Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74648. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты

3 июля 2010 в 23:44Блогиby SillyBoy
22
рейтинг
14
коммент.

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!
***
- Милиция! Ко мне ломятся грабители!
- Постарайтесь, чтобы они оставили побольше следов. Желательно кровавых. Ну а потом разберёмся.
***
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
***
Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
***
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - один!.. Я чуть не родила!
***
Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в жопу"
Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево"
***
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то - внутри помещения...
***
Мне тут на днях пришло слёзное письмо от принцессы Сенегала. Пишет, что короля, то есть её отца, убили жестокие повстанцы, а королева-мать с ними в сговоре, и хочет лишить принцессу всех полномочий и прав на наследство. Короче, принцесса пишет, что она щас где-то в Париже, куда добралась, продав фамильное ожерелье перекупщикам, сидит в Интернет-кафе и просит выслать немного денег Даже не знаю, что ей ответить Как объяснить несчастной девочке, что с 1958 года Сенегал уже республика.
***
Жара - это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица.
***
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
***
В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...
***
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".
***
Yaguar: Я научился каждый день экономить по две минуты времени. За год набегает примерно 12 часов. А за всю жизнь я сэкономлю целый месяц жизни!
FF): И как это ты делаешь?
Yaguar: Я, когда чищу зубы, одновременно ссу в раковину.
***
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
***
Набрал в поисковике "проститутки в ". Читаю: "Найдено
182 тыс. результатов". Это при том, что полное население нашего городка
- 160 тыс.
Долго думал.
***
Дети из садика номер 4 выложили комочками из манной каши слово «Хватит»
***
-Вот, решил жениться…
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое – два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, – она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги…
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи…
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!…
А так уже на всем готовом…
***
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.
***
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть, подняв голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти.
***
Двое просыпаются после грандиозной пьянки.
Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи. .
***
На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на неё так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
***
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
***
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.
***
Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...
***
Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так
и не смогла определить, толстая она или нет.
***
- Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Это полный п****ц!
***
Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в
свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает
под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным
гербом Российской Федерации».
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Автоматы калашникова. Почти пол…Все про кота =)Мотиваторы! ^_^Зимние пейзажиETO mix
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 3 июля 2010 19:10
 
Как объяснить несчастной девочке, что с 1958 года Сенегал уже республика.

Видимо пока письмо дошло..... а подборка супер

2: 3 июля 2010 19:16
 
только анекдоту про хромую жену уже лет сто)
его еще Фрейд цитировал)

3: 3 июля 2010 19:27
 
Отличная подборка!)))Смешно yeeeah

4: 3 июля 2010 19:30
 
Цитата: silverfoxie
только анекдоту про хромую жену уже лет сто)
его еще Фрейд цитировал)



Вот про Ведёрки, ну не бывает старых Анекдотов, Бывают просто люди, не понимающии шуток)))

Пьяного выставляют из бара.Он еле подходит к ближайшей машине,щупает крышу и говорит:
-Это не моя.
Так он идёт по стоянке.Бармен заинтересовано спрашивает:
-Как это ты на ощупь определяешь,твоя машина или нет?
-А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

5: 3 июля 2010 19:59
 
ВГСЧ,
mir я не люблю людей которые не понимают шуток ....

6: 3 июля 2010 20:07
 
В анекдоте

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - один!.. Я чуть не родила!

опечатка: не "Четыре - один!", а "Четыре - ноль!")))

7: 3 июля 2010 20:49
 
Цитата: SillyBoy
я не люблю людей которые не понимают шуток ....



А по Другому мы немогем))))) drinks На пасашок)))))

Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. -Где? -В капусте. -Где? Где? Где? -В капусте! -Где? Где? -В к-а-а-апусте-е-е!!! -Где??? -В П@ДЕ!!! -Ну вот, а Вы говорите в капусте!

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! !
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

8: 4 июля 2010 00:21
 
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

9: 4 июля 2010 00:37
 
Цитата: foxm
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!!.. Я чуть не родила!
lol2 lol2

10: 4 июля 2010 01:11
 
Анеки разделять надо **** или чем захочешь

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - один!.. Я чуть не родила!
lol2 lol2 lol2

11: 4 июля 2010 03:04
 
ВГСЧ,
drinks во как )

12: 4 июля 2010 15:47
 
lol2 lol2 kleva

13: 4 июля 2010 22:38
 
Ничё так, позитивненько

14: 5 июля 2010 03:46
 
Rolandinio,
ага
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...