Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74656. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Аптечные истории

25 февраля 2010 в 17:05Блогиby deimon
15
рейтинг
9
коммент.

Аптечные истории



Для города, где народ любит и умеет лечиться, аптек при Советской власти было недопустимо мало. Пришедшая демократия исправила это досадное недоразумение, и теперь Одесса занимает первое место по СНГ среди жизненно необходимых для существования человека заведений. Честное слово, приезжайте и убедитесь сами. Надо причесаться, сделать педикюр и маникюр - пожалуйста, у вас разболелся зуб - сразу следующая дверь, после переживаний захотелось покушать - ничего проще нет, две двери: одна - продукты, другая - кафе, вы объелись, и требуется помощь организму - к вашим услугам аптека, закончились деньги "нема проблем", дальше по плану - обменник.


Порядок может меняться, но именно эти все заведения есть. Причем закончился этот перечень - начнется новый. Вам не нравится эта аптека, пройди сто метров и заходи в другую - это касается всех заведений, мною перечисленных. И так по всему городу: сфера обслуживания в Одессе перещеголяет все города мира, а как вас приятно удивят цены! Я много езжу, но в любом городе начинаются проблемы со сферой обслуживания.


В Санкт - Петербурге за целую неделю я обнаружила только элитный салон в районе Невского с космическими ценами и ни одной нормальной парикмахерской. В Киеве - я брела три остановки пешком, не могла найти обменный пункт в районе Лавры. В Москве - добираясь на такси от Киевского вокзала до Шереметьево, попросила водителя остановить у любой аптеки ("зашкалило" давление), так за всю дорогу такого заведения не встретилось, помощь оказали в медпункте аэропорта. Это не в укор сказано: я очень люблю все эти три города, но на сегодняшний день: Киев - город парков, церквей и Макдональдсов, Петербург - город-музей и центр восточных забегаловок, Москва - город из будущего в смысле фантастики, а главное, фантастических цен. Нет, при наличии больших денег, приезжие и там тоже смогут себя почувствовать людьми, но Одесса дает возможность чувствовать себя человеком и со средним достатком: вас "оближут" по полной программе и пустят в мир картинкой с голливудского плаката и сытостью желудка, как после восточного базара.



Все это было написано не в качестве рекламы, просто констатация факта. Истории, которые я хочу поведать, связанны с аптекой и произошли они в период социализма и "перестрелочного" периода перестройки. Первая история произошла так давно, что рассказывается в нашем городе, как анекдот, хотя она произошла на самом деле в нашем солнечном и веселом городе.


При социализме аптеки в городе были, однако их надо было поискать. Но одно здание аптеки стоит неизменно в нашем городе с начала ХХ века. Здание модерн с элементами "одесского классицизма" было выстроено замечательным архитектором Валерианом Ивановичем Шмидтом. Здание пережило две войны, две революции, одно ГКЧП, но может не уцелеть в эпоху многоэтажного строительства. Тогда, в конце восьмидесятых, у сотрудников аптеки и мыслей таких не возникало, все они трудились на благо советского человека. Аптека Гаевского располагается на Дерибасовской - угол Садовой. Внутренний интерьер сохранен со времен застройки. На то время там работали очень серьезные фармацевты женского пола и еврейской национальности. Этакие худые сосредоточенные брюнетки с вьющимися волосами. Всегда в свежих наутюженных и накрахмаленных халатах и шапочках. Они всегда давали пациентам подробнейшую информацию, а сколько лекарств изготавливалось в стенах аптеки! Дело происходило в конце октября, в городе загостилось "бабье лето", солнечные лучи пробивались сквозь витражные окна в помещение и создавали в серьезной обстановке фривольное настроение.



На той же Садовой улице, но чуть- чуть дальше, в доме напротив Главпочтамта, шли сборы. Воспитанник "Вышки" собирался в свой первый рейс - практику. За сборами наблюдал дед - заслуженный капитан ЧМП. Отец - тоже капитан дома отсутствовал, находился в рейсе уже второй месяц. Мама и бабушка суетятся рядом, пытаясь всунуть в сумку свитерок, пирожки. Деда - капитана жутко раздражают эти сборы, но он курит трубку и терпеливо молчит, только дождавшись ухода женщин из комнаты, приступает к своей миссии:

-Гоша, все, шо ты собрал, - это хорошо, но с моей точки зрения, ты не совсем понимаешь, шо тебя ждет. Это не летний круиз с мамочкой, моей золотой невесткой, не в смысле золотого характера, а в смысле шо много золота на себе таскает. Это штормовое море: лежать тебе никто не даст, и со стаканом сока кудахтать не будет. Генетика - сложная наука, и хотя ты из морской династии, возможно, ты пошел по маминой линии, и тебя будет выворачивать наизнанку, но это твои личные проблемы - палуба и гальюны должны сиять. Если ты меня опозоришь, я от тебя отрекусь.

Гоша - умный мальчик, и он понимает, что дед от него никогда не отречется, это лишь метафора, но огорчать своих родных ему вовсе не хочется, притом он действительно не подумал про шторм, а посему задает деду вопрос:
-А шо же мне делать?
-Берешь у мамочки деньги и бегом в "Гаевского", спросишь у них шо - нибудь от тошноты, они все знают и имеют.

Юный моряк спешит в точности выполнить указания капитана, но уже у двери его останавливает окрик деда.
-Гоша, нельзя всю жизнь сидеть под женским подолом, ты уже не мальчик. Ты идешь в рейс на восемь месяцев, женщины на корабле - это женщины начальства, но вы будете заходить в порты, ты можешь там встретить дружеского нашей стране товарища женского пола. Ты должен не опозорить нашу великую страну и не привезти с той стороны никаких подарков, тебе еще семью заводить. Ты меня правильно понял?

-Дед, шо я буду морочить голову, если товарищ случится - куплю там в аптеке.

-Наивный одесский юноша - на ту валюту, шо тебе выдадут на руки, ничего, кроме головной боли, ты не купишь. Морской советский офицер должен быть всегда ко всему готов.

Игорек мчится в аптеку Гаевского, забегает туда и, запыхавшись, спрашивает у провизора:

-Мне шо-нибудь от тошноты...

-Молодой человек, возьмите аэрон: не будете иметь проблем, - советует пожилая еврейка с сигаретой во рту.

Гоша согласно кивает головой и скороговоркой добавляет:

-Да еще два презерватива.

Провизорша удивленно рассматривает юношу, но выписывает в кассу талончик. Кассирша, молча, выбивает. Моряк мчится домой в надежде порадовать дедушку. У капитана же, наоборот, брови сдвигаются в гневной гримасе:

-Анюта, ты кого родила?

Испуганная невестка со свекровью забегают в комнату, удивленно разглядывают покупки.

-На восемь месяцев рейса он приобрел два презерватива!!! Как только Павел придет с рейса, будем делать ДНК - экспертизу. Он нас позорит.

Женщины упирают руки в боки и надвигаются на "легенду ЧМП":

-Старый греховодник, мало мне крови попил, так теперь мальчика портишь?

-А мне поподробней об интимной жизни моего мужа в рейсе. Меня это очень заинтересовало...

Но капитан не зря носит свон звания и награды:

-Все это было в нашу с Пашей бытность холостяками, а ви вот, если не перестанете делать мне вирванные годы, будете иметь гембель лечить своего мальчика.

Женская половина осознает правоту сказанного и удаляется из комнаты, оставляя поле боя за старым морским волком. Внук, поняв свою вину, потянулся к выходу, но у двери его опять тормозит окрик:

-Гоша, повторяю для тупых воспитанников мореходки, ты идешь на восемь месяцев, причем из них четыре приходится на шторм, одна упаковка, шо ты там купил от тошноты, тебя не спасет.

Юноша опять вприпрыжку несется в аптеку. Он уже не идет к провизору, а сразу сует деньги в окошко кассирше:

-Двадцать презервативов и пять упаковок аэрона.

Получив упакованный товар, убегает, провожаемый удивленными взглядами работников аптеки. Наученный горьким опытом, он робко выставляет купленное под грозное око "консультанта". Вместо слов одобрения он слышит одесские стенания:

-Вот вам плоды женского воспитания, вместо мужчины они воспитали местечкового жлоба.

Гоша искренне не понимает, что он опять сделал не так.

-Мальчик мой, тебя исключили из комсомола, и ты забыл нам об этом поведать? Или все твои друзья остаются на суше, а практику ты будешь отрабатывать в гордом одиночестве?

-Дед, ты шо говоришь - я комсомолец и на практику идет вся группа, - полностью опровергает юноша гнусные инсинуации.

-А шо ж ты не подумал за друзей, у них нет такого бывалого деда. Они таких закупок не сделают. Они будут блевать, а ты будешь хавать аэрон в одиночку?

Ошарашенный Игорек, замученный сборами и занудным родственником, действительно не подумал о товарищах.

-Дед, ты прав, я бегу опять в аптеку, ну а шо с презервативами - это вроде дело личное?

-Когда твой друг принесет с берега интересную болезнь, и медик доложит замполиту-кагебешнику, и его спишут с парохода - это будет его личное дело или ваше общее? Погубить карьеру из-за отсутствия презерватива - это нонсенс. Я дам денег, только шо бы ви не позорили флот.

Гоша снова бежит в аптеку, заскакивает запыхавшийся и скороговоркой произносит:

-Мне нужно сто презервативов и упаковок двадцать аэрона. И, пожалуйста, по - быстрее.

Имея себе в уме, что уже вечером он должен быть в порту, и совершенно не замечая, как переглядываются провизорша с кассиршей. Фармацевт делает последнюю попытку:

-А каких номеров вам изделие N2, молодой человек?

Молодой человек, уже ничего не соображающий и, естественно, не знающий номеров изделия для друзей, решает, что возьмет все одного номера, а там разберутся.

- Второй.

Кассирша, старая седая еврейка, стойко наблюдавшая все утро за покупками молодого человека, не выдерживает. С совершенно серьезным лицом она искренне интересуется:

-Молодой человек, если ви от дамы рвете, то зачем ви с ней живете?

Правда, Игорь Павлович утверждает, что последнее слово было иным из нецензурного словаря.



Вторая аптечная история, связанная также с изделием N2, произошла уже в начале сентября 1992 года. В конце восьмидесятых государство решило сделать народу подарок - выделить землю под дачные участки, видимо, в виде компенсации за вырубленные по всей стране виноградники, что привело к упадку все отечественное винопроизводство. Советский человек, не привыкший к дармовщине, сначала очень растерялся, а потом решил взять с государства все, что можно.


Одесситы не остались в стороне от такого движения и нахватали участков "по самое не хочу". У моей подруги: родители - коренные одесситы, выросшие на Молдаванке. Молдаванка и копание на грядках плохо совмещаются, скорее - торговые лотки, но от "халявы" ни один уважающий себя одессит не откажется. В общем, дядя Леня и тетя Маша землю приобрели, а что с ней делать, не знали. Дядя Леня недолго мучился: поставил котеджный домик, посадил фруктовые деревья и виноградник, никакого огорода с картошкой и американцем в нагрузку. Прямо от дома проложил тропинку к Тилигульскому лиману и все дни на даче проводил там с удочкой, оставив полив на совесть супруги и дочери.


Пока сад был молодой - урожай радовал обитателей почти также как обитателей хуторка у Катаева. Но когда сад заплодоносил на полную катушку, хозяева растерялись. Ну, закрутили, ну, сок сделали, ну, оптовикам продали, а с "паданкой" что делать? На помощь опять пришел пытливый ум дяди Лени: начали делать вино. Кто этим делом занимался, знает: процесс брожения - долгий. Я с процессом никогда связана не была, но видела, как у свекра в Термезе в сарае стояли трехлитровые банки с резиновыми перчатками на горлышках. Гранатовое вино выстаивалось.


Пока был социализм - проблем с банками не было, в "перестрелочный" период они исчезли, да если бы даже появились - на ту купонную мелочь, что выдавало государство, трудно было что - то приобрести. Осень началась, виноделие - в разгаре, а тары нет. На счастье дяди Лени, его сосед по даче работал на стекольном заводе, в подарок куму он вылил бутыль на десять литров, одна проблема: горлышко было уже трехлитровой банки, но шире кефирной бутылки. Сосед успокоил, что у них на заводе местные умельцы вместо перчаток используют изделие N2. Дядя Леня поставил в "боевую готовность" тетю Машу, усадил ее с драгоценной бутылью на заднее сиденье "Жигулей" и помчался в город, так как процесс уже был в действии. На "Поскоте" он двинулся прямиком к первой же известной ему аптеке на Паустовского, одна загвоздка - там висел знак "остановка запрещена". Будь у него время, он бы поставил бы машину в положенном месте, но "промедление смерти подобно", а потому, надеясь на славянское "авось", помчался в аптеку. Там наблюдалась небольшая очередь в числе пятерых человек. На то время дяде Лене исполнилось за семьдесят с хвостиком, и он давно не заглядывал в отдел, связанный с интимной жизнью. Разнообразие продукции отдела поставило старика в тупик. Он решил обратиться за помощью к стоящему впереди него юноше:

-Сынок, ты не подскажешь, как эти штучки по номерам будут? Я давно этим делом не интересовался, а сегодня карта так легла, шо очень нужен.

Причем, привыкший за последние семь лет скрывать любую информацию, связанную со спиртным в связи с антиалкогольной политикой партии, он твердо решил умолчать, зачем ему это изделие нужно.

Юноша, стоявший рядом с девушкой, немного стесняясь, но все - таки решаясь помочь деду, поинтересовался:

-А какого диаметра: скажите хоть примерно...

Дядя Леня, в настоящее время пенсионер, а в молодости работавший на ЗОРе кузнецом, задумчиво оглядел свои пудовые кулаки и, мысленно сравнив с бутылочным горлышком, ответил:

-Ну, где-то четверть, нет треть моего кулака...

Находящиеся в аптеке покупатели глухотой не страдали и пока молча, участвовали в столь интересном разговоре. Парень смутился, спутница снисходительно хмыкнула, окинув его совсем не любящим взглядом, стоящая впереди них женщина предпенсионного возраста вполголоса произнесла, обращаясь к дяде Лене:

-Мужчина, адресочек не оставите?

Дядя Леня, занятый "процессом изготовления", готовым полететь в тартары из-за не соблюдения технологии, на эту реплику внимания не обратил. Он обратился ко всей очереди с просьбой:

-У меня процесс в действии, мне время терять нельзя, пропустите, пожалуйста, вне очереди.

Люди, стоявшие в аптеке и видевшие эту сцену в другом ракурсе, решили дать старику последний шанс проявить себя мужчиной. Аптекарша, уже тоже в курсе событий, решила "поиметь" собственный интерес и вручить старику дешевое китайское изделие по весьма завышенной цене. Дед же, увидев отсутствие знака качества, потребовал гарантий:

-Дочка, я заплачу, но если он не выдержит, я его тебе верну. Если он испытание пройдет, я у тебя постоянным покупателем буду, - говорил старик, не ведая, что своей речью повышает свой рейтинг среди покупателей аптеки.

Шустрая аптекарша, продающая некачественный товар, рассуждала примерно таким образом. Пока дедушка доберется до своей бабушки, пока они чаек попьют, новости обсудят, все - таки советское воспитание, пока до койки доберутся - уже ночь будет, завтра не ее смена - претензии приниматься не будут, а когда она на смену выйдет - доказать надо, что она этот презерватив продала. Наивняк. Дедушка схватил товар и прямиком в машину, где с супружницей стал натягивать приобретение на горлышко. Не хватает ума подумать, что на фига покупать товар страны, страдающей перенаселением. Естественно, изделие лопнуло. Дед ворвался в аптеку, таща на вытянутой руке презерватив, с видом государственного обвинителя, выложил его на прилавок обалдевшей продавщице, повергнув всех присутствующих в шок:

-Ты шо мне, поганка, подсунула? Хорошо, я догадался сразу в машине опробовать...

В аптеке устанавливается тишина... Мужчина, лет сорока, стоявший в очереди, с завистью шепчет:

-Шо б я так в ваши годы жил...

Предпенсионная дама бормочет:

-Какой мужчина!!! Какой генофонд!!!

Девушка громко говорит на все помещение, пытаясь, видимо, подбодрить своего спутника:

-Вы, дедушка, наверное, какие - то лекарства пьете? Питание там, диета специальная?

Дядя Леня, озабоченный лишь получением годного презерватива, ничего не слышит. Он выбивает из ошарашенной аптекарши свой законный кондом. Та, никак не ожидавшая от старика такой прыти, вынуждена ему выдать новый, качественный прозерватив взамен испорченного. Схватив законную добычу, дедок устремляется к выходу, но его у дверей останавливает сорокалетний мужик:

-Колись, дед, секретом. Такая прыть, да не в сезон.

На что дядя Леня, счастливый, что обмен удался и ему не придется тратить вновь купонную массу, довольно отвечает, думая опять же таки о виноизготовлении:

-Ты, сынок, не прав, самое время. Зимой все замерзает от холода, в жилах сок стынет. Весной организм (имея в виду растительный) ослаб, его вот тут подкормить нужно, летом - жарко, вволю напоить. А осенью - жила соком напитается, тут она и в семя, и в корень идет.

Счастливый дед покидает аптеку, оставляя восторженных слушателей, и краем уха ловит фразу, брошенную девушкой:

-Ну, шо, милый, два месяца осени у тебя есть - для реабилитации.

Ps. Господа, если попутным ветром вас занесет в наши края, то расслабьтесь от души. Шо бы ви не сделали - Одесса подумает о вас таки лучше, чем ви есть.


Тананайко Ирина Арлекиновна
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Новинка! Если вам наскучит безу… Цветные фотографии Царской Рос…Искусство манипуляции звукамиОтцовские советы сыну-призывник…Дерево Любви
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 25 февраля 2010 18:03
 
lol2 lol2 girl_haha улет, поржал от души lol2 пришлось закусывать щеки, а то вокруг люди сидят swoon

2: 25 февраля 2010 18:10
 
Бесподобно girl_haha посмеялась с удовольствием lol2

3: 25 февраля 2010 18:32
 
абалдеть! cheat

4: 25 февраля 2010 18:46
 
ах,Одесса!))) yeeeah

5: 25 февраля 2010 19:13
 
Одесса-мама жжот как всегда непадецки!!! lol2 girl_cra lol2 yeeeah

6: 25 февраля 2010 19:55
 
ух,хорошо что дома и дальше кровати не упасть. прохохоталась lol2

7: 25 февраля 2010 21:06
 
yeeeah

8: 25 февраля 2010 23:37
 
А я уехал в довольно малом возрасте и этого почти не застал...

9: 25 февраля 2010 23:45
 
lol2 lol2 lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...