Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 80693. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

22 марта 2010 в 18:20Анекдотыby sun
31
рейтинг
11
коммент.

— Мне нужен компьютер для интернета, фильмов и чтобы музыку послушать. Большой монитор, прямоугольненький такой, обязательно с качественной цветопередачей!
— О, вы дома фотошопите? А вам сразу, может, хороший принтер подобрать?
— Не, зачем, я порнуху смотрю. И да, чтобы акустика была с эффектом присутствия... ну ты понял, да?

***

...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

***

Кризис явно затянулся, если ты уже плохо помнишь смысл выражения "работать за деньги".

***

Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".

***

- Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России?
- У них хорошо развито уголовное право.
- А у нас?
- А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный центр.

***

Японские пивовары, удивленные успехом пива "Ебуся" (Yеbisu) у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива: "Суки", "Хуясе" и "Пиздява".

***

Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они.

***

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

***

- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так все время ужинаю...

***

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

***

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

***

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..

***

- Зачем Медведь увеличил себе срок на четверть?
- Прибавил на зимнюю спячку.

***

- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!

***

- А у нас компьютер запищал и сломался.
- Что, материнская плата от перегрева полетела?
- Нет, отцовская голова с перепоя упала...

***

- А как готовится вишневый джем со шкварками?
- Свинья ест вишню, потом колдует повар.

***

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль. Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет...

***

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

***

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

***

Он и она в постели.
Она: Ну поцелуй меня...
Он: Чё тебя целовать... Ты в трусах!

***

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

***

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад - взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

***

xxx: а я вот на рабочий стол люблю картины известных художников ставить
xxx: же 3 года квадрат Малевича стоит и нисколько не надоедает)

***

mumg> мои ассоциации с детским садом это жопы на уровне лица в автобусе

***

у нас вчера стажору поручили сделать патчкорд
сказали, отрежь кабеля, сколько надо, и обожми
обжимку дали
он отрезал 40 см, обжимкой снял верхнюю изоляцию, зачистил каждый проводок и воткнул в коннектор
решили, что он адепт хаоса и тьмы

***

xxx:
Девочка-дизайнёр заказчика выкладывает макет на deposit и посылает нашему менеджеру последнюю из ссылок, озвученных на странице. Как ни странно, но это - ссылка для удаления файла. Менеджер переходит по ссылке, говорит "да", "ок" и - опа! - файла нет! Звонит девочке, рассказывает, что она "того" и история переходит на очередной виток. Девочка выкладывает файл, менеджер его удаляет...
Они так с одинннадцати утра играют.

***

ххх: у нас в конторе потрясающее чувство "экономности"
ххх: девачке купить лицензионный ворд за 10 штук,потому что у нее опенофис документ не сохранил - "запросто!"
ххх: купить менеджеру навигатор за 9 штук потому, что он один раз проехал поворот на челябинск и чуть не заблудился - "легко"!
ххх: а 310 рублей за заправку принтера - "а чо, подешевле что ли нельзя было найти?!"

***

Голодный Эвок Грызли: У нас тут микросхемы 21го века прикручивают к 150летней давности двигателю внутреннего сгорания, точнейшие твердотельные акселерометры используют для того чтобы трясти сиськами на картинке, а мощнейшие компьютерные мощности и пропускную способность всемирных сетей утилизируют на игры и скачку порнухи. При этом на Луну летали 40 лет назад и больше не могут. Не надо про ляпы в фильме. В нашей реальности их гораздо больше.

***

Оля (22.02.08 09:46): пипец! кофе там действительно хороший, цены умеренные, но вот скажите, как можно мыло сделать WI-Fi и не предусмотреть розеток для ноутов?! вчера приехала туда, спрашиваю, девушка, вай-фай у вас есть? - есть, а розетки где-нибудь возле столиков? - а для этого розетка не нужна, он в воздухе!!!

***

xxx: Portal 2 будет лучшей игрой, которую Valve когда либо делали!
yyy: Valve скоро будут готовы шаттл в космос запустить, лишь бы не делать HL2 Episode 3

***

dn2010: "Вот самочка пытается привлечь внимание самца. а он в это время пытается припаять ещё один полуволновый диполь для своей антенны и игнорирует её"

***

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте(его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!!

***

общаюсь с товарищем, который работает уже лет 10 на местном телеканале оператором.
Он: Я тут вывел закономерность: как только в сортире становится очень чисто и появляется халявная туалетная бумага - это верный признак того, что у нас в ближайшие дни на интервью будет какая-то важная шишка.
Но трындец не в этом. Я только теперь понял, что об этом интервью уборщицы узнают раньше операторов!

***

С Хабра:
xxx: Закрывать нужно доступ школьникам к ВКонтакту, а не сам сайт, ибо ВКонтакте классный очень сайт и там много полезного... Та же библиотека аудиозаписей ) Есть же там то чего нету, грубо говоря, нигде кроме как там
yyy: «Есть же там то чего нету, грубо говоря, нигде кроме как там» — осторожно, Черномырдин может призвать к ответу за использование авторского стиля.

***

xxx: муж рассказывал, как к ним на работу пришел один автолюбитель, жаловался, что из его машины сперли магнитолу. так возмущался: у меня машина затонирована полностью, как увидели там магнитолу?!
xxx: а у самого на заднем стекле объявление приклеено: продается. хорошая магнитола Pioneer.

***

Собираемся утром на работу: мама, папа, Тим (3 года). Тим смотрит на маму и говорит:
- Ты сейчас придешь на работу, а начальник скажет: "Какая красивая мамочка, давайте ей денег дадим!" :)

***

Эту характерную и поучительную историю рассказал мне ещё на старом месте работы один пожилой коллега, завлаб, очень хороший мужик. Он проработал в институте много лет, пришел устраиваться туда ещё мальчишкой, сразу после Универа. А директором института был тогда один известнейший учёный. Вот – рассказывает мой коллега – значит, встречает меня на проходной сотрудник моей будущей лаборатории. По коридорам ведёт, институт показывает. А навстречу нам не выходит даже, а величественно выплывает исполненный важности и самодовольства, грузный такой, солидный господин. Несёт себя бережно, пузо – вперёд, нижняя губа выпячена, в общем – весьма впечатляет. Я, говорит, даже испугался малость. Поздоровался тихо, почтительно. Тот – и глазом не моргнул, головы не повернул, мимо прошествовал. Спрашиваю: "Это же, наверно, и есть ваш знаменитый директор?". А провожатый смеется: "Да что ты, говорит, это – так, шестёрка, в бухгалтерии сидит, командировки нам выписывает". Ну, ни фига же себе, думаю, коли у них шестёрки такие, каков же директор… А тут вдруг из-за угла какой-то взлохмаченный чудик-коротышка выбегает, напевает что-то тихонько себе под нос, несётся по коридору чуть не вприпрыжку. Я на всякий случай и с ним тоже поздоровался, правда, довольно небрежно. Тот остановился, в улыбке лучезарной расплылся, будто лучшего друга увидел, раскланялся: "Здра-а-авствуйте!". И дальше попрыгал. А это, говорю, что ещё за чучело? Провожатый опять смеётся: "А вот это как раз наш директор-то и есть".

***

Некоторое время назад я переселилась в Хельсинки. К описываемому моменту жила там всего полгода, то есть кое-как сориентироваться уже успела, но многих национальных особенностей еще не знала. И вот приехали ко мне в гости сестра с мужем. Утром стоим мы перед окном, решаем, куда сегодня пойти гулять. А видно из окна далеко - я тогда на шеcтом этаже жила. И замечаем мы внизу какое-то движение: на улочке перед домом стоит несколько машин, а к ним подруливает эвакуатор. Одну увез (предварительно засунув за дворник какую-то розовую бумажку), другую приготовился цеплять, уже и новую розовую бумажку водитель заполняет... Тут подбегает владелец машины, они с водителем эвакуатора что-то перетирают, и машина уезжает своим ходом, а эвакуаторщик прячет в карман непригодившийся бланк. Как это расценивают питерцы - бывшие и настоящие - понятно: стоянка запрещена, вот эти машины и эвакуируют, предварительно заполнив бланк штрафа. Но на последней сценке мы вспомнили, что находимся все-таки в Европе, и задумались: как мужику удалось уехать без штрафа? Версия взятки отпадает сразу же - не Россия все-таки. Но дальше начинается самое интересное: оказывается, машины отвозят всего-навсего на противоположную сторону улицы. Забыла сказать: у меня в то время водительских прав еще не было, поэтому я понятия не имела, где в нашем микрорайоне стоянка разрешена, а где - нет. А с шеcтого этажа знаки не очень-то разглядишь, да и отличаются они от принятых в Росии - вот как раз те, которые касаются мест парковки. Оказалось: вообще-то машины были припаркованы правильно, и в правильном месте. Правда, там имелось объявление, что такого-то числа во столько-то часов начинается ремонт этой части улицы, и поэтому просят машины убрать. Но эвакуировать частную собственность в неизвестном направлении только потому, что она мешает ремонту, нельзя. Мало того: штраф выписать тоже нельзя, потому что никто ведь не знает: может, вы машину оставили еще до того, как появилось объявление, а сами уехали в командировку... Так зачем были нужны розовые бланки? А очень просто: если по окончании ремонта машина все еще стоит там, куда ее эвакуировали, ее отэвакуируют обратно по этому самому листочку: в нем указано, когда и откуда эта
машина привезена...
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...

1: 22 марта 2010 15:21
 
последнее впечатлило.задумался на весь день....

2: 22 марта 2010 16:50
 
про совесть vauu как то знакомо
lol2 уряяя 10 минут и домой

3: 22 марта 2010 17:00
 
lol2

4: 22 марта 2010 18:24
 
ну что, директоры-не от мира сего вымерли, всплыли те самые шестерки...
наступила эра нанотехнологий...

5: 22 марта 2010 19:10
 
последнее наблюдал у себя под окнами в Москве летом 2008, когда укладывали новый асфальт. В тот день, в общей сложности, было "эвакуировано" около 20 машин, и не смотря на то, что объявление висело еще за 3 недели, для автовладельцев, и для меня в частности, это оказалось полнейшей неожиданностью, но штрафы тогда никто и не думал выписывать.

6: 22 марта 2010 19:36
 
lol2 lol2 lol2

7: 22 марта 2010 20:26
 
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
yeeeah kleva

8: 22 марта 2010 21:45
 
lol2

9: 23 марта 2010 13:15
 
последнее мощно !

10: 23 марта 2010 13:20
 
неплохо!

11: 23 марта 2010 14:22
 
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..

yeeeah я его сегодня уже два раза послала...а день только на половине...
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...