Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74656. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Немного анекдотов!

23 января 2010 в 20:22Блогиby Mici
42
рейтинг
16
коммент.

Мать будет утром сына:
- Сынок вставай уже пять утра
Сын:
- Мама ну ты че пять-же утра рань то какая
Мать:
- Сынок вставай ты на работу опаздаешь
Сын:
- Мам ну какая нахрен работа воскресенье же
Мать:
- Сынок какое воскресенье мы-же негры

Немного анекдотов!

—*-*-*—

Рецепт "Говядина по-английски": будучи в гостях, возьмите на хозяйской кухне большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

—*-*-*—

Крошка сын к отцу пришёл, повернулся, и ушёл.

Немного анекдотов!

—*-*-*—

ПРОХОЖИЙ ГОВОРИТ ДЕВУШКЕ:"КАКИЕ У ВАС КРАСИВЫЕ НОГИ, НУ ПРЯМ ОДНА, КРАСИВЕЕ ДРУГОЙ!"

—*-*-*—

Пришел мужик в магазин звуко- и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.

Немного анекдотов!

—*-*-*—

Наркоман кипятит героин над свечей. Звонит телефон.
-Да.
-Вы все еще кипятите?
-Да.
-Ну тогда мы идем к вам.

—*-*-*—

Муж - жене:
- Слушай... это... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как её... Джулией Робертс...
- Кагого ещё друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы помолчал лучше про культуру. Когда я прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?

Немного анекдотов!

—*-*-*—

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

—*-*-*—

Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться.
И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной.
Его другой спрашивает:
-Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?!?!
-Со свиньки своей срезал...
-Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
-Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь....

—*-*-*—

Мужик задолбанный нищетой купил на последние деньги лотерейный билет с призовым фондом миллион долларов. Ну естественно сам понимает, что шансов на миллион очень-очень мало поэтому пошел в церковь и говорит:
- Господи, сделай так чтоб я выиграл миллион долларов, а то уже так все задолбало, жена пилит, что зарплата маленькая, детей надо кормить и одевать и т. п.
Тут небеса разверзаются выгладывает Бог, слушает мужика и говорит:
-Да миллион долларов это круто… (подумав) только хрен!!
-???
-Ибо нехрен!

—*-*-*—

"Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки. Тел........"

—*-*-*—

Радости жизни.
Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей веселой, звонкой песней. Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на нее, поймать и задушить. Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа. Я не стал ее трогать - пусть разбудит и соседа...

—*-*-*—

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

Немного анекдотов!

—*-*-*—

Звонок в цирк:
- Здравствуйте! А вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нет, у нас и так их до хрена!
- А зря! Ведь я с вами попой разговариваю!

—*-*-*—

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бля*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

—*-*-*—

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: ...fuck!!!...

—*-*-*—

Урок английского в украинской школе.
- Богдан, What’s your name?
- Га?..
- Садись, три. Гриць, What’s your name?
- Га?..
- Садись, три.Оксана, What’s your name?
- My name is Oxana.
- Га?..

—*-*-*—

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола

—*-*-*—

Девушка какой у вас телефон?
-Моторолла!!!
Да нет,номер какой!!??
-Федеральный!!!
Да нет же,какие цифры?!!??
-Арабские

—*-*-*—

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

—*-*-*—

Встречаются два приятеля.
- Как дела? - спрашивает один.
- Д-д-да в-в-вот - заикаясь отвечает другой - х-хо-д-дил н-н-на т-т-те-л-ле-в-ви-д-де-н-ние у-ус-т-тра-и-в-ваться н-на р-ра-б-бо-т-ту...
- А кем?
- Д-д-дик-т-то-р-ром
- И как, взяли?
- Н-н-нет
- А почему?
- Е-е-ев-р-рей!

—*-*-*—

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охереть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...

—*-*-*—

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь

Немного анекдотов!

—*-*-*—

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"

—*-*-*—

В море плавает мужик в длинном черном пальто, когда выходит ,к нему подходит женщина:
-Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
-Пальто стираю
-Но для этого есть стиральная машина
-Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...

—*-*-*—

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

—*-*-*—

Если вы утром видите небритую, пухлую морду, то знайте, что позавчера вы выпили 150 грамм для аппетита!

—*-*-*—

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

—*-*-*—

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

—*-*-*—

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело
солью.

—*-*-*—

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил
часы.

—*-*-*—

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут
сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону
человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

Немного анекдотов!

—*-*-*—

- Ой! Вера Ивановна! Только что позвонили!! Ваш муж выпал с 10-го этажа!!!
- Ничего страшного, он уже падал с 12-го!

—*-*-*—

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.

—*-*-*—

Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.

—*-*-*—

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

—*-*-*—

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным
подразделением сверхмедленного реагирования.

—*-*-*—

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Мило,мило))Elene UsdinСтимпанк: коллекция работ скуль…Провокация (only FOTO)Жены великих полководцев
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 23 января 2010 16:15
 
Было дело собирал их потом плюнул. yeeeah

2: 23 января 2010 16:20
 
Записьдюны lol2 lol2 lol2 lol2

3: 23 января 2010 16:34
 
lol2 lol2 lol2

4: 23 января 2010 16:38
 
girl_haha

5: 23 января 2010 16:39
 
Mici,

friendsЗря плюнул-я просто ржалklevalol2yeeeah

6: 23 января 2010 19:26
 
любовница дросила...

Че она сделала? vauu
Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей веселой, звонкой песней.

А меня каждое утро, примерно в 13.00 будит маленькая собачко. Обычно лапой по морде со всего маху...
Че стоим?.. Кого ждем?...

kleva kleva

7: 23 января 2010 19:29
 
Золотая Тьма,
lol2
Сеньк исправил, нефига ей дросить пущай бросает! kleva

8: 23 января 2010 20:18
 
ничего себе немного анекдотов girl_haha girl_haha girl_haha

9: 23 января 2010 21:53
 
бедные негры girl_haha

10: 24 января 2010 01:21
 
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: ...fuck!!!... lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 yeeeah

11: 24 января 2010 02:07
 
lol2 lol2 lol2

yeeeah

12: 24 января 2010 08:14
 
последний поразил

13: 24 января 2010 12:04
 
Женщина в зеркале всегда хочет видеть свою мечту, далёкую от реальности.

14: 24 января 2010 13:30
 
popcorm1

15: 25 января 2010 01:52
 
Цитата: Замочный Глаз
Женщина в зеркале всегда хочет видеть свою мечту, далёкую от реальности.

какое у тебя хорошее мнение о женщинах))

16: 25 января 2010 08:09
 
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...