Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74650. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

29 марта 2010 в 16:29Анекдотыby sun
31
рейтинг
7
коммент.

xxxxxx: я его к бабам пытаюсь ревновать, а он тут скотина с мальчиками зажигает

***

ЖЖ Лебедева: Необходимо ссылать в Сибирь, пи**ить кованым сапогом, поражать во всех правах людей, которые говорят "миньет".
ee4: Воистину глаголешь, сыне! И еще "кодило" твари богомерзкие пишут!
altreg: Может они так называют программеров?

***

Вероника: у меня на монитор наклеена бумажка с надписью "курица"
Павел: это о чем-то говорит? )
Вероника: о том, что эта курица на кухне все равно сгорела (

***

AquaGirl: вот такие дела. а потом он попробовал ту колбасу, которая на тарелке порезана была. говорит колбаса - говно, сплошные красители и искусственные добавки (*взял ещё кусочек*), в общем, пока он лекцию о здоровом образе жизни читал, всю тарелку колбасы сожрал )
Titan: Да, это на него похоже. Кстати, давно он ушёл-то?
AquaGirl: а он ещё не ушёл, он допивает томатный сок, который остался от помидоров.
Titan: ???
AquaGirl: Ну да, помидоры он тоже съел (всю банку), рассказывая о том, что в них много консервантов, что сорт выбран неудачно и что уксуса много туда положили...

***

Мама установила аську.
Мама: А почему он ошибки не проверяет?
Delicious: потому что сама пиши правильно..
Мама: я уже не смогу, я развращена вордом

***

Justadreamer: кота впервые вынесла на балкон. видела в его взгляде апокалипсис.

***

Di: я будущий дефектолог: специальный педагог и психолог для детей дошкольного возраста с нарушениями в развитии
LomBot: а я системный администратор, педагог и психолог для людей среднего возраста, с проблемами в развитии, умственном или физическом (кривые руки)
Di: эй, не надо намекать,что мы одного поля ягоды
LomBot: у меня другие методы воспитания, я мечтаю о железной линейке

***

Shine: гы, Нась
Shine: сегодня мама рассказывает про радио
Shine: звонит тетка и говорит, довольная: "Доброе утро! Моего сына отчислили из ВУЗ-а, я хочу пожелать ему всего доброго и заказать песню про грузчиков!"

***

Susla: Я любила пунтосвитчер до тех пор, пока он не превратил фразу с транслита "Ja tebja ljublju" в фразу "Ja tebja догидог" =(
Dixi: Фрейд бы умер от зависти.

***

xxx: Стоял на кухне, ставил чайник На кухню заходит Дед. Ну я из вежливости спросил, не желает ли он чаю. Он, сделав задумчивое лицо, открывает холодильник и, достав банку рассола, говорит:
- Нет, спасибо. Я молочка попью...

***

xxx: Вот и в Новосибирске пришла весна.
xxx: С талым снегом уплыли первые куски асфальта.

***

XXX: женьк а могеш Цоя качнуть
YYY: могу
YYY: до какого лвла?

***

"Российской армии необходимо обладать новыми видами оружия, заявил премьер-министр Владимир Путин на совещании по развитию оборонно-промышленного комплекса на "Уралвагонзаводе", выпускающем бронетехнику."
yahaha: Танки на фотках - для отвлечения внимания. На самом деле, завод приступил к выпуску огромных боевых человекоподобных роботов (ОБЧР-10).
savoyskiy: Почему "10"? Вы что-то знаете? Поделитесь, я никому не скажу. (:
yahaha : Это 10-метровые шагающие роботы. Есть ещё модификация ОБЧР-10П (прыгающие роботы). Тестируется опытный образец ОБЧР-50Л (расшифровку не скажу, она секретная).
savoyskiy: Ну, это все знают. 50Л - 50-ти тонный Лежащий. Настолько интеллектуальный образец вооружения, что после запуска обвел всех взглядом, улегся на пол ангара и со словами "Хрен вы меня отсюда поднимите" ушел в зимнюю спячку.

***

ххх: сегодня наши соседи сверху тушили нашего соседа снизу.
ууу: не понял?
ххх: внизу сосед-наркоша опять загорелся, а у верхних трубу прорвало!
ххх: так что у нас сегодня полночи были танцы с ведрами и в противогазах (

***

xxx: жалобный писк десяти умирающих зацикленых бесперебойников всю ночь слушал охранник
xxx: глаза его красны и печальны...

***

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...

***

Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был! Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой Никитской... Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле - водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина подпрыгивала! Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер. Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет. И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл. Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не получает! Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично! И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?

***

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

***

Вчера, проездом через Красноярск, на Ж. Д. вокзале. Двое ОЧЕНЬ прилично одетых молодых человека (В) встречают потрепанного, судя по татуировкам, только освободившегося парня (П). Диалог как всегда - ля-ля-тополя, обнимания и так далее. Что поразило:
П: Ну все! Пошли к вашим "Крузакам", в кабак, жрать хочу!
В№1: Ты чо! Счас тачка должна быть неприметная, но 350 кобыл и полный форшмак! Типа "Камрюхи" или "Мандевы"!
В№2: А на джипах, братан, счас только БЛОНДИНКИ ездют! И чем круче джип, тем ТУПЕЕ блондинка!
Занавес. Я еще два часа ждал поезда, гулял на привокзальной площади, и ведь правда, что ни джип - то блондинка! Да-а-а! Красноярск - город орденоносный!

***

Воистину, знание - сила. В силу моей специальности (преподаватель в ВУЗе) у меня дома куча рефератов, наваянных студентами. Поскольку преподаю я такой предмет, как валеология (наука о здоровье) то и рефераты о вредных привычках - не редкость. Мой сын-семиклассник их начитался и в школе выдал такую классификацию наркотиков и их названия, включая уличные, от которой у учительницы на лоб вылезли не только глаза, но и уши. Потом последовал осторожный вопрос. откуда он все это знает. Ребятенок, распухая от гордости, ответил, что все это рассказала ему мама, которая в этом жуткий профи. Только через некоторое время выяснилось, что я не сижу на игле и не завсегдатай притонов, а всего лишь скромный теоретик.

***

Помню я свою первую лекцию по токсикологии. Я на неё так спешил, что сорвался с подножки маршрутного такси и при этом ступенькой здорово ободрал ногу. Уж до вуза доехал, а кровь все не унимается. Пришлось
брать с собой на лекцию бутылочку спирта и марлю. Выглядело это так. Пробубнив минут пять и чувствуя, что кровотечение продолжается, я извинялся, заходил за доску, задирал штанину, смачивал спиртом кусок
марли и тампонировал рану. При этом студенты слышали только характерное бульканье, а по аудитории распространялся сильный запах спирта. После чего я невозмутимо выходил к слушателям и продолжал лекцию, чтобы вскоре, однако, опять нырнуть за доску... Наконец, один мальчик встал и вежливо сказал мне, что они, конечно, всё понимают... но нельзя ли мне всё-таки перенести столь обильные возлияния на послелекционное время?

***

В Москве вдоль шоссе Энтузиастов идет выделенная полоса для трамваев. Чтобы оградить трамваи от нападения лихих водителей, на нескольких участках разобрали плитку, что закрывала расстояние между рельсами и лежала по краям полосы трамвайных путей – легковушка брюхом точно сядет. Действительно, перестал замечать желающих покататься по трамвайной полосе, но только московские маршрутки не сдались! Теперь они разгоняются перед разобранным участком и шустренько проскакивают пару метров разобранной полосы; ширина между колесами совпадает с расстоянием между рельсами.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 29 марта 2010 14:55
 
"В Москве вдоль шоссе Энтузиастов..."

часто это вижу ))

2: 29 марта 2010 15:18
 
кота впервые вынесла на балкон. видела в его взгляде апокалипсис.
loveshower lol2

3: 29 марта 2010 15:32
 
"около памятника Юрию Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает яйца у коня Долгорукого" clapping
- Во сколько?

4: 29 марта 2010 15:32
 
"шоссе Энтузиастов" - название говорит само за себя lol2

5: 29 марта 2010 16:36
 
lol2 понедельнику конец ))

6: 29 марта 2010 17:33
 
kleva

7: 29 марта 2010 18:18
 
kleva lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...