Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74648. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

8 апреля 2010 в 17:46Анекдотыby sun
37
рейтинг
15
коммент.

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами.
Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику. Типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, блин, народ везу, а ты, блин, его слуг. Так какого хера я тебе дорогу уступать должен?!!
Ну, почему у водителей автобусов нет громкой связи?

***

Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине...

***

- В пику Вам могу сказать...
- А за пику можно и в бубну получить...

***

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

***

- У тебя чайник электрический?
- Не, аналоговый...

***

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из контакта!

***

После просмотра сюжета по телеку про молоко и молокосодержащие напитки мой парень назвал меня с моим первым размером "сиськосодержащим продуктом"...

***

При наличии лазерной указки ваша киса превратится в самонаводящегося кота-убийцу..

***

Властям на заметку. След террористов не должен просматриваться. Он должен простреливаться.

***

Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.

***

- Жора, ты какой?
- Толковый и бесстрашный!
- Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!

***

Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

***

Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар - это сила!

***

Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у него не было...

***

- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!

***

Mako: Кот правда завернулся в занавеску? :-)
Funnare: да, постоянно так спит. гнездо свил там, у батареи.
Mako: может там у него уже птенцы?
Funnare: ну, яйца я точно видел

***

xxx: Заходя в кабинет, не ругайте сисадмина - он может оказаться под столом!

***

boa: нее, по-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей

***

xxx: Весна, родители разобрались в шкафах, выкинули старые куртки, ненужные штаны, рваные ботинки. И вот иду я по улице, вижу знакомые спины - Мам, пап, привет )
xxx: А это два бомжа оказались!!!

***

xxx: знакомый товарищ рассказывал. матрасничали они на море в п.Агой, спят и тут шорох, звяканье котелка и вообще суета какая-то.
xxx: в палатке все проснулись, один схватился за топор, второй за нож, третий с фонариком. выползают из палатки, смотрят - на котелке крышка позвякивает.
xxx: они ее открывают, а там две мышки спариваются...

***

2shae: спускаюсь сегодня к почтовому ящику в надежде найти там извещение о посылке. извещение не нашёл. зато нашёл затолканную в ящик посылку
Devilboy: вот поэтому ибэй отказывается с РФ работать

***

Всё в мире относительно, кроме зарплаты в пять тысяч рублей.

***

Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? )
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек :(
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом

***

МАМИНЫ СОВЕТЫ Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра.
- Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового".
Элис Эдуардо Ромеро. Венесуэла

***

Преамбула. Я думаю многие смотрели фильм "Брат-2" с покойным ныне Сергеем Бодровым в главной роли. Есть там такой эпизод, когда брат Данилы Багрова (Виктор Сухоруков) расправляется с украинской мафией. Он расстреливает украинского верзилу с бандитской мордой и говорит фразу:
- Вы мне суки ещё за Крым ответите!..
А вот и собственно говоря, история: Фильм конечно прикольный, но он не для детей. Однажды я остался дома с младшим братом которому пять лет, а так как смотреть его дебильные мультики по "Jetix" мне не хотелось я дал ему задание: построить домик из конструктора, а сам включил телевизор и начал смотреть "брат-2". Мой братик краем глаза наверное смотрел фильм, но тогда я был уверен, что он занят своим конструктором. Показывают эпизод, где брат Данилы внимательно рассматривает бэйджик на груди верзилы, а потом спрашивает:
- Бандеровец?
В это время подходит Андрюша и спрашивает меня:
- А что это за дядька?
Ну я автоматически отвечаю ему:
- Украинец.
Братик замолчал, я дальше смотрю кино, а он отходит в сторону. Я досмотрел фильм до конца, потом приехала мама и "приняла пост", а я как-бы "пост сдал" и ушел по своим делам. Если бы я знал тогда, что братик Андрюша не собирал "лего", а почти целый час стоял за моим диваном и с интересом смотрел фильм... Это я узнал позже. В один прекрасный день приехала к нам в гости тётка из города Черновцы (Украина).
Батя наш очень её недолюбливал - чересчур тётка увлекалась "народными докторами" и целителями-шарлотанами, вечно привозила "заряженные" брошюрки и капала нам на мозги. И вот начался скандал за обедом - батя
пришел домой, начал обедать, а тётушка села напротив и стала читать ему лекцию о паразитах и о нездоровой еде. Слово за слово, батя сорвался и начал орать на тётку, кричал все матюки какие знал. Мама его успокоила, он бросил недоеденную миску с борщом в рукомойню и ушел курить и в это время на кухне появился мой брательник с игрушечным пистолетом в руках. Он подошел к тётке и направил на неё "ствол", в обойме которого были пистоны. Выстрелил в нашу любимую тётку три раза, а потом громко крикнул:
- Вы мне суки ещё за Крым ответите...
Выражение лиц мамы и тётки описать невозможно! Я потом пи**юлей получил и мой "брат-2" тоже.
P.S Уважаемые украинцы! Без обид:-)

***

Эту историю мне рассказала моя сестра про своего сына, т. е. моего племянника. Тогда ему было лет 6-7. Рассказываю от лица сестры. Подходит ко мне моё чадо и говорит:
- Мама, а что не у всех тётей в сисях молоко есть?
Я тихонько офигиваю от такого вопроса, всё-таки 7 лет всего, и лихорадочно соображаю, как ему ответить. Врать вроде не красиво, а с другой стороны, как говорят специалисты, чтобы не заострять на этом
нездоровый интерес, скажите ему правду в доступной для него форме. Решаю говорить правду.
- Нет, сыночек, не у всех.
- И что, у тебя тоже в сисях молока нет.
- Нет, конечно же. Вы же все уже взрослые (у меня ещё двое детей, но им тогда было уже за 10 лет). Ты разве видел, чтобы я кого-нибудь из вас кормила молоком из сиси?
Сынуля отходит, но по виду видно, что он не удовлетворённ ответом. Подходить минут через 10-15.
- И что они, просто так висят?!

***

Необходимо небольшое вступление. Я много лет изучаю зообентос – водных беспозвоночных животных, живущих на дне. И вот почему-то так получается, что все знакомые мне специалисты по зообентосу, во-первых, ярые фанаты своего дела, во-вторых, просто обожают горячительные напитки. Нет, и те, кто занимается, допустим, планктоном, тоже, конечно, выпить не дураки. Но вот чтобы так, как специалисты по зообентосу – это вообще редко встретишь. Ну, всё, можно начинать. Рассказывали мне про одного коллегу, большого знатока и любителя по части и зообентоса, и выпивки. "Любителя" – в смысле, не дилетанта, а наоборот, любящего своё дело профессионала. Дело было в одной экспедиции, где герой повествования как-то в очередной раз жесточайшим образом набрался. Проделал он это ночью, в одиночестве, без помех, когда прочий личный состав мирно спал после тяжелого трудового дня. И вот за полночь из палатки выползают две барышни - видимо, по каким-то своим надобностям. И надолго столбенеют от представившегося им совершенно
неожиданного, сюрреалистического видения. Полнолуние… Ясная, волшебной красоты ночь. По озеру тянется от берега восхитительная лунная дорожка. И сидит, значит, в озере, у бережечка, в этой самой лунной дорожке, наш знакомый, голый, по грудь в воде. Пьяный в дымину. Погружённый в себя. Наблюдателей, видимо, не замечает. Медленно, прочувствованно черпает горстями вязкий, вонючий прибрежный ил. Льёт его себе на голову. Блаженно улыбается. И со стоном наслаждения произносит: "как хорошо… как много зообентоса!"
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 8 апреля 2010 13:51
 
смешно

2: 8 апреля 2010 13:59
 
Властям на заметку. След террористов не должен просматриваться. Он должен простреливаться.

mir

3: 8 апреля 2010 14:10
 
"между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым" cray lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

4: 8 апреля 2010 14:24
 
ооочень смешно!!!!!!!!!!! Особенно длинные рассказы. Ржёт весь офис!!!!!!!!!!

5: 8 апреля 2010 14:27
 
Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине...
lol2 lol2 lol2 lol2

6: 8 апреля 2010 14:53
 
При наличии лазерной указки ваша киса превратится в самонаводящегося кота-убийцу..
у меня 2 указки и кошка прям разрывается=)

7: 8 апреля 2010 15:35
 
А что с чувством юмора то? Украли?
Истории высосаны из грязного пальца.
Про Венесуэлу - замшелый боян...
И, кстати, фраза в фильме "Брат-2" звучит правильно так: - Вы мне гады ещё за Севастополь ответите!
Короче, плохо выдуманые несмешные байки.

8: 8 апреля 2010 16:06
 
Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине...

Это про меня =)!!!!

При наличии лазерной указки ваша киса превратится в самонаводящегося кота-убийцу..
lol2

9: 8 апреля 2010 18:25
 
"... бросил недоеденную миску с борщом в рукомойню и ушел курить..."

страшные люди...

10: 8 апреля 2010 18:42
 
"способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?"
"по-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей"
"сиськосодержащий продукт"
"между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым"
lol2 girl_cra lol2 girl_cra lol2 yeeeah

11: 8 апреля 2010 19:23
 
Кого интересует зообентос, приезжайте на Будакский лиман, увидите как тьма народу мажется им целыми днями--- лечебные грязи.

12: 8 апреля 2010 20:34
 
Народ, что-то вы не о том все. Ну комп идиот выключил, ну чудила набрался в зюзю. Это все бытово. Огромный плюс за водителя автобуса и умную медсестру.

13: 8 апреля 2010 23:49
 
После просмотра сюжета по телеку про молоко и молокосодержащие напитки мой парень назвал меня с моим первым размером "сиськосодержащим продуктом"...
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

14: 9 апреля 2010 01:01
 
Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового

вот уж верно сказано - такого как я, доце своей ни за что не пожелаю no

15: 9 апреля 2010 04:07
 
- И что они, просто так висят?! siski lol2 lol2 lol2 heat
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...