Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74648. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

5 февраля 2010 в 16:16Анекдотыby sun
36
рейтинг
10
коммент.

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!

***

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

***

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился на@%# уже в Оксфорде.

***

из разговора о фотиках
девочка: да ну эти зеркалки...
мальчик: почему?
девочка: ну там же зеркало испольуется, на них приведение снять нельзя

***

Кавайный Друг: В халве ведь нет сахара?­
DimaSS: хз, не играл

***

ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника
yyy: глупость видать сказала


***

Ребенок (8 лет) по телефону договаривается со своим школьным другом отличником Мишей:
- У нас будет такой пароль. Один из нас говорит другому "Факториал такого-то числа". Другой считает в уме и говорит ответ. Никто кроме нас не знает, что такое факториал, поэтому это будет наш тайный пароль.

***

MakC++: >Сколько бы ни говорили о бесчисленных любовниках Екатерины II, историкам известна только 21 фамилия.
MakC++: всего лишь :-D
Cool-Yos: вот например, фамилия Иванов, этой фамилией обладало 318 любовников Екатерины II.

***

xxx: Фраза "Песец подкрадывается" голосом Николая Дроздова - просто рвет все крыши.
xxx: Это у нас кино про Арктику крутится...

***

xxx: я кстати другое когда-то читал
xxx: что человек за всю свою жизнь проводит около 4-х лет в туалете
yyy: я больше
yyy: у меня вайфай

***

xxx: Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
yyy: Говори правильно: не в детстве, а до армии.

***

Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

***

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!

***

Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.

***

История произошла в одном из московских ВУЗов в 2002 г. Я тогда подрабатывала на кафедре физики лаборанткой. Был у нас один препод, которого любила все группа. Интеллигентный тихий товарищ, лекции
которого охотно слушали даже физику тихо ненавидевшие люди, очень уж он интересно рассказывал. Но был у него недостаток - пил до беспамятства и невменяемости. Выпив, становился совсем уж тих, неразговорчив и старался на глаза никому не попадаться. И вот день экзамена по физике. Принимает его у нашей группы программистов-второкурсников как раз этот самый преподаватель. (А мы были ещё и "вечерниками", большинству студентов за 25 и все работающие, экзамены проводились во второй половине дня). Первая партия сдала экзамен, вторая... И тут выходит преподаватель и запускает в аудиторию всех оставшихся 20+ чел, мотивируя тем что времени мало. Было уже часов семь вечера. Заходим, берем билеты, готовимся. Препод минут десять на это дело любуется, извиняется, говорит, что отойдет ненадолго. Пятнадцать минут проходит - нет его, полчаса - нет его, час... ну нет препода. Народ уже все конспекты посписывал. Сидим ждем. Одежда преподавателя осталась в аудитории вместе с дипломатом, дело было зимой. В полдевятого мы пошли искать нашего экзаменатора по темному пустому институту. Не нашли. Народ уже в тихой панике... Мы с Иркой, второй лаборанткой тихонько проставили оценки в ведомость и зачетки, старательно скопировали подпись. Кому ставить тройки группа решала методом вытягивания жребия - подставлять хорошего человека никому не хотелось. На следующий день приходит наш препод. Мы с народом как раз стоим на дальней лестнице, курим. Там он нас и отловил. И тихо так виновато спросил:
- Ребят, а что вчера было?
- Вы, Сергей Викторович, экзамен у нас приняли.
- Да?
- Угу. Одна неявка, 7 троек, 16 четверок, остальные на пять. Ведомости сдали. Билеты в дипломате, дипломат у меня в шкафу на кафедре, сейчас отдам вместе с вещами. Только вы так больше не делайте, а то мы
испугались.
- Спасибо, ребят.
Честное слово так все и было) Когда на следующем курсе нам преподавателя сменили, у всей группы была трагедия)

***

Этот тип достал всех. Он не знает дела. Он не хочет ничего делать. Он крысит жратву и посуду чуть ли не в открытую. С ним никто не хочет ходить в одну смену. Он стучит. Он приписывает себе роль ангела-хранителя и если начальство со скрипом дало новый стул, то это - несомненно - заслуга Крысы, о которой он орет с порога. У него даже морда крысья. Когда у Юры пятый раз уровень сахара в банке упал с позиции 3/4 до 1/10, он заявил, что месть его будет ужасна. Крыса - любимчик начальства и на понт его не возьмешь. Первая часть мести была в общем без изысков. Юрик зарядил сахар слабительным и какими-то таблетками, которые по его словам дают перед операциями на прямой кишке, чтобы сфинктер не сжимался. Все было растерто в порошок, замешано в сахар и всунуто в шкафчик. Через пару недель Крыса пополнил поистраченые запасы и попал. По словам смены, в сортир он летал каждые 10-20 минут с глазами по семьдесят копеек. К утру напор поноса поутих и бледно-зеленый Крыса сел писать оперативный журнал. Пришла смена и тут пошла вторая часть Марлезонского балета.
- Мужики, мне в электричке классный анек рассказали! - заорал Юрик с порога.
- Ну? - вяло поинтересовались мужики.
- Ну, типа, мужик стирает джинсы и говорит: Вот никому верить нельзя! Никому! Даже себе! Ведь только пернуть хотел!
Стул еще крутился на одной ножке, собираясь грохнуться. Дверь еще не врезалась в стену. А Крыса уже летел через цех к заветной двери с воплем:
- Сууууукаааааааа!!!

***

КОМПРОМИССНЫЙ ВАРИАНТ Квартира моего соседа, молодого человека, расположена над квартирой нашей пожилой хозяйки. Он любит устраивать шумные ночные вечеринки, а она рано ложится спать, однако они умудряются прекрасно ладить. Однажды я спросил его, как им удаётся сохранить хорошие отношения.
- По утрам я выношу её мусор, - ответил он, - а она на ночь отключает слуховой аппарат.
Тони Джексон. США

***

Маленький Саша, 6 лет, но умный не по годам, видя "собачью свадьбу" из окна машины:
- Ну вот, собачья свадьба....
- Саш, но ведь женятся-то двое, а остальные собаки кто?
- (сходу, не задумываясь) Друзья жениха!!!!

***

Ребенку 2 года, в садик не ходит — домашний. Нам, родителям, надо куда-то слинять, т. е. кого-то надо, чтобы посидел с ребенком. Демократические выборы легитимно определяют сиделкой тещу. Преамбула. Суть. Выясняется на следующий день, что (ребенок вел себя нормально, никаких претензий) "няньке" вдруг захотелось конфетку. Ну у дочери может чем-то экзотическим полакомиться можно... В небольшой вазочке (такую на стол не поставишь) на кухонном столе, в закутке рабочей зоны мирно покоились в красивых целлофановых фантиках таблетки для посудомоечной машины... с полосками, вернее слоями. Во рту чисто, в кишечнике тоже (индусы со своим промыванием, когда пойдет чистая светлая водичка — отдыхают). Горе... Я не злой человек, но я плакаль, и, тихо ржал... Ребенку уже 3 с лишним года, теща случается нянькой, но конфеток больше не хочет, если быть точным, хочет, но не пробует... Когда вспоминаем, давимся от смеха, по доброму...

***

В нашенм городке открылся новый маленький магазинчик. Хозяин, видимо в честь себя, назвал его Денис. А так как мы в Литве, все названия пишутся латиницей. Да ещё ему в букве д палочку подлиньше нарисовали, дизайн такой, что ли. Теперь как ни смотри, название чётко читается-"рenis." А через дорогу какие-то азербайджане или армяне тоже свою парикмахерскую оборудовали. И название- Ануш. По Литовски буква ш-это S с галочкой сверху. Галочки среди узоров не видно. Вот и стоит теперь салон "Anus"
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 5 февраля 2010 14:49
 
Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...
butcher

2: 5 февраля 2010 16:50
 
холодильник - тихое, домашнее, ручное зло...

3: 5 февраля 2010 18:21
 
Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!! loveshower loveshower loveshower

4: 5 февраля 2010 19:06
 
Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!

lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

5: 5 февраля 2010 19:40
 
В нашенм городке открылся новый маленький магазинчик. Хозяин, видимо в честь себя, назвал его Денис. А так как мы в Литве, все названия пишутся латиницей. Да ещё ему в букве д палочку подлиньше нарисовали, дизайн такой, что ли. Теперь как ни смотри, название чётко читается-"рenis." А через дорогу какие-то азербайджане или армяне тоже свою парикмахерскую оборудовали. И название- Ануш. По Литовски буква ш-это S с галочкой сверху. Галочки среди узоров не видно. Вот и стоит теперь салон "Anus"
Литва это Литва... lol2 lol2 lol2

6: 5 февраля 2010 21:16
 
Ну, не фейерверк, но читал без отвращения... winked

7: 5 февраля 2010 21:43
 
popcorm1 здорово))

8: 5 февраля 2010 23:54
 
А спился на@%# уже в Оксфорде. lol2 lol2 lol2

9: 7 февраля 2010 03:42
 
lol2 lol2 lol2

10: 7 февраля 2010 19:10
 
класс
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...