Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74653. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Театральные курьезы

13 мая 2010 в 15:59Разноеby sun
36
рейтинг
25
коммент.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

alt

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"
********************************************************************
История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
**********************************************************************
На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.
*************************************************
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
************************************************************
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
**************************************************************
По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!
******************************************************
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
******************************************************
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот"
*********************************************************
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

http://mlg-vne.livejournal.com/345427.html
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Кто есть кто в социальных сетях…Японский бизнес-ланч (17 фото)Как отомстить бывшей (34 фото)Много прикольных способов испол…Бонусы
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 13 мая 2010 14:02
 
Так ты СЕСТРАТ?!

Я плакалъ...

2: 13 мая 2010 14:13
 
"Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.


XD я плачу САПОГИ!!! lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

3: 13 мая 2010 14:18
 
Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете?
Д.- Так то СЕСТРА моя!
Е. - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
girl_cra lol2 girl_cra
Рыдаю! girl_cra

4: 13 мая 2010 14:22
 
Домашние подозрительно смотрели на меня...
как я выползала из-под стола lol2 lol2 lol2

5: 13 мая 2010 14:26
 
Цитата: Svetik68
Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.- Так то СЕСТРА моя!
Е. - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!

Рыдаю!

я тоже)) girl_haha

6: 13 мая 2010 14:37
 
ржачно, раньше уже читала, а сё равно смеялась wink

идёт спектакль Тарас Бульба, актёр играющий Тараса малость попутал слова в сцене, где Тарас убивает Андрия, произносит
- чем я тебя порадил, тем я тебя и убъю!
далее,
тарас стреляет, выстрела за кулисами нет, тогда он берёт саблю и замахивается, тут звучит выстрел, Андрий падает замертво. Тарас говорит
- бедный андрей, с испугу помер...
wink

7: 13 мая 2010 14:55
 
Сколько раз читаю эти истории столько ржу.

В одном из московских театров был случай, когда во время одной пьесы актриса с пышными формами должна была спрыгнуть с декораций за задник, изображая падение из окна. Актрису эту в театре недолюбливали, и декораторы поставили за задником вместо матов батут. Зал лежал от хохота, когда "выпавшая из окна" женщина несколько раз с диким визгом взмывала обратно.

9: 13 мая 2010 16:01
 
girl_cra lol2 lol2 lol2 балииин!!! girl_cra lol2 lol2 lol2 я спалилась на работе lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 попыталась тихонько посмеяться..фигушки...ржачь со слезами на глазах и сумбурная попытка объяснить что случилось.. lol2 girl_cra kleva kleva kleva пришлось показывать..ржут всееееее lol2 lol2 lol2 girl_cra lol2 lol2

10: 13 мая 2010 16:30
 
букав многа

11: 13 мая 2010 16:52
 
lol2 lol2 lol2 lol2 Шикарная подборка!!!Давно так не смеялся!

12: 13 мая 2010 16:57
 
lol2 lol2 отлично clapping

13: 13 мая 2010 17:05
 
классное чтиво, сижу лыблюсь winked
народ наверное думает, "вот двинутый, читает монтаж лифтов и ржет)))"

14: 13 мая 2010 17:46
 
Гранатой её lol2

15: 13 мая 2010 18:34
 
А я дома ржу мне пофик kleva

Театр. Спектакль. Нет эпизодического актера, который должен был выйти на сцену и отдать ГГ письмо со словами "Я гонец из Пензы".
Перед началом спектакля, нашли пожарника и вручили ему конверт со словами, мол просто выйди и отдай письмо ГГ и скажи я гонец из пензы, развернись и уйди, все.
Спектакль, выход пожарника на сцену.
- Я голимый 3.14здец ! - О_о !!!???
- Я 3.14здатый гонец ! - та же реакция.
- Я гонец из 3.14зды ! - ппц.. у режиссера нервный срыв.
Пожарник понял, что хана, добавил:
- Вот 3.14здец я загнал !

16: 13 мая 2010 18:43
 
lol2 Про Наполеона и письмо прикольно

17: 13 мая 2010 18:55
 
lol2

18: 13 мая 2010 19:40
 
ржу,аки конь.

19: 13 мая 2010 20:05
 
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

и тут Дакоту с аплодисментами выносят из-за стола... girl_cra lol2

20: 13 мая 2010 20:55
 
Сто раз слышал, всё равно ржал по конски в голос. Спасибо!

21: 13 мая 2010 22:53
 
-Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
-О да.
-А почему горшок пустой?
-Я в самовар....
-Умри несчастная, я пил оттуда!

22: 14 мая 2010 00:44
 
по столом lol2 lol2 lol2

23: 14 мая 2010 01:00
 
Еле ползаю! lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2

24: 22 мая 2010 13:25
 
Плачу))))

25: 25 мая 2010 21:53
 
Для колекции, взято на другом ресурсе.
В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды.
Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли.
Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...