Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74646. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

15 марта 2010 в 16:39Анекдотыby sun
35
рейтинг
10
коммент.

xxx: перепрошить биос это как?
yyy: это не лазь!!

***

xxx: меня покусал беззубый ребенок (больно между прочим). теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках

***

- Что такое этот феминизм?
- Феминизм - это бабовладельческий строй!

***

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

***

"На него не напасёшься!" - жаловались коровы на пастуха.

***

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

***

Неравноправие полов особенно отчетливо проявляется при делении торта.

***

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

***

А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

***

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков....

***

Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.

***

В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.

***

"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные. "И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

***

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим
категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

***

С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

***

«Спрос рождает предложенье» - это вранье. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет.

***

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

***

fZ: Сегодня я полностью осознал, к чему приводит недосыпание, чуть не упав с унитаза...

***

На психологическом форуме:
Анонимус: Скажите, в чем моя проблема? Когда СИЛЬНО напьюсь, я иду в ванную, и полностью брею ноги (а они у меня очень волосаты). Может, это говорит о какой-то моей неудовлетворенной проблеме? Или может что там по этому поводу говорит психоанализ?... Заранее спасибо.
Через несколько комментов
Джони: Мля, я не только ноги по-пьяни брею, но и по форумам тусуюсь (

***

пират: вчера был у психолога
СпУлтА: и как?
пират: два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. мне сразу легче стало )

***

xxx: Ребят , помогите с созданием Веб-страницы в редакторе БЛОКНОТ.

***

кИсА сказала: а ты откуда :-* ?
Fred сказал: из гамбурга приехал вот :)
кИсА сказала: чево вас всех замкадышей в сталицу тянет :[ ?

***

xxx: Работаю охранником в супермаркете. Подходит ко мне мальчуган. Расстёгивает свою куртку, а у него из-за пазухи высовывает мордочку кот.
xxx: Пацанёнок говорит: "Дядь, на двери знак "с собаками не входить". А с котами можно? Он у меня смирный".

***

opyat_dvoyka:
>Почта России заявляет, что никаких жалоб на качество доставки от компании Ebay или каких-либо других интернет-магазинов национальному почтовому оператору не поступало.
Да просто жалобные письма еще не успели дойти.

***

Он: а зайчик уже отучился?
Она: давно...
у меня же суббота.
только физ-ра и философия...
Он: хорошее сочетание, ты не в армии случайно?

***

КЭТ: ну, ема, я-то думала что это освежитель, откуда я знала, что у этих кретинов в туалете баллон со взбитыми сливками? ((

***

ххх: ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
ууу: поговорила. он тебе направление выписывает к проктологу.
ххх: зачем?
ууу: ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

***

xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и до**истый радиофизик

***

Goopie: Горел дом двухэтажный, народ весь собрался на улице, приехали пожарные, тушат. Все плачут, причитают... и один паренёк в круглых очках совершенно искренне и грустно выдаёт:
- Пропал мой сейв в обливионе...

***

xxx: Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!"

***

XXX: я тут руку сломал на днях ща взял линейку, ушел в сортир гипс чесать, дабы не смущать никого.
XXX: заходит новенький манагер в редакцию и тут я из сортира с линейкой

***

xxx: Ыыыы, щас пришло клиентко
xxx: Спросило, есть ли у вас жидкость для жидко-кристаллических телевизоров. На вопрос "Зачем и пачиму?" ответила, что он потек

***

Однажды, отмечая корпоратив в ресторане, мы с коллегами, уже порядком выпившие, отправились на перекур. Стоим, значит, в предбаннике, прикалываемся, а я стою спиной к проходу. И тут вдруг все резко повыбрасывали сигареты и стоят как ни в чем не бывало. Я, чувствуя какой-то подвох, с сигаретой в зубах поворачиваюсь и чуть ли не нос к носу упираюсь в шефа. А он, к слову сказать, у нас некурящий, запах
табака не переносит и курильщиков соответственно не любит. Ну все, думаю, писец мне, щас как минимум на лекцию получасовую попаду или вообще премии лишусь. Но начальник (тоже уже изрядно под шафе), обведя
нас всех взглядом, вдруг ни с того ни с сего заявляет, что мол, жалко ему тех, кто курит, потому что они вынуждены постоянно тратить деньги на эту дрянь и ввиду этого он выделит премию "на сигареты". Ну, коллеги после этого поприкалывались надо мной, мол, шеф хорошо припил уже и что я дешево отделался. Но каково же было их изумление в понедельник следующей недели, когда мне на зарплатную карточку вдруг "прилетело" 2 000 р. обещанной премии. Те, кто тогда сигареты повыбрасывал, чуть ли не зубами скрипели.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиКомикс
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 15 марта 2010 15:55
 
lol2
Компот из овощей - это борщ!


Мой любимый компот!
И сок такой полюбляю! kleva
kleva

2: 15 марта 2010 16:50
 
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.


«Спрос рождает предложенье» - это вранье. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет.

Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и до**истый радиофизик?????????

Goopie: Горел дом двухэтажный, народ весь собрался на улице, приехали пожарные, тушат. Все плачут, причитают... и один паренёк в круглых очках совершенно искренне и грустно выдаёт:
- Пропал мой сейв в обливионе...
lol2 kleva tease




3: 15 марта 2010 17:29
 
овофщой компот рулит!!!

сегодня отличная подборка

4: 15 марта 2010 17:45
 
ты на меня шрифт не повышай!..
yeeeah

5: 15 марта 2010 18:10
 
Посмеялось lol2

6: 15 марта 2010 18:44
 
tease

7: 15 марта 2010 19:07
 
замечательно girl_haha

8: 15 марта 2010 19:26
 
"Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу."
Чего ж? таких придурков легко можно уничтожить..пока отжиматься будут бухие

9: 15 марта 2010 23:15
 
"xxx: Ребят , помогите с созданием Веб-страницы в редакторе БЛОКНОТ."

Уточните, где "лопата"?

10: 16 марта 2010 15:37
 
Клева kleva
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...