Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74647. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

19 апреля 2010 в 17:25Анекдотыby sun
27
рейтинг
5
коммент.

Смотрю по ящику финансово-аналитическую программу. Собравшиеся лучшие финансисты и экономисты страны не исключают в ближайшем будущем повторения глобального экономического кризиса. Стали выяснять, между делом, - а чем же должен запастись человек на случай особенно крутого катаклизма, когда практически все сегодняшние материальные ценности (деньги, акции, машины, квартиры...) обратятся во прах? Что останется в цене даже на краю вселенской катастрофы и поможет человеку выжить? Эксперты сошлись во мнении... Что человек должен обязательно запастись тремя вещами. Золотом, самогонным аппаратом и автоматом Калашникова.

***

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.

***

Дожили, что дядя с Украины звонит мне в Дубай сказать, что бабушка с Москвы ждет меня в онлайне...

***

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами.

***

Мой смартфон и комп - те ещё стукачи... Один сдал, с кем, а второй ещё и показал, как...

***

Съедобная бутылка - закуска будущего.

***

Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе!

***

Смотрю ща в окно, парень во дворе школы с коляской гуляет, периодически в лужу заезжает и какие-то странные движения коляской делает. Думаю, что за нафиг? Через несколько минут выглянула, парня с коляской уже нет, а на сухом асфальте огромными мокрыми следами от коляски слово "Х@Й" написано...

***

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

***

Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего ребёнка...

***

Странные люди эти японцы - сидят на полу, а ходят на табуретках..

***

А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые. А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

***

В пять лет тебя любят совершенно за просто так и за то, что ты улыбаешься, а потом вырастает пися - и всё становится, **ять, таким неимоверно сложным...

***

Исландия завещала развеять свой пепел над Европой.

***

Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг.

***

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

***

Смотрю тут рекламу доместоса и тут до меня, наконец, доходит значение выражения: "Спустить деньги в унитаз".

***

Некоторые виды рыб способны день и ночь не вылезать из сети.

***

Что человеку ни дай - ему все мало. Но что у него ни отними - он проживет и без этого.

***

Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьяллайекюль", вулкан не прекратит извергаться.

***

- Много работаю в фотошопе... Вчера надела майку наизнанку - первая мысль в голове по этому поводу: "Оп-па! Инверсия!.."

***

- Аляаааарм!
- Чё такое?
- Пробоина выше ватерлинии!
- Чё?!
- Колготки порвала на коленке, а юбка выше...

***

Упал почтовый сервак. Точнее сгорел аппаратный рейд контроллер, забрав за собой в АД все харды из 1+0. Через минуту звонок от генерального:
- Павел, а почему у меня почта не отправляется?
- Она у всех не работает, - отвечаю.
- А, ну значит всё хорошо?
- Да, всё хорошо.

***

а что можно интересного посмотреть, посоветуйте плиз?
bezname: купи в магазине курицу посмотри ей в жопу

***

xxx: Торренты были известны еще на Руси. Некрасов о них писал.
xxx: "В лесу раздавался топор дровосека".

***

Lol: Ну пошли мы значит в детский мир его племяннику подарок выбирать..
Lol: Он ему купил игрушечного робота в коробке, на которой было написано "Возмездие"
Lol: Он нёс эту коробку и на весь магазин орал:"Я несу ВОЗМЕЗДИЕ во имя луны!"
Lol: С кем я живу..

***

Aphel: спокойной ночи, рабость моя :-*
Katya: и тебе спокойной, хозяин...

***

C ответов, вопрос в категории "Музыка":
В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.

***

Max: Эх... Россия!
Max: К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...

***

Диалог с дизайнером после недели внеурочной работы
я: Все ок. До понедельника тебя отпускаем. Отдыхай, кушай, пиши стихи.
Сергей: не. я чини кран, покупай мебель, ходи больница...

***

A>> привет всем!!! скажите, пожалуйста, как использовать библиотеку gmp dynamic для С++
B>> С уважением и чувством благодарности

***

Если случилась ЖОПА..
Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: - Буду краток. ЖОПА.
Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: - ЖОПА еще повторится.
Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата.
Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры.
Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.

***

Каждый хочет быть первым, каждый хочет быть лучшим. Когда маркетологи нахваливают свой товар, они так и сыплют словечками типа лучший, отличный, прекрасный, превосходный и т. п. Но самая большая фишка в
рекламе что у нас, что на западе – это пресловутая марка номер один. Любой уважающий себя рекламщик стремится приклеить этот лейбл к своему товару. И ведь получается! Доходит даже до таких вот казусов:
Пиво «Сибирская корона» – марка №1 в России в 2009 году*
* – по результатам общенационального голосования Народная марка;
Пиво «Клинское» – марка №1 в России в 2009 году**
** – по объёмам продаж в крупнейших городах России;
Пиво «Старый мельник» – марка №1 в России в 2009 году***
*** – по результатам опроса потребителей, проведённого независимым маркетинговым агентством;
Пиво «Велкопоповицкий козел» – марка №1 в России в 2009 году****
**** – лучшее чешское пиво российского производства;
Пиво «Балтика №3» – марка №1 в России в 2009 году*****
***** – по реализации крупнейшим сетевым ритейлерам.

***

В безлюдном дворе стоит парень, разговаривая по мобиле. Мимо проходят два санитара города - бомжи с пакетом алюминиевых банок и большими такими кусками арматуры в руках. Один из них, указывая в сторону парня, спрашивает другого:
- Труба нужна?
Тот кивает и, памахивая арматуриной, движется на парня. Парень замолкает на полуслове, судорожно озирается, видимо ища или пути к бегству, или орудия защиты, при этом пытаясь засунуть телефон в карман. Бомж
наклоняется, подбирает валявшийся у ног парня кусок водопроводной трубы и процессия удаляется, зорко оглядывая территорию. Парень нервно закуривает.

***

В одном из районов долго не могли изловить браконьеров, промышлявших незаконной добычей копытных. Как ни старались, авто с браконьерами обнаружить не могли. Зато часто попадалась парочка на авто, в этом же
авто занимающихся размножением. Наконец, кому-то в голову пришла светлая мысль и авто досмотрели. Там оказалось и оружие и продукция незаконной охоты. Из ружья, как потом выяснилось, палила именно дамочка.

***

Есть у меня приятель Толик, украинский националист. Западенец, родом из Львова. Поборник ридной мовы, хотя по-русски говорит без акцента и даже без г’эканья. Если не знаешь, что он хохол, сроду не догадаешься. Очень уважает Бандеру и весьма порадовался, когда Ющенко присвоил ему героя. Толик любит при случае напомнить, откуда есть пошла русская земля и какой град является матерью городов русских. Однако и у него есть больная тема. Как-то в пылу жарких дебатов задаю ему простой вопрос:
– Толик, а как же Крым? Не собираетесь ли возвращать его?
Дружбан очень смутился, побледнел даже. И через некоторое время выдавил:
– Крым? Так он же это… Крым – он наш!
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 19 апреля 2010 15:02
 
Исландия завещала развеять свой пепел над Европой.
lol2 lol2 lol2

2: 19 апреля 2010 15:54
 
пошла доставать из морозилки курицу lol2

3: 19 апреля 2010 17:25
 
буду кроаток - ЖОПА :)

4: 19 апреля 2010 22:17
 
lol2 Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять! lol2
lol2 xxx: Торренты были известны еще на Руси. Некрасов о них писал.
xxx: "В лесу "раздавался" топор дровосека". lol2
lol2 Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС. lol2
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
lol2 - Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест! lol2
lol2 Директор компании сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт... lol2
lol2 xxx: а я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку. lol2
lol2 Только русский человек может прийти с больничного загорелым. lol2
lol2 Пейте сладкий чай! Когда жопа слипнется, из неё перестанут расти руки. lol2

5: 2 мая 2010 14:21
 
Съедобная бутылка - закуска будущего.
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...