне сцылко письмом?


***
Филлипо Сергей:
К сожалению в Питер почтой не отправляем.

andrey_spb:
А в Санкт-Петербург???

Филиппов Сергей:
Делайте заказ, отправим


***
я перемерила все во что влезала моя задница!
и как?
туфли супер!


***
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...


***
Ljona : я в шоке мля хDD
alooha) : что такое?
Ljona : да вот, рискнула Гари Поттера почитать... :
- Нет, - произнесла Гермиона каким-то странным голосом. Она подошла ближе к стенке бака, чтобы внимательно разглядеть существ. - Это мозги.
- Мозги?
- Да... Интересно, для чего они им нужны?


***
Алексей> поможет я верю в российских врачей
Алексей> они мёртвых поднимают
Woolf|GM> угу и кудато уносят..


***
ну что хочешь чтобы я тебя поцеловал сильно, страстно, нежно, обняв и шепча на ушко всякие безумства, а потом зацеловал в ушки и шейку?

*краснеет
-да...

-а вот хрен! у меня ГЕРПЕС!!



***
Masis Abul:ты прикинь сегодня еду в метро и мужик конфетки ел. как он их ел, сцука: вынимает из кармана конфетку, разворачиввает финтик, любуется на нее, потом нюхает, откусывает половинку,смакует ее, потом вторую половинку нюхает, и отправляет в рот. Бл*, казел, убил бы.
Masis Abul:нет, ну ты, как художник, должен меня понять. Ну представь, все так медленно, медленно вынимает, потом разворачивает, потом, сцука, НЮХАЕТ, падла, бл*, я не могу, Жрет, и такое блаженство на роже.....
sanek-san:ты ему ткнул ногой в лицо
sanek-san:ккокаиновый конфети ))))
Masis Abul:бля, ты не понял, я просто себя со стороны увидел, я когда ем канфетки тоже мамое делаю, падла
sanek-san:ааааа лол