Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74648. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

12 марта 2010 в 18:54Анекдотыby sun
38
рейтинг
5
коммент.

я боюсь этот дом
Из квартиры сверху дикий вопль "РУБЕРООООИИИИД!!!!".
Соседи сбоку "ПАЧЕЕЕЕЕМ????!!"

***

Оптимист: "Стакан наполовину полон"; пессимист: "Причем полон каким-то дерьмом".

***

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

***

Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт...

***

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

***

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

***

Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал.

***

Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.

***

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

***

Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.

***

Что такое Актимель? Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

***

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

***

Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.

***

Серёжки в ушах - это антеннки, для улучшения приёма волн счастья. И чем слабее приёмник, тем больше антеннок.

***

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

***

После помывки "Мистером Пропером" дети стали чистые, лысые и откликаются на три ноты.

***

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики.

***

Если горизонт вертикальный, то вы - горизонтальный.

***

- Всё, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
- В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!

***

ххх: как столица?
yyy: вашими молитвами! )
ххх: нашими налоговыми отчислениями, вы хотели сказать?

***

Chura: Все таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

***

AlaraKS: Вчера понял смысл фразы "упал инет". 3г Модем очень сильно греется, повесил его за окно (там -35), чтобы не перегревался. А он, сука, упал с 5го этажа. И теперь я мегаадмин.
AlaraKS: Я поднял инет из сургоба обратно на 5 этаж.

***

xxx: Ты идиот, манометром меряют не ману, а давление!!!!!

***

х> на работе писец
х> с дипломом писец
х> с военкоматом писец
х> с девушкой писец
х> с машиной писец
х> ровненько так идет )

***

xxx: вот смотри, когда прокладываем сеть, кладем кабели в кабель-каналы
xxx: значит мы строим канализацию?
yyy: ну да
yyy: в каком то плане
yyy: особенно если инет - гавно

***

коменты к трейлеру Железный Человек 2

Комментарий Jericho, после просмотра транформеров вся эта техническая анимация костюма уже не так впечатляет
Комментарий Matri}{, после просмотра Аватара техническая анимация трансформеров не впечатляет
Комментарий EnTE, Matri}{, дерущиеся гигантские роботы впечатляют ничуть не хуже чем спецэфекты в аватаре, особенно в 1-й части, ведь она была снята ещё 3 года назад. Естественно это моё мнение.
Комментарий FoXer13, После поездки на Байкал, аватар кажется *уйней

***

xxx: пролила полусладкое шампанское на пол.
yyy: ну вот завтра будет липко.
xxx: нет, завтра будет полулипко.

***

xxx: К нам пришла тетка на работу устраиваться. Инженером-программистом.
xxx: В графе "программы, с которыми работает" так и написала: "во вьёрде".

***

xxx: Я просто может чего-то не понимаю: у студента Бауманки не может быть личной жизни?
yyy: Нет, не может. У студента МВТУ есть тубус. Он заменяет и женщину, и лучшего друга, и пакет для продуктов, и средство самообороны.

***

Жили у нас в деревне соседи - культурные такие. Из скотины - только куры. Как-то детишки вороненка подобрали, жалко стало - они его в курятник. Он там освоился, а что - еда 2 раза в день, тепло. Вырос, а
улетать не собирается, прижился. Иду как-то по улице, слышу - где-то высоко курица кудахчет, да громко так. Удивленно голову поднимаю - а это он, вороненок, сидит на столбе телеграфном, каркать-то разучился, ну как умеет так и общается. Поржали мы с соседями, но всему приходит конец. Вороненка от дома отлучили-таки. Он, гад, кур топтать начал. Бабуля соседская не выдержала: "Свят, свят, мы уже поди яйца-то едим вороньи..." И поперла несчастного из курятника. Он еще долго потом в деревне на столбах да деревьях кудахтал. Потом исчез - приняли поди свои-то.

***

Рассказал коллега. Сын учится в шестом классе, пришел домой из школы и заявил:
- У меня две новости - плохая и хорошая.
- Давай сначала плохую, - сказал папа.
Сделав грустное лицо, ребенок тихо и печально произнес:
- Галина Николаевна заболела. (Их классная руководительница и учительница математики).
- Так, понятно. Теперь давай хорошую новость.
Сынуля, сделав жест, как в кино (правая рука со сжатым кулаком согнута в локте, типа Yes!!!) радостно и звонко воскликнул:
- Галина Николаевна заболела!

***

Рассказали и показали тут дочке моей (ей почти 2.5 года) про насекомых. Мол муравьи, бабочки, пчелки и жучки все это вместе называется насекомые. На следующий день - проверка памяти. Спрашиваю как вместе называются муравьи, бабочки и пчелки. Тут наш диалог:
Доча моя - Босикомые.
Я - Почему босикомые?
Доча - У них нет сандаликов на лапках.

***

Есть значит у меня товарищ, веселый вобщем парень, любит так сказать эпатировать публику своим костюмом: шляпа, волосы до плеч, черный макинтош. На рукаве справа нашивка известное всему миру лицо великого
«Че», да, да, именно та самая известная фотка. Великий команданте в берете со звездочкой. Не то чтобы он ходил в кружок марксистов-ленинцев и в составе боевой - революционной группы не состоит, но так... уж
больно привлекателен для молодежи великий Эрнесто, так сказать бренд свободолюбия и протеста. Устроился он значит в какую-то конторку которая обслуживает пожарные сигнализации. Ходит он по организациям прозванивает сигналки, все дела. Отправили его намедни в нашу местную мэрию т. н. "Красный дом" по работе. Пришел, развернул свой чемоданчик, стоит "примус починяет". Подбегает к нему один из ошалевших наших депутатов, тычит в него пальцем, далее диалог:
- Коммунист???
- Нет.
- За справедливую Россию?
- Нет.
Депутат призадумался... и также стремительно убежал. Странный мужичок, подумал мой товарищ и стал работать дальше. Данная встреча имела интересные последствия) Вечером вызывает шеф моего товарища и так вкрадчиво... на масляных глазах... , нежно положив руку на плечо.... нежным тембром грит: "Владимир.... (МХАТ закурил)..... после 17:00, можешь быть хоть за коммунистов, хоть за парашютистов, но в
рабочее время ты должен быть за Единую Россию". Команданте с рукава был отпорот. Я думаю, именно так расстаются с идеалами молодости.

***

Есть в нашем дворе мужик, который бухает каждый день и валяется на улице где попало. Вобщем типичный такой Колька-хрон. Единственное что его отличает от бомжа - наличие квартиры, которую он пока не пропил. Нет в нашем дворе места, где бы он не "отдыхал". В один прекрасный день Колька как всегда насвинячился и попёрся домой, зашел в свое парадное в доме-хрущёвке и стал преодолевать полосу препятствий - лестницу. Видимо он посеял где-то ключи, а может просто по-пьяне Колька прошел, а может и прополз мимо своей квартиры и поднялся на пролёт выше. Там на лестничной клетке стояла выброшенная кем-то ванна. Колька решил, что это идеальная спальня и улёгся туда спать. Но мир не без добрых людей... В то время когда Коля спал, несколькими этажами ниже собрались подростки и видимо решили они подняться наверх, на последний этаж чтоб покурить или побухать. Пацаны увидели лежащего хрона в ванной и решили ему "помочь". Где Колькина кварира все знают - самая поганая дверь на четвёртом этаже, открывается вовнутрь. Пара пацанов схватились за ванну, прицелились(так уж вышло, что его квартира находится прямо напротив лестничного пролёта) и запустили с разгону этот смертоносный снаряд вниз по лестнице... Коля поехал покруче наших бобслеистов в Ванкувере! Ванна со спящим пассажиром на полном ходу выбила хилую дверь и Коля очутился дома... Шпана быстро убежала, никто их не видел. Спустя пару дней эту историю про доморощенного бобслеиста узнал весь дом. Колька бухает как и раньше, только спать теперь предпочитает дома.

***

Имена у животных бывают разные, вернее клички. История их возникновения иногда не менее забавна, чем само имя. У нас некоторое время жила собака. Большая такая, прикольно так лапы складывала и напоминала
свтскую львицу на гламурном приёме. У нас эта поза называлась "понты колотит". Так как собака была дворовая, то содержалась на длинной цепи, до калитки доставала, но никогда на людей не бросалась. Не потому что добрая была, а потому что при каждом приближении постороннего к калитке мчалась спасать самое ценное. Свою кастрюлю для еды. Так и встречала любого гостя - с натянутой цепью до калитки и с кастрюлей в зубах. Каждый, кто впервые попадал в наш дом и кому доводилось впервые услышать кличку нашей псинки испытывали лёгкое (не всегда) удивление. Звали нашу псинку - Холерка. Вот так нежно и ласково. Мы её получили в качестве ненужной бывшим хозяевам животинки уже во взрослом состоянии. Носила она гордое имя Гера. Ну Гера и Гера. Но было одно НО... У наших соседей уже была собака Гера, боксёр с ужасным характером. Да и соседи были нам не симпатичны. На семейном совете было принято решение поменять одну буковку и из Геры превратить милое создание в Леру. Какое-то время она и была у нас Лерой. Но тут к другим соседям приехало очаровательное создание - белокурая красавица-внучка Лерочка. И тогда было принято решение, что собака должна обладать таким именем. которое ни у кого ни с чем не ассоциируется и которое созвучно её "первоначальному" имени Гера. Так у нас и появилась Холерка, добрейшее, милое, забавное существо.
P.S. только один умник спросил: "а она не обижается, что вы её так называете???"
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиКомиксАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 12 марта 2010 16:52
 
Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.


Порадовали от души =)

2: 12 марта 2010 17:12
 
Холерка бедная.. А кто сказал что она кастрюлю спасает? Она так попрошайничает)) Подайте на пропитание))

Так и встречала любого гостя - с натянутой цепью до калитки и с кастрюлей в зубах

3: 12 марта 2010 22:35
 
ровненько так идет )

girl_haha

4: 13 марта 2010 10:32
 
popcorm1

5: 13 марта 2010 15:40
 
про воронёнка грустненько так... recourse изгныли из курятника.... girl_cray
свой среди чужих, чужой среди своих....
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...