Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74648. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

18 марта 2010 в 19:19Анекдотыby sun
35
рейтинг
10
коммент.

Виагра - это такие дрожжи для х!я.

***

Автолюбителю на заметку - силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

***

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

***

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

***

- Я как тёщу увижу - чувствую, что становлюсь туроператором - сразу её послать куда-нибудь хочется...

***

Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды....

***

Напротив дома Юли Тимошенко появился бигборд: «Переходя в оппозицию, сдай украденное государству!».

***

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

***

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки.

***

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..

***

Склероз по современному: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает:
"То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?"

***

Хорошо москвичам... чистить зубы, бриться, завтракать и заниматься утренним сексом можно по дороге на работу... в пробке.

***

Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по одному проводу, они немедленно забирают по другому!

***

Из переписки в Интернете:
- Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"?
Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет!
- Наверное, самсу захотел приготовить...

***

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол
тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

***

Если бы багажник каждого выпущенного Жигуля доверху набивали деньгами, потраченными государством на поддержку АвтоВАЗа, то половина денег еще бы осталась. А так они еще просят.

***

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.

***

Закон подлости работает на совесть.

***

Самый лучший тамада - ящик водки.

***

При регистрации автомобилей в ГИБДД никто из их владельцев по непонятным причинам не хочет брать номерные знаки х012см и с101км.

***

Принцесса без косметики - лягушка

***

С пивом любая рыбка - золотая.

***

Из школьного сочинения: В романе «Преступление и наказание Му-му» главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.

***

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

***

В Питере, захожу в кафе на Литейном:
- Здравствуйте, у вас WiFi есть?
- Нет, только зеленый с бергамотом...

***

xxx: Чем то этот телефон на десептикона похож...
yyy: Уж не ценой ли?

***

во сколько дети начинают ползать?
Nneka: Где-то около полуночи, когда водка кончается

***

Chereshnya: А у нас тут одна девачко отожгла. Пришла к нам устраиваться на работу с дипломом политеха по специальности экономист.
Chereshnya: Взяли инженером по погрузке и перевозке ж.-д. грузов. И намекнули, что неплохо бы получить второе высшее, железнодорожное.
Chereshnya: Угадай на кого она теперь учится? На экономиста. В университете путей сообщения.

***

Mapuk: ненавижу слово "креатив"
Mapuk: "А вот это у нас в команде - креативщик!" И все начинают ждать чтобы ты как-нибудь поздоровался левой ногой или налил себе кофе в шапку.

***

Приходит смс:
Она: привет :)
Я: привет, ты кто?
Она: твоя мечта!:-*
Я: высокоскоростной халявный интернет?

***

xxx: а кем он работает?
yyy: я откуда знаю
xxx: он твой парень, или ты его не знаешь вообще?
yyy: знаю, но когда он говорит про работу я ниче не понимаю, поэтому и не спрашиваю

***

Замполит рассказывал. У его родителей (в частном доме) живут два кота - молодой и старый. Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают кто же из кошаков нагадил. Кому @@@дюлей вешать. Батя говорит: Ща разберёмя. Берёт обоих кошаков за шкибот, тыкает мордами в дерьмо и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по харе как двинет. Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.

***

В одной из экспедиций при работах на озере наши потеряли так называемый "почтальон". Это – такой особый металлический груз. Когда прибор–пробоотборник опускается на тросе под воду и нужно там привести
его в действие, "почтальон" крепится на трос и отпускается. Разогнавшись, груз достигает прибора, спускает курок, и проба отбирается. Так вот, плохо закрепленный "почтальон" ушёл под воду и там соскочил с троса. Проблема, запасного нет. Отрядили на почту гонца, и он попытался дать телеграмму следующего содержания: "почтальона утопили зпт высылайте нового". А почта такую телеграмму принимать почему-то
отказалась! Говорят, у наших коллег из другого института вышла история ещё почище. Они отправляли пробы на обработку в город, причем упаковывали эти образцы в особые свинцовые контейнеры, которые между собой именовали "гробиками". Так один из этих ребят попытался послать телеграмму, гласившую: "экспедиция продолжается зпт шлите ещё двенадцать гробиков".

***

Понедельник Наш институт по истечении первой декады решительно вступает в двадцать первый век! Вместо доски объявлений (пробковая такая, с кнопками) в коридоре повесят жидкокристаллический телевизор с лентой новостей института! Нанотехология решает!

Вторник Аппарат повесили на вращающемся кронштейне. Отстоит от стены на полметра и провода торчат. И изображение видать - если встать по стойке смирно к противоположной стенке.

Среда Зам. директора, проходя по коридору, протаранил телевизор головой. Телевизор в пределах нормы.

Четверг По экстренной директиве сверху, в целях улучшения заметности телевизора, да и для пущей эстетики, провода и кронштейн с помощью гвоздей и молотка заключили в коробку "под дерево." Получилось
нормально - типа советской Радуги 701/Д.

Пятница Ночью кронштейн не выдержал веса конструкции. Давно хотел посмотреть как телевизор за три штуки баксов выглядит изнутри.

Понедельник Чтобы закрыть нехилую дыру в стене повесили обратно доску объявлений. Но не пробковую, а магнитную. Ладно, тоже технология.

***

Был у знакомого мотоцикл. Вечерами ставил он его на стоянку. Но вот беда появилась. Ставит на ночь или оставит на день - все нормально, поставит на неделю - аккумулятор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю электрику проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу, выпили, разговорились. Поведал знакомый про странности с мотоциклом. Еще пару рюмок пропустили. Общие знакомые и пьяная мужская логика выясняли истинное положение дел. Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители, которые вечерами любили слушать радио. Напряжения в 12 не знали где взять, так приспособились подключаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумулятор выдерживал, а вот недельку было уже трудновато.

***

Стекольщиков радует землетрясение, юристов - неосведомлённость, корректоров - неграмотность, дизайнеров - безвкусие! Суммарное количество умных, дураков и денег постоянно. Чем меньше умных - тем
больше дураков с деньгами.

***

Учился знакомый на права в автошколе в Москве и рассказал, как первый раз поехал с инструктором по городу. Прихожу на занятия по вождению, меня инструктор спрашивает:
- Раньше на машине ездил?
- Да, говорю, только очень давно.
- Ну нормально, садись, поедем за телевизором на ВДНХ.
И вот мы вечером через пробки премся на ВДНХ. Глаза у меня как у срущей собаки. Доехали, руки трясутся. Сходили купили телевизор инструктору.
- Ну все, я домой на метро.
- Постой, давай за руль, я тебе два занятия поставлю.
И назад обратно по пробкам, но уже другим.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 18 марта 2010 15:14
 
lol2 wink laughing ТРИ смеющихся рожи

2: 18 марта 2010 15:26
 
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.

yeeeah cheat

3: 18 марта 2010 16:25
 
Супер! очень порадовало!

4: 18 марта 2010 17:17
 
"экспедиция продолжается зпт шлите ещё двенадцать гробиков"
lol2

5: 18 марта 2010 19:22
 
У меня первое занятие по вождению было похоже, только мы поехали на базар забирать жену инструктора и её подругу...... Как страшно и интересно было аж жуть берёт.....
Учился знакомый на права в автошколе в Москве и рассказал, как первый раз поехал с инструктором по городу. Прихожу на занятия по вождению, меня инструктор спрашивает:
- Раньше на машине ездил?
- Да, говорю, только очень давно.
- Ну нормально, садись, поедем за телевизором на ВДНХ.
И вот мы вечером через пробки премся на ВДНХ. Глаза у меня как у срущей собаки. Доехали, руки трясутся. Сходили купили телевизор инструктору.
- Ну все, я домой на метро.
- Постой, давай за руль, я тебе два занятия поставлю.
И назад обратно по пробкам, но уже другим.

6: 18 марта 2010 19:37
 
Принцесса без косметики - лягушка
lol2 kleva

7: 18 марта 2010 19:49
 
starpom,
в чей огород строительный материал? beee
lol2

8: 19 марта 2010 09:23
 
пятничная прикольная подборка dance2

9: 19 марта 2010 10:10
 
Классно !

10: 19 марта 2010 11:37
 
Про москвича понравилось.
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...