Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74650. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

26 мая 2010 в 15:06Анекдотыby sun
29
рейтинг
5
коммент.

Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына... На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:
- А меня мама родила раком!

***

Принято считать, что альпинисты это люди, которые поднимаются в горы. На мой взгляд, это не совсем так. Альпинистами нужно считать людей, которые спускаются с гор, по меньшей мере, столько же раз, сколько они на них поднимаются.

***

25 мая... День блюющих белых бантов... Угадали, что это за праздник?

***

Если есть домашние хозяйки, где-то должны водиться дикие

***

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

***

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

***

23:45:15 Танус: По-моему, у тебя первая буква в нике лишняя! Гы-гы)))
23:47:28 Аманда: За@упа! Ты на свой ник посмотри!

***

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

***

Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

***

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

***

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..

***

А ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова "зло#бучая"

***

xxx: гарнитуру мою сегодня занеси.
yyy: я завтра с парашютом прыгаю.
xxx: тем более.

***

xxx: За семестр накопилось столько гранита, что теперь надо успеть сожрать его весь за неделю!

***

я был diman@
Предыдущий ник был лучше
Ник, который петрович предлагал, был лучше
ладно, ладно, ща поменяю. еще раз напиши, петрович, свой вариант моего, пожалуйста
DimAnus
всегда рад помочь
готово )
ну как? )
вообще неплохо смотрится, симпатично

***

Gleb_R: не знаю к чему, но вспомнил как делал яичницу с салом, нарезал тонко сало, потом его не нашел
Gleb_R: А во второй раз еще лучше было
Gleb_R: научился на опыте, нарезал сало потолще, положил на сковородку, достал яйца, разбил в сковородку, сел потом хавать, смотрю опять нет сала, я весь охренел, прихожу на кухню, сало в другой сковородке...

***

кто евровидение будет смотреть? )
не я
у меня телека нет после вчерашнего хоккея

***

xxx: Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!". Смелая девушка, ничего не скажешь...

***

Она: Ты так отвратительно вкусно пахнешь колбасой!

***

ххх: Ты для меня, как Ассемблер - не понимаю, но хочу овладеть.

***

Пост с городского велофорума:
- Травматологическая больница, 4-й этаж, там всегда наши отдыхают...

***

Подруга рассказала. Приходит она в гости к своим знакомым на какой-то праздник. Все сидят за столом, выпивают, болтают. Тут открывается дверь в комнату и заходит хозяйская дочурка - девочка восьми лет, которая до того момента долгое время гуляла на улице. Родители ее и спрашивают:
- Доця, а ты где была столько времени?
- А я, - радостно и гордо отвечает дочь, - добрые дела делала! Я ходила по району и слово "@#$" зачеркивала!

***

Люди неуютно чувствуют себя в обществе больных, и с годами ситуация становится только хуже. Вот, например, отрывок из профилактической брошюры: "Если вы больны, пожалуйста, воздержитесь от похода в
поликлинику".

***

На днях было. Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали. А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт. Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые. Проезжаем мимо аптеки:
- О! Алессандро, тормозни!
Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с Энрико:
- Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку?
- Нет. Виагру.
У меня рот до ушей:
- Да хватит прикалываться, Рико.
- Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился.

***

Сейчас таксист рассказал: "Едет вчера по трехполосной дороге километров 80 в час и догоняет Реношку, которая плетется не более 30 км. И не просто плетется, а еще и занимает сразу 2 полосы. Сзади где-то маячат гаишники, вот и вылезать частично на встречку неохота, чтобы обогнать (правая полоса вся забита). Моргал ей, моргал - бестолку. Пришлось посигналить, только после этого она и съехала. Обогнал ее. Через 200 метров светофор, все полосы забиты, он как ехал по левой, так ее и занял. Рено его, естественно, догнало по соседней полосе. Оттуда высунулась чуть ли не по пояс девушка и ехидным голосом прокричала: "Что, доспешился???". Про тормоз, видимо, забыла и смачно, с хрустом, въехала в задницу впередистоящему Мегану... Мой пассажир ей в ответ только и прокричал - "Что, дооралась??".

***

Году примерно в 1944 Хуан Перон, президент Аргентины, решил что негоже его великой стране не иметь собственных танков. Сказано-сделано. Спроектировали, построили. "Своим" он, конечно, был весьма условно:
вооружение немецкое, ходовая часть от американского "Шермана". Ну да не будем придираться. Построили этих танков для начала 16 штук. А потом случилась беда: союзники победили немцев и японцев. Война закончилась. США к тому времени наклепали почти 50 тысяч "Шерманов" и не знали куда их девать. Сбывали чуть не по цене металлолома кому угодно. Продали и Аргентине. После этого "доморощенному" танку вообще ничего не светило: он, естественно, уступал "Шерману" по многим параметрам и при этом стОил немало. Поэтому от его дальнейшего производства отказались. А где смеяться ? Танк назывался "Нахуэль". Как вы яхту назовете...

***

Из обсуждения дороговизны картриджей для струйных принтеров.
Nidaylokn: У меня эпсон струйный, но это дела не меняет. Картридж в новом принтере идет _того_же_ объема, что и в покупном картридже. Это чип на картридже уверяет нас в обратном. После того, как я потратил черный картридж, который шел в комплекте с принтером, я разобрал его, и ВНЕЗАПНО он был пустой только на половину.
kibermaks: Такая же ситуация с станками для бритья. Новый станок с 2 лезвиями стоит на ~15-20 грн. дороже чем эти 2 лезвия в отдельности. Вот только использованный станок не так то просто продать кому-то потом :)
Masterkey: я поступил еще проще — купил себе десяток «одноразовых», по цене одной насадки для мак3.
topy: А я последние лет 10 бреюсь электробритвой. Разницы в качестве бритья не заметил, зато денег сэкономил прилично…
den26: Последние годы броюсь острой бритвой (так называемой опасной). Бреет лучше, сэкономил денег прилично :) Хотя к чему это все.
bubuq: Последних лет 20 отпускаю бороду. За счёт экономии на лезвиях покупаю всегда новые картриджи к принтеру.

***

Я работаю в ночном клубе, и в субботу в нашем клубе транслировался полуфинал чемпионата мира по хоккею. Наш кассир, пользуясь выходным, темным временем суток, и отсутствием начальства, решила подзаработать и часть народу пустить без билетов, нанеся тем самым экономический ущерб заведению и чистую прибыль себе лично. По отчету на следующее утро выходило, что матч посетило 72 человека. И все бы ничего, если бы не возникли подозрения, а они возникли – ну не могли 72 человека выпить такое количество пива! Пришлось поднимать записи с камер видеонаблюдения (а в клубе есть и такое) и выяснять, что после матча на выход прошли 130(!) человек. Наш директор вызвала к себе кассира и озадачила ее вопросом: в клуб, согласно билетов, вошло 72 человека, а после матча, согласно видеонаблюдения, вышло 130. Ну и где они там размножались?

***

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс "Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе... Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно... Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...

***

Прогуливаясь по Оахаке – одному из провинциальных городов Мексики, потеряли ориентировку и обратились к двум немолодым леди с просьбой подсказать направление движения к автовокзалу и показали визитку нашего
отеля, который располагался рядом с ним. Леди, узнав, что мы из далекой России, взяла визитку, достала сотовый телефон, позвонила в отель, уточняя адрес, затем проводила нас на соседнюю улицу, вывела со двора автомобиль типа Джип, предложила нам сесть вместе с подругой и отвезла к порогу отеля. Как приятно, что на противоположных сторонах нашей планеты люди разделяют одни и те же ценности и рады по максимуму оказать помощь ближнему, если он в ней нуждается.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 26 мая 2010 11:57
 
23:45:15 Танус: По-моему, у тебя первая буква в нике лишняя! Гы-гы)))
23:47:28 Аманда: За@упа! Ты на свой ник посмотри!



я весь охренел, прихожу на кухню, сало в другой сковородке...


Хорошо что дома никого нет, а то бы от смеха моего санитаров вызвали =)

2: 26 мая 2010 12:12
 
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...


"Я проверялась, вы больны не мною!"


Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...


Между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.


Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!


Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.


Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.


Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.


Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.


Руки у него золотые... из золотой жопы растут.


Объявление в церкви: "Христа ради, не оставляйте свои вещи без присмотра, чтобы никто не подумал, что это ответ на его молитвы".


На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

3: 26 мая 2010 12:25
 
kleva

4: 26 мая 2010 15:15
 
Цитата: nikitos73
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...

Цитата: nikitos73
Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Цитата: nikitos73
Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

НАСМЕШИЛ на 5+

5: 26 мая 2010 20:19
 
kleva
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...