Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74656. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анеки))))))

11 июня 2010 в 22:07Блогиby kasay4ok73
25
рейтинг
7
коммент.

************
Написал другу СМС:
Предки уехали, девкам звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
***************

Моя учительница математики:
-Ну вы подумайте, как классно увидеть свой конец!

Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук сошласился, но поставил условие: мграем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели.....
Илья муромец подходит к пещере и кричит:
-Выходи Змей горыныч, драться будем!
В ответ тишина.
(ИМ): Выходи, падлюка, на честный бой!
Опять тишина!
(ИМ)еще громче в пещеру орет:
-Выходи, змей, драться!
Змей Горыныч:
-Ну, драться так драться, чего в жопу-то орать!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Начальники меняются. Один другому передаёт дела. Молодой спрашивает:
- A как с секретаршей там, замутить можно?
Старый: Да вызываешь, говоришь:
- Машенька, мне тут надо текст набрать?
Она уже этот пароль знает.
Проходит время. Начальнику приспичило. Вызывает, говорит:
- Машенька, мне тут текст надо набрать.
Она:
- Не могу- у меня месячный отчёт.
И уходит. Потом возвращается:
- Ну, вообще-то, можно как-нибудь в устной форме или задним числом.
Начальник:
-Да, спасибо, не надо, я уже от руки набросал!!!

Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец. Он говорит:
- Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а?
- Прекратите!
- Ну, что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу.
- Прекратите, я сейчас вызову проводника!
- Слюшай, что ты возмущаешься, ну, давай покажу красный
кракодил.
Девушка вызывает проводника и жалуется, что её попутчик
делает ей неприличные предложения. Тот спрашивает кавказца:
- В чем дело гражданин?
- Нэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил
узнать, панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал
кричать.
Проводник - девушке:
- Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы
отвлекаете?
И уходит. Кавказец - девушке:
- Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про
который ты подумала!!!

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Приходит студент в столовую и говорит:
- мне стакан воды и кусок хлеба.
- и всё?! - удивляются за стойкой.
студент, почесав затылок:
- Эх! Гулять так гулять! Ведро воды и булку хлеба!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Гуляют по лесной роще скромная красавица Алёнушка и здоровый, тупой Иванушка. Она ему и говорит:
- Вань, а ты меня сильно любишь?
- Сильно!
- А ты докажи!
- Как доказать? Ты только скажи!
- Сможещь берёзку молодую с корнем вырвать?
Иванушка тутже кидается и вырывает с корнем берёзу. Алёнушка в шоке от счастья и кричит ему:
- А ель сможешь?
Иванушка вырывает ёлку.
Она кричит:
- А если дуб?
Вырывает.
- А если Сосну?
Иванушка замирает и с радостью говорит ей:
- А если соснёшь, то я тут всю рощу передёргаю

Обедают дед, бабка и внук.
Внук деда спрашивает: «Дедуля, ты на каком корабле ходил? Толи «Куртизанка», толи «Проститутка», я всегда забываю название»
Дед : «кто тебе это сказал?»
Внук: «Бабушка».
Дед – бац! ложкой бабке по лбу: «Сколько раз тебе повторять, что название корабля - «Безотказный»!!! «Безотказный»!!!»

Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:
- Почему вы опоздали?
- Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли.
Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент.
Лектоp спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
- Hет, пpофессоp, я куpил

Попал мужик на безлюдный остров проходит время и он уже хочет секса
Видит корова бегает и ни как не может ее догнать
Потом на тот же остров попадает очень красивая девушка и говорит:
-Я сделаю для тебя все что захочет
А мужик:-Корову подержи))

Приходит мужик к врачу и грит:
-Доктор, у меня пропало чувство вкуса!
Доктор:
-Медсестра, таблетку 23 пожалуйста!
Пациент жуёт, потом выплёвывает и орёт:
-Это ж дерьмо!
Доктор:
-Ну вот, вылечен...
Через пол года этот же мужик приходит к этому же доктору и говорит:
-Что делать? у меня память пропала!
-Сестра, таблетку 23 пожалуйста!
-Так это ж дерьмо!
-А говорили памяти нет. Вылечен!

Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.


Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Подборка женских сексуальных от…В Польше вступил в силу закон о…Давайте посмеёмся!Жидкий презерватив или "кондом …Гигантский монстр из ящиков (4 …
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 11 июня 2010 18:40
 
пошловато немного, но все равно неплохо

2: 11 июня 2010 19:10
 
хи-хи)чего сегодня случилось?весна что ли ...посты странной направленности)) girl_haha

3: 11 июня 2010 19:33
 
так лето уж, пора отпусков... так что посты в норме все))

4: 11 июня 2010 23:28
 
Да все как-то староваты....

5: 12 июня 2010 01:36
 
одни боянездые темы, причем некоторые из них 15-тилетней как минимум давности. последний улыбнул.

6: 13 июня 2010 20:51
 
Владимир Ильич Ленин и не подозревал, что когда-то будет попадать под ежегодную инвентаризацию.

7: 13 июня 2010 21:25
 
Цитата: yurasha
Да все как-то староваты....

не то,что староваты,а звездец какой баян
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...