Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74656. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Худшие свидания

25 мая 2010 в 16:08Блогиby Avantjurist
56
рейтинг
24
коммент.

Худшие свидания

21 мая 2010 - Маменькин сынок
Самое ужасное первое свидание было у меня с парнем, который привел в кафе свою маму. Он сказал, что мамино мнения для него важнее всего, поэтому если девушка ей не понравится, то нет смысла тратить на нее время и деньги.

29 марта, 2010 - Увеличим губы в домашних условиях
После ночной прогулки в парке он проводил меня до дома и спросил, можно ли меня поцеловать. Я разрешила и через мговение почувствовала такое давление на своих губах, как будто он пытался всосать все мое лицо внутрь себя. Я отстранилась. Ну, первые поцелуи часто бывают неуклюжими, поэтому я дала ему еще одну попытку. И снова он стал всасывать в себя мои губы как пылесос. Когда через полминуты боль стала невыносимой, а дышать стало невозможно, я мягко его отодвинула и попрощалась.

На следующий день губы покрылись маленькими кровоподтеками, красно-фиолетового цвета. К губам было так больно прикасаться, что я даже не могла их замаскировать помадой.

5 мая, 2010 - Пустые карманы
Я зареклась пить по пятницам. Решила отметить конец рабочей недели и начало праздников, но никто из подруг не смог пойти со мной в клуб. Пошла в одиночестве, лелея надежду на знакомство. Знакомство состоялось, мы с парнем классно болтали, танцевали и много смеялись. Уже и не вспомню, после какого по счету коктейля мы решили продолжить знакомство в более уединенном месте. Когда принесли счет, парень сказал, что у него нет с собой денег. Ничего, я добрая, заплатила. Поехали ко мне. Он вызвал такси, которое оплатила я. Что было ночью, я плохо помню, мы почти сразу отрубились. Утром, проснувшись, парня я не обнаружила. Как и содержимого своего кошелька, золотых сережек, браслета и нескольких колец.

8 апреля, 2010 - Мелодичный
Познакомилась с парнем в сети, на каком-то медицинском форуме. Встретились в кафе вечером после работы. Он оказался забавным и неустанно делал мне комплименты. Все было здорово, но он постоянно заказывал себе коньяк и напился до такой степени, что стал просто невыносимым. Когда я везла его домой, он закурил у меня в машине, и... испортил воздух несколько раз, истерически смеясь и отмечая, что у него никогда раньше не получалось сделать это так громко и надо бы попробовать потренироваться, чтобы научиться портить воздух по желанию.

После того, как я выпроводила его из машины около его дома, я с облегчением уехала домой и, разумеется даже и не думала о том, чтобы как-то связаться с ним. Я уже начала забывать об этом неудачном вечере, но тут вдруг от него пришло смс, в котором он сообщал, что снова стал встречаться со своей бывшей, но все еще заинтересован в том, чтобы "попробовать со мной, если с бывшей снова не получится".

6 апреля, 2010 - Деловой обед
С новым знакомым решили встретиться в обеденное время в кафе, которое находится недалеко от наших офисов. Официально обед у нас всего час, но я отпросилась еще на час дополнительно. Мало ли что. перед выходом еще повертелась перед зеркалом и подкрасилась, благо, держу в столе немного косметики на всякий случай.

На свидание он опоздал минут на 40, и все это время я сидела безумно голодная. Пока мы ждали заказ, он постоянно куда-то отходил "на минуточку", хотя занимало это минут по пять, не меньше. Когда заказанные блюда нам наконец-то принесли, я ненадолго отлучилась в дамскую комнату (только руки помыть), а, вернувшись, увидела, что он съел почти всю мою порцию. Я поинтересовалась, какого, собственно, хрена? Он ответил, что я слишком долго была в туалете и что он решил, что я не хочу есть.

Сдержаться не получилось - назвала его идиотом в более грубой форме и ушла из кафе. По пути на работу купила хот-дог и им пообедала.

7 мая, 2010 - Я твой отец
На мою сильно нетрезвую голову свалилась как-то вечером девушка. Не такая уж и красивая, умной не назовешь, но бойкая и активная. Хоть я и пребывал в состоянии киселя, она меня разговорила и, эта часть как-то выпала из моей памяти, мы оказались у меня дома.

Наутро страшное похмелье, жить не хочется, о вечере ничего не помню. А рядом еще и она спит, тихо похрапывая. Разбудил, спросил, проводить ли девушку до такси или сама дойдет. А девушка мне и заявляет, что никуда уходить не собирается, а будет тут жить, потому что - опа! - она от меня беременна. Говорю, типа, подруга, ты чего? Какой беременна? Когда успела? Она из сумочки тест на беременность достает (заранее приготовила) и через несколько минут с положительным результатом возвращается. Я тоже не дурак и развод чую. Взял за руку, повел к врачу на УЗИ, благо, недалеко от дома клиника есть. Просидел почти час. Выходит доктор и говорит: "Поздравляю, папаша! Вам уже 12 недель!" Дал девушке денег на дорогу и посоветовал найти настоящего отца ребенка, а не по барам шастать.

5 апреля, 2010 - Шеф-повар
А меня как-то пригласил к себе симпатичный накачанный мальчик (явно частый посетитель спортзала), сказал, что хочет приготовить мне вкусный обед. Я согласилась и обрадовалась про себя - все-таки, не так часто встретишь молодого человека, который умеет хорошо готовить. Когда мы пришли к нему и уселись на кухне, он достал из холодильника две упаковки замороженной лазаньи и разогрел их в микроволновке. Лазанью он положил на пластиковые тарелки, объяснив это тем, что ему лень мыть их (и вообще, "обычно посуду моет мама, а ее сейчас дома все равно нет").

Свою лазанью он уплел где-то за полторы минуты, выбросил тарелку, помыл вилку и начал причитать о том, как я долго ем и что он поверить не может, что я еще не доела. Он становился все более и более раздраженным и стоял у меня за спиной все время, что я доедала, чтобы выбросить за мной тарелку. Джентльмен.

26 апреля, 2010 - Разные интересы
Встретилась с весьма начитанным парнем. Поскольку и сама люблю литературу, то разговор завязался сам с собой. Спросила о том, какая у него любимая книга и почему. Он ответил, что очень часто перечитывает "Над пропастью во ржи", потому что в свое время эта книга изменила его жизнь. Не дождавшись ответного вопроса, я стала рассказывать о "Джейн Эйр", но он заткнул меня фразой: "Да я вообще-то тебя не спрашивал, мне неинтересно".

11 апреля, 2010 - Двойная жизнь
Не знаю, считать ли это свиданием. Скорее, неудачная встреча.

Больше трех месяцев я встречалась с потрясающим мужчиной. Была влюблена и счастлива, он чуть не на руках меня носил, маме понравился. Умный, веселый, менеджер в хорошей компании, именно в нем я видела свою судьбу и, закрывая глаза, уже видела, как нас объявляют мужем и женой и живем мы счастливо до конца своих дней. Не обращала внимания даже на то, что он не хочет оставаться у меня на ночь.

Счастье продлилось недолго. Сама я еще учусь и загруженность в университете не позволяет устроиться на постоянную работу. Перебивалась временными заработками вроде переводов, но после сессии решила подзаработать денег и устроилась на месяц в гипермаркет. И в один из дней к моей кассе подходит он, любимый мужчина, даже не смотрит в мою сторону, выкладывает огромную упаковку памперсов, детское питание и прокладки. А на пальце откуда-то кольцо.

Мое сердце все еще разбито. Хотя он и предлагал продолжить отношения, ведь жена так ничего и не узнала.

18 мая 2010 - Смазливый парень
После обеда решили зайти к нему. И вот, лежим, на диване, обнимаемся, целуемся и все дела (одетые, все прилично), он привстает и говорит мне: "Подожди минутку, я сейчас". Встал, ушел в ванную, чем-то там погромыхал и вернулся с улыбкой до ушей и... тюбиком анальной смазки в руках.

15 апреля, 2010 - Смотровая площадка
Познакомилась с парнем, вроде показался приличным, симпатичный такой, речь правильная, да еще и музыкант, чуть младше меня. Дело было ранней осенью, довольно тепло, решили встретиться и прогуляться поболтать. Встретились, шли болтали, он предложил пойти на смотровую площадку, она у нас выходит на красивый жд вокзал на все эти рельсы и поезда. Вокруг дома, стоим болтаем и он вдруг набрасывается и начинает целовать, я вроде бы и не против, очень симпатичный, но как-то неудобно, он чуть ли не раздевает. Народу полно, парочки, парни стоят с пивом какие-то смотрят на нас. Потом дальше - хуже, расстегнул мне пальто, а потом достал свое достоинство и предложил мне прямо там сделать ему минет. И стоит так в руке держит и на меня вопросительно поглядывает. Я так растерялась, предложила ему перенести на другое время. Перенесли... До сих пор с ним встречаюсь, так что это было не то чтобы неудачное, но понервничать и покраснеть заставило.


16 апреля, 2010 - Фанат
Он был уже не подросток, но все еще безумно любил все, что связано с Бэтменом и другими супергероями. На экраны как раз выходил новый фильм, и парень пригласил меня составить ему компанию в просмотре очередной суперистории. Пошли, разумеется, в день премьеры. Отстояв в длиннющей очереди, за несколько минут до начала сеанса мы узнали, что остался всего один билет. Парень поворачивается ко мне и говорит: "Извини, для тебя билета нет. Я один пойду"

14 апреля, 2010 - Смена этапов
На вечеринке в честь дня рождения друга встретил потрясающую девушку - ну просто огонь! Пригласил ее посидеть где-нибудь после окончания вечеринки. В середине наших посиделок за коктейлями она спросила меня, на каком этапе отношений мы находимся. Я был слегка ошарашен таким вопросом и ответил, что мы пока просто пьем наши первые коктейли вместе и что это, пожалуй, пока нельзя назвать отношениями. Услышав это, она начала трястись, заплакала и стала кричать. Она закричала, что я зря трачу ее время, вскочила со стула и выбежала из зала.

Я попросил счет и уже расплачивался, когда она вбежала обратно, крича что-то мне. Я проигнорировал ее и проследовал на стоянку, к своей машине. Она пошла за мной. Когда я разблокировал двери, она быстро залезла в машину и отказывалась вылезать, постоянно спрашивая, почему я отказываюсь с ней встречаться. В конце концов мне удалось заставить ее выйти из машины. Она звонила до двух часов ночи, умоляя приехать к ней на ночь и спрашивала, почему я не люблю ее. Когда она звонила в последний раз, она сказала, что я просто боюсь отношений.

Конечно боюсь. Только не отношений, а того, что она придет ко мне домой и убьет мою собаку!

20 мая 2010 - Нечеткое моделирование
Было в годы моего обучения в техническом ВУЗе. У нас близился зачет по инженерной графике, а я, будучи не самым прилежным студентом, конечно же, занятия прогуливал и оставлял все на конец семестра. Изначальная задумка договориться с преподавателем поработать недельку в лаборантской за зачет провалилась и пришлось делать все по-честному. В общем, уже несколько дней я сидел в общаге и чертил, чертил, чертил... Постоянно что-то не получалось, что-то я делал не так и приходилось задалбывать вопросами более "ботанистых" одногруппников о том, как и что нужно было делать. Кучу бумаги тогда извел.

И вот, уже завтра зачет, на часах только девять вечера, а я, все-таки, умудрился закончить чертежи, как тут ко мне зашел мой одногруппник, посмотрел на меня и, трезво оценив мое замученное состояние, решительно сказал, что мне нужно пойти с ним отдохнуть. Я, в общем-то, и не возражал. Пошли в какой-то клуб, играли в бильярд, выпили много "веселых" напитков. Я уже не помню, как я оказался дома на столе с какой-то девушкой с параллельного потока. На утро я еле встал (если не сказать сполз) с кровати, дал сонной девушке ключи от комнаты, попросив ее отдать их вахтеру, когда будет уходить, сгреб со стола чертежи, кое-как смотал их в трубочку, убрал в тубус и с ужасной головной болью ушел в институт.

Подходя к институту, я думал, что на самом деле, несмотря на страшную боль в голове и провалы в памяти, все очень даже не плохо: чертежи я вчера все закончил, в постели у меня досыпает симпатичная девушка, с которой, возможно, что-то получится. Все было бы здорово... Но когда я пришел на зачет и выложил чертежи, то увидел, что они пропитаны потом, часть линий размазалась и на одном из чертежей четкие замасленные отпечатки женских ягодиц... Чертежи преподаватель не засчитал и отправил перерисовывать. А эти забрал себе "на стену почета студентов".

19 мая 2010 - Несколько общих вопросов
Сейчас я счастливо женат и на свидания не хожу, но раньше... Вспоминая некоторые из них, очень хочется узнать несколько вещей.

Девушки, зачем вы тащите пусть и на пока дружескую встречу свою подругу? Я и так знаю по фото, которое вы мне показали тысячу раз при знакомстве, что она симпатичнее вас. Не удивляйтесь потом.

Если я рассказываю бородатый анекдот, чтобы проиллюстрировать свой рассказ, не надо над ним ржать, как умалишенная. Это не эротично.

Зачем вы краситесь и делаете многочасовую укладку, если на улице дождь? Все это раскрутится и потечет, а вы будете всю дорогу ныть. Лучше возьмите зонтик, а не надейтесь на меня. Я люблю гулять в дождь и так.

Если вас приглашают на прогулку по парку, зачем вы надеваете шпильки? Вам так нравится неуклюже топать по брусчатке, напоминая при этом пьяную утку?

Зачем на свидание, и уж тем более - на первое свидание, вы надеваете декольте до пупка, мини-юбку и чулки, которые из под этой юбки видны. Такое ощущение, что вы идете на собеседование в бордель, а не на свидание. Особенно я не понимаю тех, кто так одевается, когда на улице холодно.

Зачем при таком внешнем виде вы откровенно себя ведете и говорите о недоступности? Ваш вид свидетельствует об обратном.

Зачем вы рассказываете на свидании о том, "как вы с подругой в тот раз напили-ись!" или "какая же я дура, что ему поверила"?

Зачем вы заказываете большую порцию коктейля, если вас сносит после четвертого глотка? Я, конечно, довезу вас до дома, но вряд ли перезвоню.

И уж тем более я не понимаю, когда красивая девушка, почти дама высшего света, на первом свидании тащит в паб и пьет литры пива. Я же девушку ищу, а не друга.

Продолжать можно до бесконечности. Девушки, помните, что вы прекрасны и женственны! Не надо строить из себя абы что, тогда и перезванивать вам будут чаще.

P.S. О времена, о нравы...
1923 - Аристократка
Григорий Иванович шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал
рассказывать:
-- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,
ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб
золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.
А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и
в театр водил. В театре-то все и вышло. В театре она и развернула свою
идеологию во всем объеме.
А встретился я с ней во дворе дома. На собрании. Гляжу, стоит этакая
фря. Чулочки на ней, зуб золоченый.
-- Откуда,-- говорю,-- ты, гражданка? Из какого номера?
-- Я,-- говорит,-- из седьмого.
-- Пожалуйста,-- говорю,-- живите.
И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В седьмой
номер. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, как у вас, гражданка в
смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
-- Да,-- отвечает,-- действует.
И сама кутается в байковый платок, и ни мур-мур больше. Только глазами
стрижет. И зуб во рте блестит.
Походил я к ней месяц -- привыкла. Стала подробней отвечать. Дескать,
действует водопровод, спасибо вам, Григорий Иванович.
Дальше -- больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а
она велит себя под руку принять. Приму ее под руку и волочусь, что щука. И
чего сказать -- не знаю, и перед народом совестно.
Ну, а раз она мне и говорит:
-- Что вы, говорит, меня все по улицам водите? Аж голова закрутилась.
Вы бы, говорит, как кавалер и у власти, сводили бы меня, например, в театр.
-- Можно,-- говорю.
И как раз на другой день прислала комячейка даровые билеты в оперу.
Один билет я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал.
На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой -- внизу сидеть, а
который Васькин -- аж на самой галерке.
Вот мы и пошли. Сели в театр. Она села на мой билет, я -- на Васькин.
Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то ее
вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошел. Гляжу -- антракт. А она
в антракте ходит.
-- Здравствуйте,-- говорю.
-- Здравствуйте.
-- Интересно,-- говорю,-- действует ли тут водопровод?
-- Не знаю,-- говорит.
И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на
стойке блюдо. На блюде пирожные.
А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг ее и предлагаю:
-- Ежели, говорю, вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я
заплачу.
-- Мерси,-- говорит.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет.
А денег у меня -- кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных. Она
кушает, а я с
беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А
денег -- с гулькин нос.
Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня
этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.
Я хожу вокруг нее, что петух, а она хохочет и на комплименты
напрашивается. Я говорю:
-- Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.
А она говорит:
-- Нет.
И берет третье. Я говорю:
-- Натощак -- не много ли? Может вытошнить.
А она:
-- Нет,-- говорит,-- мы привыкшие. И берет четвертое.
Тут ударила мне кровь в голову.
-- Ложи,-- говорю,-- взад!
А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.
А мне будто попала вожжа под хвост. Все равно, думаю, теперь с ней не
гулять.
-- Ложи,-- говорю,-- к чертовой матери!
Положила она назад. А я говорю хозяину:
-- Сколько с нас за скушанные три пирожные?
А хозяин держится индифферентно -- ваньку валяет.
-- С вас,-- говорит,-- за скушанные четыре штуки столько-то.
-- Как,-- говорю,-- за четыре?! Когда четвертое в блюде находится.
-- Нету,-- отвечает,-- хотя оно и в блюде находится, но надкус на ем
сделан и пальцем смято.
-- Как,--- говорю,-- надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии.
А хозяин держится индифферентно -- перед рожей руками крутит.
Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты. Одни говорят -- надкус сделан,
другие -- нету.
А я вывернул карманы -- всякое, конечно, барахло на пол вывалилось,--
народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю.
Сосчитал деньги -- в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
-- Докушайте, говорю, гражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать. А тут какой-то дядя
ввязался.
-- Давай,--- говорит,-- я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой.
А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:
--- Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег -- не ездют с
дамами.
А я говорю:
-- Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.
Так мы с ней и разошлись. Не нравятся мне аристократки.

Перетырено с: http://delonevtebe.ru
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Кокология. Несерьёзно о серьёзн…Макро природаЖенские тела из различных матер…Пост одной картинки.Цветочек...
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 25 мая 2010 15:15
 
kleva ну че, колемся, у кого какие приколы были в жизни beach

2: 25 мая 2010 15:21
 
Конечно боюсь. Только не отношений, а того, что она придет ко мне домой и убьет мою собаку!
girl_cra я бы тоже боялась

3: 25 мая 2010 15:30
 
так, пИлЮс поставил заочно. Нету времени читать, ни разу. Почитаю потом, а на работе подумаю когда это вообще у меня были свидания в последний раз то... kleva А на счет того, какие были из них неудачные, не рассчитывайте.. Я стесняюсь blush

4: 25 мая 2010 15:32
 
Цитата: Avantjurist
ну че, колемся, у кого какие приколы были в жизни

ага, чичас. ты потом на нас книгу издашь а гонораром не поделешься? фигушки


прохохоталась от души. аж про сайтик один забыла(Ленор, да да. пасибо. kleva )

5: 25 мая 2010 15:43
 
Цитата: Дея
аж про сайтик один забыла

попустило girl_haha

от прям даже интресно..хто же сё-таки нас побалует рассказом taschus kleva girl_haha

6: 25 мая 2010 16:05
 
lol2 lol2 lol2 lol2 Отлично!

Цитата: Avantjurist
ну че, колемся,

Да вот походу свезло мне. Не было такого издевательства. lol2 lol2 lol2

7: 25 мая 2010 16:16
 
lol2 lol2 Слава богу у мну проколов не было!

8: 25 мая 2010 17:18
 
ГОСТЬЯ

Проект был сложным. Он не удавался.
И архитектор с напряженным лбом
Считал, курил, вздыхал и чертыхался,
Склонясь над непокорным чертежом.

Но в дверь вдруг постучали. И соседка,
Студентка, что за стенкою жила,
Алея ярче, чем ее жакетка,
Сказала быстро: "Здрасьте". И вошла.

Вздохнула, села в кресло, помолчала,
Потом сказала, щурясь от огня:
- Вы старше, вы поопытней меня...
Я за советом... Я к вам прямо с бала...

У нас был вечер песни и весны,
И два студента в этой пестрой вьюге,
Не ведая, конечно, друг о друге,
Сказали мне о том, что влюблены.

Но для чужой души рентгена нет,
Я очень вашим мненьем дорожу.
Кому мне верить? Дайте мне совет.
Сейчас я вам о каждом расскажу.

Но, видно, он не принял разговора:
Отбросил циркуль, опрокинул тушь
И, глядя ей в наивные озера,
Сказал сердито:- Ерунда и чушь!

Мы не на рынке и не в магазине!
Совет вам нужен? Вот вам мой совет:
Обоим завтра отвечайте "нет!",
Затем, что чувства нет здесь и в помине!

А вот когда полюбите всерьез,
Поймете сами, если час пробьет.
Душа ответит на любой вопрос.
А он все сам заметит и поймет!

Окончив речь уверенно и веско,
Он был немало удивлен, когда
Она, вскочив вдруг, выпалила резко:
- Все сам заметит? Чушь и ерунда!

Слегка оторопев от этих слов,
Он повернулся было для отпора,
Но встретил не наивные озера,
А пару злых, отточенных клинков.

- Он сам поймет? Вы так сейчас сказали?
А если у него судачья кровь?
А если там, где у людей любовь,
Здесь лишь проекты, балки и детали?

Он все поймет? А если он плевал,
Что в чьем-то сердце то огонь, то дрожь?
А если он не человек - чертеж?!
Сухой пунктир! Бездушный интеграл?!

На миг он замер, к полу пригвожден,
Затем, потупясь, вспыхнул почему-то.
Она же, всхлипнув, повернулась круто
И, хлопнув дверью, выбежала вон.

Весенний ветер в форточку ворвался
Гудел, кружил, бумагами шуршал...
А у стола "бездушный интеграл",
Закрыв глаза, счастливо улыбался...


Эдуард Асадов. Остров Романтики.
Москва: Молодая гвардия, 1969.

9: 25 мая 2010 17:21
 
Хи-хи!!! никто колоться не хочет ;-)))

10: 25 мая 2010 17:23
 
Apologist, kleva ЗдОрово.

11: 25 мая 2010 17:44
 
Apologist, drinks зачотный.
Цитата: vishenka_j
никто колоться не хочет ;-)
ага, на сайте с которого я стянул пост, в комментариях многие приводили свои примеры)))

12: 25 мая 2010 17:55
 
идиотия рулит!

13: 25 мая 2010 19:15
 
думал расколоться написал, перечитал, подумал, удалил kleva

14: 25 мая 2010 20:17
 
делиться не буду,а за пост плюс! )))

15: 25 мая 2010 20:34
 
хороший пост

16: 25 мая 2010 23:08
 
girl_haha girl_haha girl_haha
я вот пост ещё днём видела и весь день думала, что бы в нём написать!
в принципе, на свидание меня не так просто вытащить - избирательность повышена жутко, мне сначала присмотреться там надо, оценить ситуацию так сказать, степень заинтересованности мной...
но! вот что вспомнилось!
был у меня один ну ооооочень настойчивый поклонник, которому я мильон раз отказывала, а он там телефоны вызнавал, разыскивал!и решила я с ним встретиться, дабы расставить все точки над i наконец! встретились, спрашивает, куда пойдём!говорю - ты решай, ты ж позвал!и куда бы вы думаете мы пошли???в городской выставочный зал на динозавров смотреть! lol2 lol2 lol2 думала погибну совсем!но всё же объяснила ему политику партии!мальчик-то неплохой, но совсем ни о чём было как-то((((
а ещё у меня один раз на первом (и единственном) свидании пропал кошелёк со всем авансом!мне не хочется думать, конечно, что пропал он по вине ухажёра, но уж очень странное стечение обстоятельств как-то....
так что вот!одна что ль я тут такая откровенная, не пойму??? girl_cra girl_cra girl_cra

17: 26 мая 2010 06:21
 
свидания ацтой, сразу в койку

18: 26 мая 2010 17:58
 
даже жалко, у меня никаких таких неудачных свиданий не было. в этом случае даже и вспомнить нечего.... сплошная романтика.

19: 27 мая 2010 01:14
 
было один раз свидание описанное в тексте как "
И уж тем более я не понимаю, когда красивая девушка, почти дама высшего света, на первом свидании тащит в паб и пьет литры пива. Я же девушку ищу, а не друга."

Только там помимо пива было обсуждение футболистов. Мои попытки объяснить, что глубоко плевать на состав Манчестера 2001 года и если Жожо и Зизи поставить рядом, то я один хрен не отличу кто из них кто, не привели к успеху. В общем, смотрел я на нее и думал: "Чудны дела твои, Господи." Мы с ней до сих пор общаемся, но грань между дружбой и отношениями не переступили до сих пор. Не хочется))))

20: 29 мая 2010 21:29
 
зачет!!!

21: 30 мая 2010 16:16
 
Цитата: Avantjurist
А на пальце откуда-то кольцо.

грамотная девушка всегда разглядит мозолик от кольца, когда оно снято. о бычно это делают под предлогом "давай я тебе по руке погадаю"

Последняя история автор Михаил Зощенко. Классика!

22: 30 мая 2010 17:01
 
Цитата: CtulhU
грамотная девушка всегда разглядит мозолик от кольца, когда оно снято.

winked какие мусчины приличные попадаются - кольцо снимают..

23: 30 мая 2010 17:39
 
Lenore,
Первая жена уходя забрала всё- в том числе и кольцо. С тех пор не ношу lol2

24: 31 мая 2010 07:08
 
Цитата: CtulhU
грамотная девушка всегда разглядит мозолик от кольца, когда оно снято

ню ню. муж не носит кольцо. не думаю что одинок
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...