Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74649. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Инструкция по использованию котов

5 апреля 2010 в 07:03Блогиby КотЭ
23
рейтинг
20
коммент.

Только люди грубые, неотесанные могут находить садистское удовольствие в хватании Котов за шкирку и таскании их туда-сюда. Котов полагается брать двумя руками под мягкое, толстенькое брюхо и носить по квартире, ласково называя «мерзкой животиною», «гадкой зверушкой» или «хорошим котиком».
Молодых, еще не отяжелевших Котов можно запускать. Запуск Кота производится посредством придания Коту ускорения в горизонтальном направлении приблизительно в метре над кроватью. Запущенный, Кот летит некоторое время, расставив лапы подобно белке-летяге, после чего с мягким звуком приземляется, красиво пружиня и тут же в ужасе кидаясь удирать. Удравшего Кота можно без труда приманить обратно, начав издавать шуршащие или скребущие звуки. Услышав подобные звуки, Кот немедленно возвращается обратно в надежде изловить мыша. Обманутого таким образом Кота можно тут же запустить еще раз.
В савецкие времена также практиковался запуск котов-парашутистов с крыш домов, но очень часто их сносило на балконы и в окна домов.
Будучи в дурном настроении, Кот способен лупить вас лапой. Некоторые, неправильно воспитанные Коты при этом выпускают когти и наносят царапины. Настоящий Хорошо вышколенный кот боится выйти на середину комнаты и когтей против хозяев не выпускает никогда и очень приятно лупит мягкой лапой. Разозлясь окончательно, Кот прижимает уши к голове и машет лапой изо всех сил, что есть весьма потешно. Тру-котов же злить себе дороже.
В качестве места купания котов часто употребляется унитаз с помещенным во внутрь котом и надежно зафиксированной закрытой крышкой.
В суровые сибирские зимы котов можно использовать как мобильные обогреватели, положив представителя кошачьих на свою грудь и/или одеяло, дабы согреть их.
Существует поверье, что кот, к спине которого привязали паркетину, не может поворачивать и может ходить только по прямой.
Другое поверье гласит, что если обрезать коту все усы, то он будет ходить по дому и тыкаться во все предметы, не в состоянии адекватно оценить расстояние до них.[2]
Многие хозяева в порыве нежности могут совершенно иррационально обзывать своих ко-/шек/тов зайчиками, рыбками, масиками, челмедведосвинами и прочими несоответствующими кошачьим жЫвотными.
взято отседа
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Вот оно как!концовка только что прочитанной…АнтиворИбица."Jesus Christ Superstar 2000 "
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 4 апреля 2010 23:12
 
Неее, у мну кота нет и лучше пускай не будет дабы не издеваться так над бедной животинкой... girl_haha

2: 4 апреля 2010 23:31
 
lol2 lol2 lol2
В качестве места купания котов часто употребляется унитаз с помещенным во внутрь котом и надежно зафиксированной закрытой крышкой.

добило

3: 4 апреля 2010 23:33
 
У меня вот пес. Вот и думаю, надо бы ему кота завести... loveshower

4: 4 апреля 2010 23:38
 
Цитата: Золотая Тьма
У меня вот пес. Вот и думаю, надо бы ему кота завести...

в качестве мягкой игрушки? lol2

5: 4 апреля 2010 23:39
 
Существует поверье, что кот, к спине которого привязали паркетину, не может поворачивать и может ходить только по прямой.


*Злорадно смотрит на развалившегося рядом, наглого, вечно голодного но любимого кота!* kleva

6: 4 апреля 2010 23:56
 
не надо обижать зверюшек, жизнь в закрытой квартире для свободолюбивых котов и так сложна.

7: 5 апреля 2010 03:17
 
yeeeahyeeeahkleva

8: 5 апреля 2010 04:26
 
Цитата: Lexter
в качестве мягкой игрушки?

Не, в качестве ковырялки для носа. lol2

9: 5 апреля 2010 07:13
 
а вот это пост прошу ко мне не применять... beee

10: 5 апреля 2010 08:27
 
садисты. гринпису на вас нет

11: 5 апреля 2010 14:29
 
подобно белке-летяге



запуск котов-парашутистов с крыш домов



12: 5 апреля 2010 14:55
 
ALEXAF,у нас как то в Алферьево, кота одгого колбасой подманили, запеленали и с 800 м на стабилизирующем парашюте (от десантного Д-6)скинули....
Ловили его потом, часов пять.....
После всего случившегося, когда его колбасой пытались покормить, он сматывался и прятался в подвале столовой....
winked

13: 5 апреля 2010 15:02
 
nikitos73,
Вот стало интересно а чем Lenore можно подманить чтобы потом с парашютом прыгнула? kleva
На колбасу она точно не клюнет!

14: 5 апреля 2010 15:09
 
Цитата: Mici
nikitos73,
Вот стало интересно а чем Lenore можно подманить чтобы потом с парашютом прыгнула? kleva
На колбасу она точно не клюнет!

"Ну вы и задачи задаёте, барин![...]Тут одному не справиться. Тут помощник нужен!!" (С) "Формула любви" lol2

15: 5 апреля 2010 15:17
 
Цитата: nikitos73
После всего случившегося, когда его колбасой пытались покормить, он сматывался и прятался в подвале столовой....
lol2

nikitos73, и все равно... - прятался не в подвале, например...кочегарки. lol2

16: 5 апреля 2010 15:23
 
Тру-котов же злить себе дороже.
это каг бэ пролог..всём колючим и тигристым понятно? butcher

отставить мысли о прыжке Ленор с парашютом!!!! это бессмысленное издевательство над Леночкой и , впервую очередь, над зрителями сего беспощадного действа!!! kleva
а ежам за такие мысли крамольные - по сопатке и отлучение от холодильника на три дня!! sport_boxing

17: 5 апреля 2010 15:24
 
14 способов борьбы с мартовскими обострением у котов kleva
1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 — Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 — Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

18: 5 апреля 2010 15:38
 
Lenore,
Упс!

19: 5 апреля 2010 17:27
 
Классно но мало!! Надо развивать тему

20: 6 апреля 2010 14:58
 
http://cats-portal.ru/read/humor/
В принципе любую кошку можно научить правилам поведения, но не любая кошка будет с ними согласна.

Как, мне запрещено драть эти обои? А, скажите на милость, зачем вы их вообще здесь клеили? Они у вас для чего? Для красоты, говорите? Красота — это я! Хочу и деру! Драла, деру, и буду драть! Ах, вы на меня тапком? Да шипела я на ваш тапок! Ну, хорошо, хорошо, ухожу. Но не думайте, что я сдалась! Вот приду ночью и все до самой штукатурки отшкрябаю!

Как, вы говорите, что я воровка? Я у вас что сто рублей украла? Этот крохотный кусочек рыбки стоит сотню? Да чтоб вы подавились своей рыбой! Все равно, когда отвернётесь, я и второй украду! Оч-чень ап-петитная рыбёшка! Прямо слюнки текут! И вообще — с ближним делиться надо? Надо! А я вам кто — ближний или меховой половик?

И зачем меня по всей квартире зашкирку таскать? Да, спрятала кусочек! Зачем под подушку зарыла? А куда зарывать прикажете, если у вас все полы деревянные? Нет, нет, я в цветочный горшок уже пробовала! Кто меня потом газетой хлопал?

Почему теперь я миску зарываю? А вы попробуйте сами эту мерзость! Я вам что попугай? Это ему можете предлагать зерно с травой! А я кошка, я хищница! Мне мясо или рыбу подавайте, а не варёный овёс! Ах, говорите, это для меня полезно? Не все вкусно, что полезно! Да я лучше умру тут у вашей миски, окочурюсь, так сказать! И если ещё раз такое положите, совсем рассержусь и уйду из вашего дома, куда глаза глядят! Вот ваша соседка своей любимице никогда голого овса не подаст! Там потрохами кормят! Ах, какой запах! Вредно для моего здоровья, говорите? Эх вы, интеллигенты!

Почему мимо? А вы понюхайте-ка то, куда я должна… хм… ходить… Это по-вашему чистое место? Да вокзальный сортир чище! Тут же лапой некуда ступить! И чтобы я своими мягкими лапками! Я ж их потом вылизываю! Это негигиенично! Нет, нет и нет! Вот вымоете эту ванночку, тогда и сяду! А лучше купите мне туалет с решёточкой! Что жаба задавила?

А это-то почему нельзя? Я вам что-нибудь свалила? Нет? Так чего вы так дёргаетесь? Ну, сижу я наверху, мне сверху все видно. Я наблюдаю. Да полезайте ко мне сами, я вам покажу, что я наблюдаю! Не просите, не слезу! А то, что у вас там банки-склянки стоят, это меня не интересует! Во-первых, они закрытые, а во-вторых — с вареньем!

Почему нельзя? Такой приятный на вкус провод! Так зубам хорошо стало! Под током? Да какой там ток! Немножечко пощипало — и все! И антенну нельзя? А для чего она тогда здесь стоит?

И под диваном нельзя ездить? Что? Спите на нем? Вы где спите? Сверху? А я ведь понизу! Я вашего верха совсем не трогаю! Порчу, говорите? Да что вы завели: нельзя то, нельзя это! У вас что — музей?

Наказывать кошку так же бессмысленно, как и дуть против ветра.
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...