Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 80703. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

22 января 2010 в 15:43Анекдотыby sun
38
рейтинг
23
коммент.

B: Я всё каждый год боюсь в проруби искупаться. Плюсы, минусы, подводные камни?
d: В теле плюс, снаружи минус, а стоит все на подводном камне

***

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

***

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

***

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

***

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

***

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

***

если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло

***

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

***

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.

***

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

***

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?

***

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

***

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: ``Ничего, ничего - музыканты тоже люди...``

***

batarejka: Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20.
vizza: скажи-ка мне друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров?
batarejka: Никогда. А что?

***

torkvemada> Он гентушник
torkvemada> Перед сексом собирает кровать
torkvemada> Иначе оргазма не получает

***

xxx: В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!

***

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

***



Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

***

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

***

Интересно, когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

***

Работаю в Египте, в Дахабе, это в 100 км от Шарма. Жена ко мне прилетела и я послал за ней такси с распечаткой - кого встречать. На листе бумаги напечатал первое, что пришло в голову сказать любимой жене после долгой разлуки. Приезжает моя ненаглядная и рассказывает. Одновременно прилетели 4 борта из России. Иду на выход из аэропорта в толпе русских и вижу, что на выходе все начинают глядя на кого-то дружно ржать. При чем все - и стар и млад, и мужики и женщины. На выходе стоит бедуин, черный как уголек, в арафатке и длинной белой рубахе до пят, улыбается в 32 зуба и держит лист бумаги:
"КИСЯ! НУ НАКОНЕЦ-ТО!!!"

***

Навеено атомными бомбами на кухне. В стародавние времена у нас на шихтовом дворе завода, где мы пацанами проводили большую часть времени (железяки разные - машины разбитые и водохранилище рядом - что еще нужно для счастья) нашли мы странные ящики с каким-то содержимым напоминающим стружки металла - только очень легкие. На всякий мальчишечий набрали полный пакет и утопали домой выяснять, что это такое. Дядьки взрослые забивающие козла во дворе (господи - ностальгия) пояснили, что это магний. А стружки-то сантиметров по 15-20 в длину и по 2-3 в ширину. Родился план это дело поджечь. Попытки разжечь магний спичками в такой толщине не удались и один из нас предложил попробовать над газовой плитой. Взяв по уму плоскогубцы и папины верхонки из толстого войлока поджигает плиту и сует в пламя распрямленную стружку. Минуты 3 ничего не происходит и вдруг - яркое нестерпимо ослепляющее пламя - мы в ванную. Думаем щас под струей воды все затушится - фиг, магний продолжал гореть и уже ослепленные наполовину и обалдевшие от того что не можем ничего сделать решили что пропали и вдруг бог услышал нас и все потухло и перестало светиться. Через минут 40 когда: 1. Дым рассеялся, 2. Мы чего-то начали видеть. 3. Перестало трясти - заходим смотрим разрушения. Оказывается от большой температуры плоскогубцы расплавились и наш магний упал в ванную заполненную замоченными рабочими папиными носками - и что
не смогла потушить вода - сделал этот страшный настой. Конечно пару тройку носок мы аккуратно убрали - воду поменяли квартиру проветрили - но мама друга потом долго восхищенно рассказывали соседкам о чудесном новом порошке - как она замочили носки - как вода стала грязная и вонючая - а когда пришла с работы вода прозрачная и не пахнет.

***

Навеяло советами из кулинарной книжки 70-х. Вот, например, книжка под названием «Копилка полезных советов»:
- Если мясо имеет неприятный запах, положите при его варке несколько кусочков древесного угля, которые через 1,5 – 2 часа уберите, а мясо продолжайте варить до готовности.
- Чтобы поправить вкус прогорклого нетопленного масла, необходимо сначала промыть его в растворе питьевой соды, затем в холодной воде и сильно посолить. А если прогоркло топленое масло, его заливают водой и
переваривают с кусочком сырой моркови или подгорелой коркой хлеба.
- Если яичный белок подсох, залейте его холодной водой, дайте постоять ночь, и он снова будет свежим.
- Лимоны надолго сохранятся свежими, если держать их в банке с водой и менять воду ежедневно.
И ничего, и жили как-то :)

***

жена работает только в ночные смены, а я днем. пришел с работы домой (ее уже нет) - вижу на входной двери пришпилена бумажка с листом А4 и печатными буквами на весь лист написано: "ОНА ГУЛЕНА!!!" ну думаю ссука мало того что гуляет где-то налево так еще ее за этим делом спалил кто-то из сердобольных соседей и решил меня просветить... захожу в дом - на кухонном столе еще одна записка уже от жены: я уходя, попросила соседей собаку вывести поссать и если выведут - пусть напишут записку, что собаку выгуляли... (а если б жена записки не оставила?)

***

Детская изобретательность или женщина в любом возрасте женщина. Забираю из детского сада четырехлетнюю племянницу. Наташа делится со мной впечатлениями дня:
- Сегодня Таня приносила в садик крем и мы все им в раздевалке мазались!
Я с удивлением спрашиваю:
- И что же это за крем был?
Малышка начинает понимать, что они сделали что-то нехорошее. Замялась на секунду, а потом выдала:
- Это был ДЕТСКИЙ крем от МОРЩИН!

***

2007 год. Южное лето, точнее начало сентября. Еду домой на маршрутном ПАЗике в районе задней площадки. Народу немного: стоят всего несколько человек. Ну, я и начинаю заранее пробираться сквозь них, дабы не
прощелкать остановку. Где-то в середине салона слышу снизу-справа звук смыва унитаза. Смачный такой! Краем мозга догоняю, что если ПАЗик туалетом не оборудован, то это звонит мобила. Тогда это был бум на
всякие мобильные приколы. А взрослые еще не все привыкли к таким вещам, и начинают синхронно вертеть головами в поисках источника звука. И всем становится понятно, откуда он раздается. Сидит школьница лет 11-12 с ранцем за спиной и унитаз заливается именно оттуда. Взрослые начинают улыбаться-смеяться. А она не спеша достает из ранца "раскладушку", открывает её:
- Да, мама!

***

Мужская логика. Сижу дома с грудным ребенком, поэтому продукты частенько покупает муж. И все время покупает сыр, ну не то чтобы не вкусный, но не очень он мне нравится. Решила спросить, почему покупает именно этот. Говорю - ты по какому принципу сыр выбираешь? все время именно такой покупаешь, он тебе больше по вкусу нравится? а он: Да я вообще в них не разбираюсь, просто беру кусок в форме бруска, чтобы резать удобнее было... женщина покупает машину, потому что она красненькая, а мужчина выбирает сыр по форме :)
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...

1: 22 января 2010 13:51
 
мужчина выбирает сыр по форме :) yeeeah

2: 22 января 2010 14:04
 
loveshower lol2 lol2 lol2 Я ПЕРВАЯ? yeeeah

3: 22 января 2010 14:07
 
Мужская логика. Сижу дома с грудным ребенком, поэтому продукты частенько покупает муж. И все время покупает сыр, ну не то чтобы не вкусный, но не очень он мне нравится. Решила спросить, почему покупает именно этот. Говорю - ты по какому принципу сыр выбираешь? все время именно такой покупаешь, он тебе больше по вкусу нравится? а он: Да я вообще в них не разбираюсь, просто беру кусок в форме бруска, чтобы резать удобнее было... женщина покупает машину, потому что она красненькая, а мужчина выбирает сыр по форме :)
и эти люди ржут над женской логикой?

4: 22 января 2010 14:09
 
Цитата: Дея
и эти люди ржут над женской логикой?

тc-c-с!!! не говори эту фразу...она задевает какие-то неведомые части мужеского моцка...они на неё агряцца... girl_haha girl_haha

5: 22 января 2010 14:16
 
Цитата: Дея
и эти люди ржут над женской логикой?


Если не разбирается в сыре, то всё-равно какой выбрать. В этом случае вступает новый критерий отбора - цена, например. Если и цена не критична, то цвет или форма. Мужик прав.

6: 22 января 2010 14:24
 
Цитата: deimon
Если и цена не критична, то цвет или форма. Мужик прав.

гы. задачу можно? две круглые головки сыра. ну вот не резанные ещё. цена - 297 и 295 руб/кг. оба жёлтые, оба мягких сортов. что выберет мужчина, при условии, что цена ему фиолетова и в сырах он не разбирается?

7: 22 января 2010 14:52
 
Lenore,
цена - 297 и 295 руб/кг295 ( КРИЗИС)

8: 22 января 2010 15:05
 
Цитата: Lenore
две круглые головки сыра. ну вот не резанные ещё. цена - 297 и 295 руб/кг. оба жёлтые, оба мягких сортов. что выберет мужчина, при условии, что цена ему фиолетова и в сырах он не разбирается?


Поскольку он в сыре не разбирается, то мягкий он или твердый, ему фиолетово.
Выбор осуществляется следующим образом: если они рядом стоят, то выбран будет правый, т.к. первым посмотрит на тот, который слева, затем на правый, видя что разницы нет, ткнет рукой в последний осмотренный, чтоб не возвращться. В случае, если один стоИт ближе, то он и будет выбран, т.к. его видно лучше.
Думаю, профессиональные мерчендайзеры вам точнее расскажут.

9: 22 января 2010 15:27
 
vauu больше не буду сыр покупать...

10: 22 января 2010 17:37
 
deimon,
во завернул! vauu Убедительно! Внушает! kleva

11: 22 января 2010 18:41
 
195 - легче без сдачи дать))

12: 22 января 2010 19:41
 
Это был ДЕТСКИЙ крем от МОРЩИН! lol2 loveshower kleva

13: 22 января 2010 20:27
 
А компас и в наши дни не везде ловит winked

14: 22 января 2010 22:50
 
Цитата: Lenore
гы. задачу можно? две круглые головки сыра. ну вот не резанные ещё. цена - 297 и 295 руб/кг. оба жёлтые, оба мягких сортов. что выберет мужчина, при условии, что цена ему фиолетова и в сырах он не разбирается?

Я бы выбрал ту которая свежее. Или другой магазин в котором сыр уже отрезан. )))

15: 22 января 2010 22:54
 
deimon, незванный гость, а мне вот почему-то решением задачи видицца точный список продуктов, написанный мужу или звонок по телефону супруге с вопросом - какой брать... swoon

16: 22 января 2010 23:38
 
Цитата: Дея
и эти люди ржут над женской логикой?

Вот только не надо тут ля-ля! У нас логика отличная! Как говорил один мой старый друг "Мужская логиа последовательна, а женская - генератор случайных чисел!" yeeeah
Цитата: Lenore
что выберет мужчина, при условии, что цена ему фиолетова и в сырах он не разбирается?

Я лично выберу тот, который покупал в прошлый раз. kleva

17: 22 января 2010 23:39
 
Lenore,
абсолютно правильно! мужчина выбирает
звонок другу
те.жене

18: 23 января 2010 00:03
 
Цитата: Золотая Тьма
"Мужская логиа последовательна, а женская - генератор случайных чисел!"

girl_haha ой-ой-ой, можно подумать-можно подумать...один раз siski показать и всё, ваша последовательная логика куда-то деваецца girl_haha

Цитата: Золотая Тьма
Я лично выберу тот, который покупал в прошлый раз.

в прошлый раз ты с супругой покупал колбасный. а тут два обыкновенных. вариант ответа?
Цитата: CtulhU
Lenore,
абсолютно правильно! мужчина выбирает звонок другу
звонок другу
те.жене

ну вот и я так понимаю ситуацию girl_haha

19: 23 января 2010 00:19
 
Цитата: Lenore
один раз siski показать и всё

А вот и не все! Вот и не все! Только самое начало! girl_cra
Цитата: Lenore
в прошлый раз ты с супругой покупал колбасный. а тут два обыкновенных. вариант ответа?

У меня супруги нет, я был в магазине один и покупал колбасу. yeeeah yeeeah kleva kleva

20: 23 января 2010 00:25
 
Цитата: Золотая Тьма
Ленор:
в прошлый раз ты с супругой покупал колбасный. а тут два обыкновенных. вариант ответа?

У меня супруги нет, я был в магазине один и покупал колбасу.

класс...шо-то ваша хвалёная
Цитата: Золотая Тьма
Мужская логиа последовательна
сбой даёт.. girl_haha условия задачи читаем, читаем..

Цитата: Золотая Тьма
А вот и не все! Вот и не все! Только самое начало!
гыыы ну логике-то всёёёё girl_haha girl_haha

21: 23 января 2010 00:47
 
Цитата: Lenore
ну логике-то всёёёё

Не все! Не все! Дальше тоже все логично!
Цитата: Lenore
условия задачи читаем, читаем..

Не, ну если по условиям то я ни один не куплю. Я твердые сыры люблю. А твердые колбасы так вапче уважаю!

22: 23 января 2010 01:27
 
че-то как-то ни один не улыбнул winked

23: 23 января 2010 03:33
 
winked
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...