Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74645. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

6 июля 2010 в 12:30Анекдотыby funtic
15
рейтинг
5
коммент.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Анекдоты и веселости

Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении.

***

Найди 10 отличий.
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы. Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19:00. Успеть бы. И кто успеет - ещё вопрос.

***

Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок?" И это, блин, в самый разгар сессии

***

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

***

Приходит бабулька к врачу.
Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

***

- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?

***

Вечером в тёмном переулке стайка гопников мужичку:
- Знаете ли Вы, что Ваши зубы и дёсны сейчас в опасности?

***

С перехваченным от возмущения дыханием ночная сестра дежурному врачу: «Пациента из палаты 8 я буду дальше обслуживать только в том случае, если и его правую руку упакуют в гипс!»

***

- О, ты была у парикмахера? – замечает супруг.
- Да, классно, не так ли? – оживляется супруга.
- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?

***

ВОПРОС: Как сократить ширину Ленинградки на 2 полосы и чтобы люди Вам
были ещё и благодарны за это?

ОТВЕТ: Надо сначала сократить ширину Ленинградки на 4 полосы.

Анекдоты и веселости

Дмитрий Медведев в США. Дошло дело до встречи с губернатором Калифорнии. Рукопожатие, вспышки блицев, микрофоны прессы... И тут губернатор Калифорнии произнес странным механическим голосом:
- Мне нужны твоя одежда, оружие и природный газ.

***

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись
- свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять. И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".

***

Аптекарь клиенту:
- Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц...
- О-е, на столь долго я собственно не хотел бы засыпать.

***

- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь.

***

- Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная?
- Наверное, Бразилия.
- А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию?
- Так значит, самая сильная Голландия?
- Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия обыграла Голландию?

***

Компьютерная зависимость - это когда приходишь в кинотеатр и говоришь кассиру:
- Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.

***

- А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
- Что, всё одни пидарасы попадаются?

***

Как известно, Марадона заявил - "Если Аргентина выиграет Кубок Мира, я пробегусь голым по Буэнос-Айресу!!" Лев (тренер сборной Германии) ему ответил - "Не, не! Штаны снимать не обязательно - мы тебя и в штанах.

Анекдоты и веселости

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому, что это очки - дура!

***

Челябинское лето настолько суровое, что даже тамошние медведи не просыпаются от зимней спячки.

***

"Выиграет Аргентина", подумал Штирлиц. "Я забью гол, и выиграет Германия", подумал Мюллер.

***

Родила женщина четырёх близнецов. Поздравить её и взять интервью
отправился корреспондент.
- Скажите, вы заранее знали, что деток будет сразу четверо?
- Конечно знали и ждали.
- А как вы им давали имена?
- Имена мы с мужем давали по очереди.
- А вы помните, кто у вас был первым?
- Конечно, это было в шестом классе на новогоднем утреннике.

***

Учебное пособие "Техника безопасности курения под одеялом".

***

Вышел из дома без зонтика - насквозь промок и замёрз. Вернулся, сижу отогреваюсь и обсыхаю. И всё больше склоняюсь к мысли: "Хватит! Надоело! Не буду больше беречь мать-природу - она-то меня не слишком бережёт".

***

Первая брачная ночь карлика и великанши.
Он: «Ну, наконец-то!»
Она: «А где конец-то?»
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 6 июля 2010 13:00
 
Смешно, но про роддом уже было

2: 6 июля 2010 13:25
 
lol2

3: 6 июля 2010 14:30
 
kleva Смешно, но вот это херня какя-то.
Вышел из дома без зонтика - насквозь промок и замёрз. Вернулся, сижу отогреваюсь и обсыхаю. И всё больше склоняюсь к мысли: "Хватит! Надоело! Не буду больше беречь мать-природу - она-то меня не слишком бережёт".

4: 6 июля 2010 15:41
 
girl_haha

5: 6 июля 2010 17:42
 
kleva
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...